Анекдот три женщины попали в рай
Обновлено: 04.11.2024
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе грустный какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает -Да жену встретил, на роликах каталась-.
Следующий анекдот
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
Похожие:
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное.
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5.
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо. Только я тут свою жену только что на роликах встретил.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги. . Вот бы моей жене такую грудь.
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
добавлено: 3 года назад похожиеПарень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем.
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда.
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.
Анекдот про рай
Попадает батюшка в Рай. Стоит смотрит, природа, красота, и. дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле его лада-калина. Дверь открывается, выходит Иисус:
— Теперь эта твоя машина, садись за руль, давай прокатимся, — говорит Иисус, — я тебе всё тут покажу.
Батюшка недолго думая садится. Едут. Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота. Вдруг их обгоняет имам на мерседесе, а в руке самый дорогой виски, в зубах кубинская сигара и музыка орет. Батюшка спрашивает:
— Это что сейчас было, Иисус?! Мне ладу, а ему.
— Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил, — отвечает Иисус.
— Всю жизнь. Да, действительно заслужил.
Едут дальше. В это раз обгоняет их BWB, сидит за рулем монах, в темных очках, на коленях блондинка, и еще три сзади хихикают.
— А этот? — Спрашивает батюшка.
— Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей у него таких не было.
Едут дальше. Вдруг с ревом мотора проносится красная феррари, в нем раввины с вином, сигаретами, бабами, музыкой и ещё мигалкой на крыше. Пронеслись мимо и след простыл.
Батюшка только открыл рот, как Иисус его перебил:
— Даже и не спрашивай, я сам этого не понимаю, это какие-то папины друзья…
Следующий анекдот
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Комментарии
Попали три тётки в рай, особенно вторая.
если кто не понял, тетка была страшная пиздец
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, но на всякий случай подмойся
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Так слово за слово одна из теток получила в раю пизды
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я палил в конец анека.
Попали в рай три блина, средний крутит сам себя.
Попали три тётки в рай, а там армяне на доске для нардов в крестики-нолики играют.
Это был не рай.
Если наступишь в говно, попадешь в АКБ и уже не можешь отписаться и будешь вынужден вечно переделывать анеки.
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Проснись, Людмила! Ты обдолбалась туалетным утёнком!
Попали три тётки в рай. Одна из них очень сильно топила за русскую идею.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, жирного, огромного и неуклюжего.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?
А Егор Просвирин ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назадКомментарии
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе грустный какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает -Да жену встретил, но вместе пока не живём.
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Огого, ебаный в рот!
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе грустный какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает - не знаю
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе грустный какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает -Да жену встретил, на генераторе в три блина каталась
А раньше на транвае ездила
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе весёлый какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает -Да жену встретил, на свинье каталась - ахуенная тема!
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит - Где-то семь раз изменил-, ему запарожец дают.
Второй говорит - Только три раза-, ему уже волгу дали.
Третий говорит - Я ни разу не изменил-, ему мерседес дали.
Встречаются они через некоторое время и видят, что третий на мерседесе грустный какой-то. Спрашивают, что такое
Он им отвечает -Да опять пидоры в конец анека палят.
Попадают три мужика в рай. Бог их встречает и говорит:
-Рай большой у нас, чтобы передвигаться я вам машины дам. Скажите, сколько жене изменяли, только честно.
Первый говорит: - Где-то семь раз изменил.
Бог:
- Ебать, ты в курсе, что это грех? Какие семь раз? Ты как в рай-то вообще попал? Охуеть просто.
Читайте также: