Анекдот вместо не пизди говорить
Обновлено: 04.11.2024
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл. "
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да. "
Первый: "Депеш Мод. "
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да. "
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да. "
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".
Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
"Наша взяла. " (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Почему все дуры такие женщины?
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Как проучить цыган
Прочитала пост "Как я ради эксперимента позволил цыганкам себя обмануть" и вспомнила небольшую байку, которую мне папа рассказывал.
С его слов:
"Приехали мы с Серёгой на грузовике к одному заводу, стоим, курим. Тут подходят две цыганки - старая и молодая. А надо сказать, что цыгане там постоянно были, поэтому к ним уже привыкли.
Так вот, подходят они, и старая заводит песню, мол, давайте вам погадаем.
Тут Серёга хватает молодую цыганку и запихивает в кабину. Старая орать начала, тянет её на себя, забирает, Серёга не отдаёт. Молодая визжит, вырывается. А я стою, охреневаю от происходящего и ржу.
В итоге отпустил он её, убегали от нас так, что пыль стояла.
А я после этой сцены спрашиваю у него:
- Серег, а нахрен она тебе нужна была?
- Да она мне даром не сдалась. Просто они за молодых девок трясутся, поэтому ей уже не до денег было, лишь бы отпустили.
После этого, кстати, на этом месте ни этих цыганок не было, ни каких-либо других".
Следующий анекдот
Встретились с подругой в баре за кружечкой пенного. В какой- то момент решили выйти покурить. Теплый поздний вечер, стоим оживлённо болтаем.
Внезапно к нам подходит цыганка с баулами.
Ц: Девушки! Хотите прикупить немного чудесного постельного белья?! Дёшево отдам.
Цыганка меня перебивает. Начинает тараторить про моё ближайшее семейное счастье. Мол, скоро я наконец-то встречу мужчину, выйду за него замуж, и моя жизнь с сорока кошками будет в прошлом.
Я: Ну менталист из Вас так себе. У меня же кольцо на пальце.
Цыганку такой ответ не смутил, она продолжила трещать.
Ц: Ну я так вижу! Ты просто закрытая такая! Не понимаете вы, что мир на материальном не заканчивается! А вот твоя подруга более открыта (астралу/магии/волшебству).
И переключается на подругу.
Я: Так, можете не напрягаться. Мы тут без кошельков всё равно.
Ц: (с раздражением): А онлайн перевод тебе на что?!
Мы с подругой аж переглянулись: "Вот это тётка с козырей пошла!"
Я: Я тоже могу предсказывать будущее так-то. Звёзды говорят мне, что денег мы Вам не дадим.
Цыганка что-то съязвила и потащила дальше свои сумки. А мы, на всякий случай, перепроверили наличие ценностей. Конь не пострадал.
Показать полностью Эмоции 6 месяцев назад
Следующий анекдот
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…
вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ ВЫШЛО…
вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
Следующий анекдот
Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.
Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.
Цыганка и полицейский сортир
Сия история со мной случилась еще будучи на одном из курсов юридического факультета.
На стажеровку нас отправляли в различные ведомства, но мне всегда нравилось следствие.
Взяв отношение через знакомых, я предьявил его в деканат и меня отправили практиковаться в следственный отдел полиции, разве что не к следовалю по тяжким, а к рядовой следачке.
Собственно, переходя к самой истории.На первом этаже здания была туалетная комната в лучших советских традициях - огромной площади, но с одной раковиной и одним унитазом типа "пьедестал", из-за массивной бетонной плиты под ним.
Когда в туалет заходили, то закрывались на крючек и делали все свои дела.
И вот однажды пошел я в туалет, дверь приткрыта, значит он или пуст или кто-то умывается.
Я зашел внутрь и увидел как почти в центре комнаты, задрав юбку сидит цыганка и срет.
Я незнаю на какой стадии ее застал, но первая внушительная какаха уже лежала под ней.
Цыганка встала, осуждающе на меня поглядела, поправила юбку и вышла из сортира.
Секунд 10 я тупил, затем побежал обьяснять дежурному что цыгане насрали и надо ловить ее.Он сначала ничего не понял и подумал что насрали в кабинете моего следователя.
В последствии цыганку всетаки нашли, она спокойно сидела в коридоре на втором этаже.Дальнейшую ее судьбу я незнаю.
Кстати говоря, не удивляйтейсь что она спокойно так ушла, не вытерев задницу.Как мне в дальнейшем говорили коллеги, это в принципе и не заведено особо у них, считается что само отпадет или смоется при купании.
"Айнаннэнанэ" недалёкого будущего
Читайте также: