Анекдот про металлиста и киркорова
Обновлено: 26.12.2024
приходят панк с металистом к хиппи в гости. смотрят, а хиппи сидит в ванне и плачет. они его спрашивают:
— Хиппи, что случилось?
— да вот, фенечку в ванну уронил
Металлист: — а что такое фенечка?
панк: а что таое Ванна?
Следующий анекдот
Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына.
-Может цепями погреметь?
-Не-е-е.
-Хочешь, "Коррозию" на полную включу?
-Не надо.
-Ну что сделать, чтобы тебе легче стало?
-Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы.
Похожие анекдоты
— Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!— Ну, дык барабанщик же.
. пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече
Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".
Из новостей:— Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около ста рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка ста миллионов рублей или двух миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).Ведется следствие.
Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство — «Почём?»
Следующий анекдот
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее.
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова. Может, стошнит.
Похожие анекдоты
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!— Почему ты так думаешь?— В плавательном бассейне акула!
Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
В монастыре. Монашка обращается к священнику:— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?— Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?— Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Похожие анекдоты
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся. " Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:— Вы слушаете радио "Европа плюс"!Дама:— Господи да откуда они все знают?
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceкcом с товарищем по несчастью?" и ворчит: — Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Следующий анекдот
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
— Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил — МЕТАЛЛ.
— А я вчера машину купил, всю машину мета ллом облепил — МЕТАЛЛ.
— А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении.
— Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
— Ну, и что такого?!
— Он там икру МЕТАЛ.
Читайте также: