А я растерялась анекдот

Обновлено: 19.09.2024

Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка. - код неверный, вторая попытка. - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его. даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа. Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку.

Следующий анекдот

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

— Алло, это прачечная ?
— Хуячечная. Это ФСБ. Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? . нет. нет. вы ошиблись.
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось. " Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там. он.
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА.
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили. и спросили "Алло, это прачечная ?".
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА. - Алло, это прачечная ?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим.

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам
его!

В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.

В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.

В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»

В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.

В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.

В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.

В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.

В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт.

Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит
надпись: " Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает
искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,
сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
- Скажите, а кто владелец этого заведения?
- Я владелис, - говорит вьетнамец.
- А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик.
- Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо
мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила
на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже! Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!" Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре. - Это прачечная ?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас! - Алё, это прачечная ?
- Талибячечная. Это Министерство иностранных дел! ⏤ Алло, это прачечная ?
⏤ Клоачечная! Это Высшая школа экономики.

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет
ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время
как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы
наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье
своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире,
и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она
должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все
на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на
свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так
как ты вчера забеременел…

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
- А ее никто не удовлетворяет.

Нравится Показать список оценивших

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши за столом армяне в нарды играют.

Нравится Показать список оценивших

Василий Федосеев

Нравится Показать список оценивших

А министр такой руками разводит:
- Ну ёёёб твою мать

Нравится Показать список оценивших

Степан Мокан

Нравится Показать список оценивших

Степан, "с деньгами", Изольда Павловна.

Нравится Показать список оценивших

Хуячечная.Утро.

Нравится Показать список оценивших

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши отвалилась жопа

Нравится Показать список оценивших

Павел Ермохин

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
-Да я за-за-забыла ик своё лек-лекарство ик от всхлипы-пы-пывания и заик-заикания ик

Нравится Показать список оценивших

Яков Алексеев

Нравится Показать список оценивших

Яков Алексеев

Нравится Показать список оценивших

Яков Алексеев

Нравится Показать список оценивших

Константин Аносов

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Что тут случилось?
Сотрудники:
- Да вот, блядь, три пузырька уже в неё влили, а она всё в кошку никак не превращается.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин

Константин, превратить секретаршу в кошку поможет простая советская .

Нравится Показать список оценивших

Константин Аносов ответил Михаилу

Нравится Показать список оценивших

Константин Аносов

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин

Нравится Показать список оценивших

Михаил Никитин

Нравится Показать список оценивших

Михаил Кичкин

Следующий анекдот

Alex Fry

Нравится Показать список оценивших

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.
— А какие пары на завтра?

Нравится Показать список оценивших

Министр культуры зашел к себе в приемную, а там секретарша вся в слезах.
- Маша, что с тобой?
- Я столько времени готовилась ответить по телефону на вопрос “это прачечная?”. И вот сегодня спросили, а я растерялась… ((((

Нравится Показать список оценивших

лучший анекдот ever

Нравится Показать список оценивших

Александр Веденин

— Алло, это прачечная?
— Аа..эмм..не понял вопроса

Нравится Показать список оценивших

Александр Хайров

— Алло, это прачечная?
— Здравствуйте, да, это прачечная.
— Дай вам Бог здоровья, потому что уже конец рабочего дня, так в принципе спать пора. Едьте домой в хорошем настроении.
— Спасибо, Владимир Владимирович.

Нравится Показать список оценивших