Анекдот про охотника и тузика
Обновлено: 06.05.2024
Пpиходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотpю — беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать
сpать ну никак не могу!
Следующий анекдот
Пришел бывалый охотник к молодому и говорит - пойдем на медведя.
Дал ему ружье, взяли маленькую собачонку и пошли. По дороге бывалый
инструктирует молодого:- Значит так, план таков - как только увидим
медведя я побегу, медведь за мной, я залезу на дерево, он за мной,
медведь не удержиться и упадет. Тогда Тузик набросится на него
и отгрызет ему яйца - понял?
Молодой:- Толково придумано, только я то зачем нужен с ружьем?
Бывалый: - Молодец! Хороший вопрос, чувствуется смекалка. Так во,
все может случиться. Если вдруг упаду с дерева я а не медведь,
тут-же стреляй в Тузика!
Следующий анекдот
Приходит охотник домой с охоты.
— Че это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
Следующий анекдот
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. " Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту. Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Похожие анекдоты
Это произошло чисто по дури. А дело было так.Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка. Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу. Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз. лись со своей рыбалкой.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Селив лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Ониеё хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — онаопять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровьневинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляетобратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещечерез некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяцохотнику:— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлойжизни был охотником!— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив. Со зла взяла его и в зад ему и запихнула. Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:-Как голова, как друзья. Муж:-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Внук:— Вот телка зашибись!Отец:— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!Дед:— Блин! Подсак забыли! . .
Читайте также: