Анекдот про мочевой пузырь
Обновлено: 22.11.2024
После поедания арбуза всегда занимаемся с женой любовью. Она как-то сказала, что на полный мочевой пузырь ощущения ярче. Теперь у нас "купить или поесть арбуз" означает намек на ceкс, можно флиртовать прямо при родителях. Я: "Купим арбуз?" Жена: "Нет, я чет сегодня не хочу." Теща: "Почему это не хочешь, купите, конечно, возьмите большой сладкий, хотите я вам куплю?" Жена ржет.
3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли)
Самое интересное! Пойти учиться Data Science можно на приятных условиях в Skillbox: первый платеж через полгода и с дополнительной скидкой 10% по промокоду pikabu до 10 октября. Все подробности по ссылке.
Аналитик данных
Кому подойдет. Если вы любили математику в школе или университете, можете быстро разобраться в большом количестве информации и готовы к размеренной работе, то эта профессия для вас. На курсе по Data Science вы узнаете, как общаться с заказчиками и переводить их запросы в исследовательские задачи. Разберетесь, как устроены основные процессы в компаниях, чтобы понимать, какие проблемы возникают на разных этапах, и научитесь решать их с помощью аналитики. А еще наглядно визуализировать результаты своего исследования и делать презентации.
Анастасия к тому времени уже училась в Skillbox и знала, как автоматизировать рутину и ускорить анализ данных. Как и ML-инженеры, она делала упор на математику и программирование, но особое внимание уделяла аналитическому модулю: учила язык R, занималась интерактивной визуализацией, проводила первые A/B-тесты и создавала аналитические панели.
Специалист по машинному обучению
Дата-инженер
Дата-инженер — на все руки мастер (с). Он отвечает за организацию работы с данными во всех смыслах: готовит почву, производит первичную обработку данных, выстраивает процессы, следит за источники данных. Приведем пример: аналитик хочет узнать, какие действия в приложении по заказу еды выполняют пользователи, которые тратят больше денег. Для этого инженер должен придумать, как собрать эту информацию, обработать и сохранить. Помимо навыков работы с данными, инженер владеет еще и базовым программированием.
В процессе обучения можно выбрать более узкое направление:
После курса вы станете специалистом уровня middle, а претендовать на должность джуна можете уже во время учебы. Блок с трудоустройством начинается в середине обучения, когда студент определится с направлением и изучит специализацию.
Показать полностью 4 1 год назад
Большой вопрос "по маленькой" проблеме.
Когда изучаем мочевыделительную систему, довольно часто у студентов возникает вопрос:
- Может ли лопнуть мочевой пузырь, если долго-долго терпеть?
- Вряд ли, - отвечаю, - если нет внешнего воздействия (удара, например), то вряд ли такое возможно. Скорее - не выдержат сфинктеры.
Сфинктеры - это сдерживающие механизмы. Их у нас два (про простату у мужчин, которая может играть роль третьего сфинктера при определенных условиях, в данной теме умалчиваем). Внутренний непроизвольный и наружный произвольный, которым мы сами управляем. Вот они-то и удерживаю мочу внутри нашего организма. При мочеиспускании оба сфинктера открываются практически одновременно.При переполнении пузыря, при очень сильном растяжении его стенок, откроются самостоятельно, если нет никакой патологии в системе.
Такой ответ, как правило, студентов удовлетворял.
Но однажды одна студентка рассказала о трагическом случае.
Знакомая одной ее знакомой встречалась с парнем. Парень ей очень-очень нравился, поэтому девушка старалась произвести на него самое благоприятное впечатление. Однажды они долго сидели в кафе, обедали, пили чай. А потом пошли в кино. Но до начала сеанса у них еще было немного времени, поэтому по дороге они зашли в бар и попили пива. В общем на фильм девушка пришла с избытком жидкости в организме.
Фильм был длинный.
А девушка очень стеснительная. Поэтому она терпела. А парень ничего не подозревал о приближающейся трагедии. У него таких проблем почему-то не возникло. И он спокойно смотрел кино. А девушка терпела-терпела. И вдруг у нее лопнул пузырь.
Не хочу показаться бессердечным, но я засмеялся и спросил: "Остался ли жив молодой человек при взрыве?"
А студентка на меня обиделась.
И еще я сказал, что не верю в эту байку, потому что девушек, которые постеснялись бы сказать парню, что им надо в туалет на Земле больше нет.
Показать полностью 2 года назадИ так всегда
2 года назад
Может ли мочевой пузырь лопнуть?
А что будет, если всё время сдерживаться и не опорожнять мочевой пузырь? Он может растянуться, это ведь мышца. Правда-правда, в середине первого курса я знатно опростоволосилась на анатомии, когда меня попросили достать из кастрюли с внутренними органами язык. Вообразите себе, такая эмалированная, прям как у вашей бабушки, литров на 10. А внутри — почти что суп вашей бабушки, только вместо бульона — формалин (а потрошки человечьи). Пахнет так, что тушь течет по глазам. Короче, я взмокла с ног до головы, пытаясь разобраться, где там какой орган. И выбрала самый похожий, маленький, кругленький и мягкий. Преподавательница, похожая внешне и по темпераменту на Аллу Демидову, смеялась так, что я готова была проглотить латексную перчатку, которой ковырялась в кастрюле. Это был мочевой пузырь.
Еще одна история уже с гистологии, курсом попозже. Нам рассказывали, что мышцы мочевого пузыря настолько крепкие, что у при вскрытии погибших под колесами грузовиков людей мочевые пузыри (даже наполненные) всегда целы.
Так вот, возвращаясь в настоящее. Если в течение многих лет ходить с наполненным мочевым пузырем, то он, разумеется, не лопнет, но рано или поздно растянется, как старые дедушкины треники. А, значит, опорожнять его полностью станет проблематично — мышцы будут слишком слабы, чтобы выдавить всю мочу за один визит в сортир. А застой мочи — повышенный риск инфекции.
При этом, разумеется, никто не устраивал контролируемых исследований, при которых одних людей запирали на десятилетие в помещении с ограниченными часами посещения туалета и заставляли много пить, а другим разрешали жить обычной жизнью. Так что всё это по большей части теории. И нет никаких веских причин запрещать вам ходить с чувством некой. эээ. нереализованности или там заниматься сексом с полным мочевым пузырем (вы же в курсе, про механизм сквиртинга, м?).
А вот недержание мочи — уже другая история, которая точно требует внимания врача. Старый пост об этом вот здесь.
Показать полностью 2 года назад
Следующий анекдот
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
добавлено: 4 года назад похожиеТолько что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно
добавлено: 3 года назад похожиеИдет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
добавлено: 1 год назад похожие- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила.
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
добавлено: 2 года назад похожиеВ понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
добавлено: 3 года назад похожие- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
добавлено: 3 года назад похожиеИщу работу - забыл где она находится!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеЗнаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь.
добавлено: 4 года назад похожиеВыработал на любое переживание реакцию "а пофиг, через неделю не вспомню", и жить стало ощутимо проще, легче, смелее, слаще.
добавлено: 4 года назад похожие– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
добавлено: 4 года назад похожиеНаш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.
добавлено: 1 год назад похожие- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЗаблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
У терпевшего 18 часов любителя выпить лопнул мочевой пузырь
Мужчина выпил больше десяти бутылок пива и лег спать. В постели он провел весь день. Когда 40-летний любитель пенного напитка проснулся, он почувствовал сильнейшую боль в брюшной полости.
Мужчина обратился к врачам. В больнице ему сделали томографию, которая показала разрыв мочевого пузыря из-за сильного давления. Орган оказался поврежден в трех местах. Пациента прооперировали.
Из-за алкогольного опьянения мужчина спал настолько крепко, что не чувствовал позывов пойти в туалет.
ЭмоцииСтать тренером нейросетей. Скидка 10% по промокоду pikabu до 10 октября
Следующий анекдот
Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы.
Анекдот про милиционеров, мочеиспускание и россию
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Анекдот про аквариум, рыбу, мочеиспускание отвратительный
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Анекдот про скульптуры, мальчика и девочку и мочеиспускание
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Анекдот про докторов, мишень и мочеиспускание
На приеме у врача.
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи".
Загрузка.
Анекдот про север, мочеиспускание черный
Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.
Анекдот про сон и мочеиспускание
- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.
Анекдот про интеллигентов, милиционеров, рабочих, мытьё, руки, мочеиспускание отвратительный
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Мочекаменная болезнь, или как в 25 чуствовать себя на 70
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 6 месяцев назад
Рак мочевого пузыря
Привет все. Не думал, что когда-нибудь напишу такое, но у меня рмп.
Началось все с того, что захотел провериться у уролога. Просто так. Ведь за все свои 32 года я не был у него ниразу. Исключения: диспансер. Но это было ещё в школе/колледже. И там как: что-то болит? Нет. Ну тогда на печать и иди дальше.
В общем, записался, пришел. Говорю есть какая-то маленькая шишка в мошонке. Хочу проверить что это. Ок. Анализы и УЗИ мошонки и мочевого пузыря. ( УЗИ делала девушка, нежно и аккуратно). В мошонке оказался кальцемит, который образовался из-за травмы когда-то (хз, не помню чтобы было такое). Но это "пустяк". С ним живут, он не болит и не мешает. А вот в мочевом пузыре новообразования. На тебе направление в онко иди к ним. Ок.
Пришел, врач смотрит. Говорит "да уж". Далее смотрит ещё. И говорит: ну чтож, @Mest,не буду держать в неведении. У тебя рмп. Будет операция. Сдай анализы и документы, далее ложишься в больницу. Как сдавал описывать не буду, но мозга мне потрахали т.к. футболили много.
Лег я в ГКБ им Плетнева. Палата хорошая, двухместная. Перед операцией: клизма и бреют пах. Надо отдать должное медсестре, что брила мне. За две минуты не было ни одной волосинки, не больно и без раздражения. Причем брила по сухому.
Операция. Сама операция называется ТУР. Кому интересно, погуглит. Уже на операционном столе, когда ты лежишь в мессионерской позе и накрыт одеялами, тебе обрабатывают пах чем-то. Не знаю, что это было. Либо спирт спец, либо раствор марганцовки, но жгло сильно. Нет, ЗВИЗДЕЦ как жгло. А обрабатывали ВСЕ. Весь пах: мешочек, питона и все под капюшоном.
Операция прошла за час. Далее сутки лежал на койке, отходил от общей анестезии. Далее 4 дня ещё стоял катетер т.к. для наилучшего заживания надо исключить раздражающий фактор. А у нас это моча. Да, неудобно. Да, спал либо на спине, либо на одном боку. Да, медсестры ходили и проверяли каждый день "как дела". Особо запомнилась одна сестра. Прям каждое утро залетает, одеяло в сторону "ну как там, все хорошо?". Хорошо. Делала записи и убегала. Мне комплимент, а ей за радость.
Мочу сливал сам в туалет из пакета. Есть спец клапан. Предварительно записав сколько сливаю. Делали уколы обезболивающего внутримышечно. До туалета ходил сам. Если встать: трубка повиснет и все равно не выпадет т.к. глубоко сидит. Даставали катетер на пятый день. Вдох, выдох - потянули. Неприятно.
Далее три дня ожидания гистологии. Результаты: поверхостный рак мочевого пузыря. Через 1,5 месяца явиться на взятие биопсии (так же операция будет) на предмет рецидива. Встать на учет в диспансер и раз в три месяца делать цистоскопию.
Кормили хорошо, три раза а день плюс кефир или йогурт часов в 9 вечера. Носят прямо в палату. Посуду забирают сами.
Почти все пациенты: 60+. Я там был единственным молодым. Что, наверно, огорчает. Но, в тоже время радует, что на ранней стадии нашли это и убрали. Был неадекватный дед. Глухой, поэтому и он, и сестры разговаривали в громко. Почему неадекват? Мог встать и начать ходить по коридору (а это нельзя). Тем более без маски. Заглядывал в служебные помещения. Не давал делать обезболивающее. И все это сопровождалось под громогласный посыл в пешее эротическое путешествие всех, кто рядом.
Есть душевая комната. С тремя кабинками. По традиции русских гос учреждений: там курили особо одаренные, кабинки без штор, краны текут, окно единственное без жалюзей и входило на жилой дом в метрах 150.
Чулки. Впервые одел чулки. Компрессионные. Нужны, чтобы не было отёка ног. Одна проблема была, сильно болела левая пятка. Подворачивал выше голени минут на десять (есть спец отверстие для пальцев, для контроля микроциркуляции) боль уходила, но появился отек. Опять одевал и все хорошо. И так несколько раз за все время. Врач не знал почему так. Медсестры тоже.
Была одна химия, сразу после операции. Вводили лекарство через котетор. Через 40 минут зажим сняли и лекарство слилось в пакет. Больше не было ничего.
Ходить в туалет все ещё больно, но не сильно. Со временем пройдет. Главное, чтобы не было температуры и моча была обычного цвета, а не красная. Физ нагрузок нельзя. Пить/курить тоже (капитан). Секс - можно.
В палате телевизора нет. Почему? Ну. Когда перешли на цифру, оказалось, что все телевизоры в больнице не поддерживают цифру. Поэтому спасал телефон. Пролистал весь Пикабу, посмотрел два сезона Харли Квин и некоторые полнометражки про Бетмена. Как? В больнице есть ВИ-ФИ. Бесплатный (но с регистрацией и смс). Отваливается раз в некоторое время, но лучше, чем ничего.
Извиняюсь за ошибки, если таковы будут. Писал с телефона.
Показать полностью 2 Эмоции 8 месяцев назад
Не могу не согласится
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад
Читайте также: