Анекдот про гелий в баре
Обновлено: 25.12.2024
— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
«Я не знаю, где твой уран».
Чертов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Присоединяйся к сопротивлению.
Протон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет», — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».
Математики
— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.
Когда математик танцует.
У Алекса всегда были подозрения.
Биологи
«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.
Программисты
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
— Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024?
— Ну, это же так просто!
Вот смотри. Есть у тебя к примеру 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024.
Психологи
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть отца. Ой, то есть лестницу.
Про всех
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Ньютон улыбается и говорит:
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
8. Жена логика родила ребенка.
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
18. Жена программиста попросила его:
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Дубликаты не найдены
5 лет назадСрочно передать всем постам, сбежало стадо диких баянов.
5 лет назад Встречается Шрёдингер с Павловым:- Ненавижу животных!
- Я тоже! 5 лет назад
Сомневаюсь что интеллектуалы будут смеяться над этими шутками про интеллектуалов, которые не поймёт только дибил. И знание общеизвестных понятий и величин не делает из обывателя интеллектуала
2 года назад>>8. Жена логика родила ребенка.
скорее всего Да, означает, что родлисля мальчик
*******************
>>
18. Жена программиста попросила его:
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
5 лет назад13 и 18 лучше всех)))
5 лет назад Про Рождество и Хллоуин не понял 5 лет назад 5 лет назад"Энтропия уже не та" - вот это шикарно.
5 лет назадСмеяться после слова "лопата"?
первые три вообще не поняла, глупая женщина :((
5 лет назадок, Павлов с телефоном все-же легкую улыбку вызвал. Остальные - не рыба не мясо.
5 лет назадПро мартинус чот не понял
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Вот шутки для интеллектуалов. Поймете ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Да разве всё упомнишь
Эмоции 12 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
18 гениальных решений на каждый день
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Loading.
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry
На Канарах бушует вулкан
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Курица удивила петуха необычными детенышами
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Как Лондон утопал в пиве
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Как кричит олень
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Кот с характером украл у хозяйки нож
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Художница превратила "Друзей" в Барби
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадЧитайте также: