Ошо анекдот про дьявола
Обновлено: 22.11.2024
1) Синклер был женат десять лет, и все эти годы превратились для него в сплошные страдания. Он невероятно ревновал кокетливую жену. Много лет он подозревал, что жена изменяет ему с его коллегами по работе. В конце концов, он больше не мог сопротивляться искушению и нанял детектива, чтобы он проследил за ней.
Через несколько дней детектив пришел с отчетом к Синклеру.
«Вы выполнили задание?» - спросил Синклер.
«Выполнил, - ответил детектив. - Вот мой отчет. Вчера вечером она вышла из дома в половину девятого и встретилась с мужчиной на пересечении Рейд Стрит и Монтгомери Стрит. Они гуляли минут пятнадцать, а потом сели в машину и поехали на Петмор Лайн. Там они остановились на полчаса, и он делал ей разные предложения, а она явно отвечала ему взаимностью. Потом они поехали в Франкония Хоутел и сняли номер триста один. К счастью, этот номер выходил окнами на улицу. Я забрался на дерево и увидел, как они оба стоят в обнаженном виде, поглаживая друг друга. »
«А что случилось потом? - воскликнул мистер Синклер. - Что же произошло потом?»
«А потом они опустили занавески», - сказал детектив.
Какое несчастье! - застонал Синклер, - У меня снова нет точной информации. Сомнения разрывают меня!»
2) К девушке легкого поведения пришел клиент. Он попросил ее сделать для него кое-то особенное. Она согласилась на его предложение за дополнительные пятьдесят фунтов.
«Отлично!», - обрадовался он. - «Надень этот дождевик, натяни эти резиновые сапоги и возьми в руки этот зонт».
Какой странный клиент, подумала проститутка, но исполнила просьбу мужчины.
«А теперь полезай на стол и громко бей в барабан, включая и выключая свет, чтобы было похоже на гром и молнию», - распорядился странный клиент.
Девушка исполнила и эту просьбу. Потом мужчина взял ведро и начал лить воду себе на голову и на проститутку.
Так продолжалось четыре часа. Наконец, девушка выбилась из сил, промокнув до нитки, и взмолилась: «Довольно! Я знаю, что пятьдесят фунтов на дороге не валяются, но разве ты не хочешь заняться со мной сексом?»
«Да ты что? - воскликнул мужчина. - В такую погоду? Наверное, ты сошла с ума!»
Ты сама создаешь погоду и в любой миг можешь все изменить.
3) Спортивного вида господин подошел к стойке бара и заявил, что сможет попробовать любой ликер вслепую и определить его марку. Помимо этого он сможет назвать название компании производителя.
Бармен принял вызов. Господину завязали глаза, вокруг него собралась толпа праздных зевак. Бармен придвинул к нему стакан с напитком. Эксперт сделал глоток и сразу же сказал: «Четыре Розы, из Франкфурта».
«Правильно!» - воскликнул бармен и налил ему следующий стакан. Эксперт снова сделал глоток и сказал: «Канадский Клуб, производитель Хирам Уокер».
«Правильно! - закричал бармен. - А ну-ка еще разок!»
На этот раз бармен решил подшутить над экспертом, так как смекнул, что не сможет выиграть у него. Вместо виски он налил в стакан мочу.
Эксперт сделав глоток и завопил: «Черт побери! Это моча!»
«Правильно! - воскликнул бармен, - но чья моча?»
4) Один венский антропологический институт интересовался разными любовными позами народов мира. Два профессора (француз и немец) посвятили большую часть времени исследованию этого вопроса. Они обращались к таким древним писаниям, как «Камасутра» и «Сад Благовоний». Потом они решили сравнить результаты своих исследований и не смогли сойтись только в одном вопросе. Немец заявил, что существует сто тридцать восемь позиций, а француз настаивал на наличии ста тридцати девяти позиций. Между ними разгорелся жаркий спор. И они решили просто перечислить все позиции, чтобы сравнить их.
«Мой список начинается с традиционной классической позиции», - начал француз.
«Ах да! - с отвращением воскликнул немецкий профессор. - Ты выиграл, я совсем забыл о ней!»
Следующий анекдот
Возможно ты не видел моих известных учеников там, потому что я не могу работать напрямую. Мне нужно идти под прикрытием. Я уже добрался туда и мои люди начали работать, они уже окружили того человека. Он не сможет причинить вред. И вскоре он умрет, он стар, а потом мои люди будут его апостолами, его священниками, и они справятся со всем этим делом.»
Священики служат дьяволу, не Богу. Так называемые великие ученые, которые продолжают сыпать спорными и педантичными аргументами, служат дьяволу, не Богу.
Как только вы что-то напишите, вы дадите этим людям шанс; они набросятся на эту возможность, они ее не упустят. Они все перекрутят, они создадут вокруг этого огромное смятение. Это и есть их экспертная оценка.
Следующий анекдот
Наилучший путь к истине
21 августа 1976 г., Зал Будды Гаутамы, г. Пуна, ИндияБудда сказал:
Наилучший путь к истине — быть свободным от привязанностей и страданий.
Тех, кто оставляет своих родителей, уходит из дома, кто способен к пониманию, кто достигает источника и познает нематериальное, называют шраманами.
Тех, кто соблюдает предписания этики, кто чист и безупречен в своем поведении и стремится к достижению плодов святости, называют архатами.
Затем следует анагамин. После окончания земного пути душа анагамина поднимается к небесам и становится архатом.
Далее идет скридагамин — он поднимается к небесам после смерти, возвращается снова на землю и после того становится архатом.
Затем — сротапанна, вступивший в поток. Сротапанна проходит семь смертей и рождений и лишь тогда становится архатом.
Отсечь страсти (привязанности) — означает покончить с привязанностями как с отсеченными членами, которыми уже никогда не воспользуешься.
Гаутама Будда походит на самый высокий пик Гималаев, он подобен Гуришанкару. Он — одно из самых чистых существ, одна из девственных душ, одно из очень редких явлений на этой земле. Исключительность Будды состоит в том, что он является ученым, постигшим внутренний мир человека. Ученым, проникшим в суть религии. Это редкое сочетание. Быть религиозным — просто, быть ученым — просто, но объединить эти две вещи совершенно невероятно.
Будда — самый богатый человек, который когда-либо жил: все грани жизни в нем. Он многомерен.
Есть три пути постижения истины. Один — путь силы, другой — путь красоты и третий — путь нравственного совершенства.
Путь науки — это путь силы. Вот почему Роджер Бэкон сказал, что знание — сила. Наука сделала человека настолько сильным, что он в состоянии разрушить всю Землю. Впервые в истории разума человек способен к совершению глобального самоубийства. Наука обладает огромной силой, и эта сила непрерывно растет. Этот путь не ведет к полному постижению истины.
Другой путь — путь поэтов, мистиков, художественно одаренных людей. Они видят правду в красоте. Это Джалалиддин Руми, Рабиндранат Тагор и другие, кто полагает, что красота и есть правда. Они создают искусство, новые источники красоты в мире. Живописец., поэт, балерина, музыкант также приближаются к правде, и их путь не есть путь силы.
Поэт не похож на ученого. Ученый постигает разумом, анализирует, наблюдает. Поэт постигает сердцем — познает правду иррационально, через любовь. Трезвое суждение, путь разума — не для него.
Большая часть религиозных людей идет вторым путем. Суфии, баулы ищут правду в красоте. Мы видим красоту мечетей, церквей, соборов, храмов. Аджанта, Эллора были созданы глубоко религиозными людьми. Всякий раз, когда религиозная деятельность преобладает, возникает искусство, музыка, живопись; мир становится немного более красивым. Не более сильным, но более красивым, более прекрасным, украшающим жизнь.
Третий путь — путь нравственного совершенства. Библейские пророки Моисей, Авраам, исламский пророк Мухаммед, Кришна и Рама — их путь внушает трепет величием непостижимого. Упанишады, Веды — все они указывают путь постижения мира истины через нравственное совершенство. Они вызывают благоговение. Это такие высоты совершенства, что остается лишь пасть ниц — настолько остро ощущаешь свою ничтожность.
Вот три пути, данные нам, чтобы приблизиться к истине. Первый путь порождает ученого, второй — художника, третий — пророка. Уникальность Будды, особенность его пути — в сочетании всех этих трех путей, в синтезе, идущем дальше простого совмещения.
Будда — торжество разума. Он не походит ни на Иисуса, ни на Кришну: он — абсолютный разум. Эйнштейн, Ньютон или Эдисон не смогли бы найти никакого изъяна в его рассуждениях. Любой ученый будет немедленно убежден в его правоте. Его подход прост, логичен, убедителен. В его рассуждениях абсолютно не к чему придраться.
Кто-то прислал мне красивый анекдот об известном атеисте У. К. Филдсе. Он путешествовал по разным странам. Однажды его секретарь вошел к нему в гостиничный номер и был потрясен, застав его за чтением библейской книги Гедеона.
— Билл! — сказал он.— Что, черт возьми, вы делаете? Я считал вас атеистом.
— Всего лишь ищу, к чему бы придраться,— ответил Филдс.
Бесполезно искать, к чему бы придраться, у Будды. Да, можно придираться к Иисусу, потому что Иисус верит; всё, что у него есть,— это вера. Он прост как дитя. В нем нет противоречия, нет полемики.
С Буддой обстоит иначе. Ему нельзя верить просто так, приходится выслушивать его аргументы. Он сам — и свидетельство, и аргумент. Он сам — доказательство правоты своих слов. Но этим всё не исчерпывается. Если вы не готовы видеть в нем свидетельства этой правоты, он может убедить вас, потому что он логичен.
Даже такой человек, как Бертран Расселл, атеист, логик, сказал: «Перед Буддой я начинаю чувствовать сомнение. С Иисусом я могу бороться». Он написал большую и весьма спорную книгу «Почему я не христианин». Христианство не нашло пока ответа на его вызов. Полемика не закрыта. Но перед Буддой он внезапно чувствует себя колеблющимся, сомневающимся, потому что Будда способен одолеть его, одолеть его же собственным оружием — логикой. Будда — такой же аналитический ум, как Бертран Рассел.
Чтобы почувствовать, насколько убедителен Будда, необязательно быть верующим. В этом — его уникальность. Можно не верить вообще. Можно не верить в Бога, можно не верить в существование души, вообще ни во что не верить. И при этом — быть с Буддой. И вскоре вы узнаете и о душе, и о Боге. Но совсем не то, что предполагали.
Пускаясь в путь с Буддой, нет нужды брать с собой веру. Можете отправляться со всем своим скепсисом. Он принимает, приветствует вас, говорит: «Идите ко мне». Сначала он овладевает вашей мыслью, и, как только это произошло, вы отправляетесь в путь с Буддой. Вскоре вы начинаете чувствовать, что то, о чем Будда говорит вам, больше разума и шире мысли. Но сначала он покоряет вашу мысль.
Религия Будды непостижима, но не противоречит разуму. Это надо понять с самого начала. Это больше разума, но не противоречит, а соответствует ему. Рациональное и непостижимое нераздельно слиты. В этом — уникальность Будды.
Кришна говорит Арджуне: «Доверься мне». Будда никогда не говорит так. Он убеждает вас. Кришна говорит: «Подчинись мне, доверься мне, и ты убедишься в моей правоте». Будда говорит: «Сначала убедись, и приверженность придет как тень». Благодаря такому рациональному подходу он никогда не предлагает никакого положения, которое не может быть обосновано. Он никогда не говорит о боге. Герберт Уэллс сказал о Будде: «Он и самый благочестивый, и самый безбожный человек за всю историю человечества». И это так: самый благочестивый и самый безбожный. Трудно найти более благочестивого человека, чем Будда.
Будда ослепителен. Всякая другая индивидуальность просто меркнет перед ним. Он блистателен, но он не говорит о боге, и поэтому многие думают, что он — атеист. Но это не так. Он не говорил о боге, потому что говорить о нем. нельзя, это бессмысленное дело. Что бы вы ни собирались сказать о боге, будет ложным. Это — нечто, что не доступно словам.
Другие провидцы тоже говорят, что ничто не может быть сказано о боге. Но, по крайней мере, это утверждение о боге они высказывают. Будда же последователен до конца, он не говорит даже этого. Он утверждает: «Даже сказать, что ничто не может быть сказано о боге, это уже значит рассуждать о нем». Если вы говорите: «Бог не может быть определен»,— вы уже определяете его через отрицание. Если вы говорите: «Ничто не может быть о нем сказано»,— это также суждение о нем. Будда безупречно логичен.
Следующий анекдот
Если вы можете ждать вечность, вам не нужно ждать совсем. Ошо.
Если ты не умеешь говорить «Нет», твое «Да» тоже ничего не стоит. Ошо.
Вы здесь не для того, чтобы исполнять чьи-то ожидания. Ошо.
Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения… Тогда оживет и ваше сердце. Ошо
Жизнь — это переживание, а не теория. Она не нуждается в объяснении. Она здесь, во всем своем великолепии, просто чтобы ее проживать, наслаждаться и радоваться ей. Ошо.
Голова всегда думает о том, как больше получить; сердце всегда чувствует, как больше дать. Ошо.
Никто не должен следовать ни за кем, каждый должен идти в свою собственную душу. Ошо.
Не беги от самого себя, ты не можешь быть никем другим. Ошо.
Величайший в мире страх — это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце — рев свободы. Ошо.
Всё, что пережито, можно перешагнуть; то, что подавлено, перешагнуть невозможно. Ошо.
Грех, это когда вы не радуетесь жизни. Ошо.
Когда вы думаете, что обманываете других, вы обманываете только себя. Ошо.
У меня нет никакой биографии. И все что считается биографией – абсолютно бессмысленно. Когда я родился, в какой стране я родился – не имеет значения. Ошо.
Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет… Ошо
Без тебя эта Вселенная лишится какой-то поэзии, какой-то красоты: будет не хватать песни, будет не хватать ноты, будет пустой промежуток. Ошо.
Любая заимствованная истина есть ложь. Пока она не пережита тобой самим, это никогда не истина. Ошо.
Если вы спокойны, весь мир становится спокойным для вас. Это как отражение. Всё, чем вы являетесь, отражается полностью. Каждый становится зеркалом. Ошо.
Единственный человек на земле, которого мы в силах изменить, это мы сами Ошо.
Умереть за кого-либо, за что-либо — самая лёгкая вещь на свете. Жить для чего-либо — самая трудная вещь. Ошо.
Если вы солгали однажды, то вы будете вынуждены лгать тысячу и один раз, чтобы скрыть первую ложь. Ошо.
Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой — это дар. Ошо.
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет? Ошо.
Перед тем, как постучаться в нужную дверь, человек стучится в тысячи неверных дверей. Ошо.
Внутри каждого пожилого человека есть молодой, недоумевающий о том, что случилось. Ошо.
Если ты не умеешь говорить «Нет», твое «Да» тоже ничего не стоит. Ошо.
Пока вы не можете сказать «нет», ваше «да» не будет иметь никакого смысла. Ошо
Единственным критерием для жизни является блаженство. Если вы не чувствуете, что жизнь — это блаженство, тогда знайте, что вы идёте в неправильном направлении. Ошо.
Ребёнок приходит чистым, на нём ничего не написано; нет никаких указаний на то, кем он должен быть, — ему открыты все измерения. И первое, что необходимо понять: ребёнок — это не вещь, ребёнок — существо. Ошо
Не учите других, не старайтесь их изменить. Достаточно уже того, что вы изменитесь сами — это и будет вашим посланием. Ошо.
Учитесь больше смеяться. Смех так же свят, как и молитва. Ваш смех раскроет в вас тысячу и одну розу. Ошо.
Просто наблюдай, почему ты создаешь проблему. Решение проблемы находится в самом её начале, когда ты её только создаешь, – не создавай её! У тебя нет никаких проблем – достаточно понять только это.
Люди верят в бессмертие души не потому, что знают, но потому, что боятся. Чем трусливее человек, тем вероятнее, что он верит в бессмертие души - не потому, что он религиозен; он просто трус. Ошо.
Что плохого в том, что кто-то смеется без причины? Зачем нужна причина, чтобы смеяться? Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. Ошо.
Когда вы больны, вызывайте врача. Но самое главное, зовите тех, кто вас любит, потому что нет лекарства более важного, чем любовь. Ошо.
Если не меняешься прямо сейчас, то никогда не изменишься. Не нужно бесконечных обещаний. Ты либо меняешься, либо нет, но будь честен. Ошо.
Чудеса происходят каждый миг. Ничего другого и не происходит. Ошо.
Только изредка, очень редко, ты позволяешь кому-то в себя войти. Именно это и есть любовь. Ошо.
Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей. Ошо.
Любовь терпелива, все остальное нетерпеливо. Страсть нетерпелива; любовь терпелива. Как только вы понимаете, что терпение значит любовь, вы понимаете все. Ошо.
Не принимайте жизнь как проблему, это мистерия потрясающей красоты. Пейте из неё, это чистое вино! Будьте полны ею! Ошо.
Женщина, влюбленная в тебя, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна любовь. А это ее естественное право. Ошо.
Не ждите совершенства, и не просите и не требуйте его. Любите обычных людей. Нет ничего плохого в обычных людях. Обычные люди — необычны. Каждый человек так уникален. Уважайте эту уникальность. Ошо.
Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания… Ошо
В это самое мгновение ты можешь отбросить все проблемы, потому что все они созданы тобой. Ошо.
Самый бесчеловечный акт, который может совершить человек — превратить кого-либо в вещь. Ошо.
Падать — часть Жизни, подниматься на ноги — ее Проживание. Быть Живым — это Подарок, а быть Счастливым — это ваш ВЫБОР. Ошо.
Следующий анекдот
ЮМОР ОТ ОШО. СМЕШНЫЕ И ФИЛОСОВСКИЕ АНЕКДОТЫ ОШО
Жизнь - это семя, любовь - цветок, а смех - аромат. Просто родиться недостаточно; нужно научиться искусству жизни; это - "А" медитации. Затем нужно научиться искусству любви; это "Б" медитации. И наконец, нужно научиться искусству смеха; это "В" медитации. У медитации есть только три буквы: А, Б, и В.
Анекдоты от ОШО
Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Один маленький мальчик спрашивает другого: «У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?»
«Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась».
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару:
- Откуда здесь эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?!
Из шкафа раздается голос:
- Из Гаваны, болван!
Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: «Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии». Психиатр посмотрел на королеву и сказал: «Как долго она считает, что она королева?»
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я зайду в четверг.
В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.
Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно.
Все хором:
- Ватсон.
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили.
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием.
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле.
"Какая пробоина, какая ватерлиния. " - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Маленький Эрни проходит в школе электроприборы.
- Мы будем изучать использование электричества в доме. - сказала учительница, - так что завтра все принесите какой-нибудь электроприбор.
На следующий день в классе царило большое возбуждение. Дети принесли лампы, фены, утюги и другие вещи. Эрни появился весь взмокший, притащив огромный аппарат искусственного дыхания.
- Эрнест, - удивилась Милотельская. - Где ты умудрился раздобыть этот прибор??
- Я взял его из комнаты дедушки, - ответил сияющий Эрни.
- И он тебе не запретил? - спросила учительница.
- Не думаю. Он просто сказал: «Грррлллл».
«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал: "Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал: "Да, ты выглядишь усталым."
Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам.
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: У тебя стеклянный левый глаз.
Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал? - спрашивает еврей.
В нем теплится жизнь.
В доме для престарелых дам, жизнь была довольно скучной, поэтому одна из них решила внести какое-то разнообразие и пробежать голышом через общую комнату. После того как она это сделала, одна из старушек оторвалась от вязания и спросила:
- Это была Милли?
- Да, - ответила её соседка. - А что на ней было надето?
Я не поняла, - сказала первая, - что-то такое. измятое, неглаженое.
Глория Лавджой, уже немолодая голливудская звездочка, которая была восемь раз замужем, наконец, умерла. Её похоронили рядом с её первым мужем Реджинальдом. Две её давние подруги кладут цветы на могильную плиту с надписью:
«Наконец вместе».
Одна из подруг замечает:
"Я и не знала, что Глория так любила Реджинальда".
"Не будь дурой, - отвечает вторая, - это сказано о её ногах".
Анекдоты о саньясинах
Маленький Сиддхартха, наш великий саньясин, подходит к маленькой девочке, тоже саньясинке, и приглашает ее на танец.
Она отвечает: «Нет, благодарю вас».
Он отвечает: «Не благодари меня. Благодари Бога, что кто-то пригласил».
Дорогой Ошо, прошлой ночью я увидела во сне тысячу оранжевых слонов, и все они носили малы, на которых был нарисован белый король-слон. Что это может означать?
Это просто означает, что не только люди, но и слоны тоже могут сойти с ума.
Читайте также: