Анекдот про мануального терапевта
Обновлено: 04.11.2024
Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!
- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!
- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.
- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.
Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!
- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!
- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.
Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.
На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…
Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Следующий анекдот
- Здравствуйте! Это Мария Павловна?- Да. А вы кто?- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.- А откуда вы знаете, чем я болею?- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
- ← - Здравствуйте! Это Мария Павловна?- Да. А вы кто?- Я мануальный терапевт.
- Смотришь на ребёнка и думаешь. →
Следующий анекдот
МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ
Очень долго, можете сразу пропустить.
Первый раз неудачно чихнул я ещё в институте, где-то на старших курсах. Чихнул так, что волна колебаний прошла по позвоночнику и, как много лет спустя стало понятно, сдвинула пятый поясничный позвонок по крестцу вперёд.
Боль была приличная, дня три вообще ходить не мог, отлеживался в общаге. На панцирную койку под матрац положили две спинки от кровати, типа «жестко и ровно», под головные ножки кровати - два кирпича для создания уклона, из полотенец сделали две крупные петли - подмышки и к головной спинке кровати. Получилась такая импровизированная вытяжка. Полежал дней несколько, полегчало, снова на занятия и шабашки.
В следующий раз так же неудачно чихнул через несколько лет, уже работая участковым педиатром в поликлинике. Чихнул - и ноги подкосились от боли в пояснице. Сначала вроде терпимо было, мог ходить и лежать, сидеть не получалось, а потом уже и лежать не мог, только в ходьбе как бы чуть полегче было.
Ночью шёл на кухню, становился коленями на стул, грудью и животом ложился на стол и в таком положении удавалось подремать минут 10-15.
Таблетки ел горстями - аспирин, анальгин, димедрол. боль притуплялась ненадолго, а вот голова тупела ощутимо.
Начал с завотделением разговаривать про больничный. А ей зачем молодого врача отпускать, который и на приеме двойную норму успевает принимать, и на вызова по два участка ходит. Плюс по две-три смены неотложки в неделю закрывает.
Да и недолюбливала она меня. Правда, взаимно.
Посмотрит на меня, хмыкнет, мол, само пройдёт, иди работай.
Да и я особо выхода не видел - понимал, что в больнице мне физиопроцедуры назначат, поколят что-нибудь в задницу. никакого другого лечения тогда не было. потом какая-нибудь операция на позвоночнике. нехорошее слово инвалидность стало маячить вдалеке на горизонте.
Вскоре после получения мной «корочек» пришла как-то на приём мамочка с ребёнком, мальчиком 9 лет. Постоянные простудные, мгновенно переходящие в обструктивный бронхит. А теперь ставят и бронхиальную астму. Где-то мамочка услышала легенду про доктора, который «может вылечить всё» и приехала из другого города.
Смотрит на меня насторожено-недоверчиво, как будто идти ко мне ее кто-то заставил, сама бы она ни в жизнь.
Посмотрел я ребёнка, послушал, постучал - ничего необычного.
А мамочка симпатичная такая, но недоверие ко мне у неё растёт прямо на глазах. и решил я хоть что-то хорошее для ребёнка сделать, заодно перед мамочкой хвост распустить.
«Ща, говорю, мы ему спинку выправим».
Кладу ребёнка на кушетку на живот, делаю постизометрическую релаксацию, расслабляющий массаж и тихонько давлю с боков позвоночника между лопатками.
Щелчок был не просто громкий или звонкий. Он был - смачный!
Терпение мамочки закончилось вмиг - она рванулась вперёд, меня снесло куда-то к стене, ребёнка буквально выдернула с кушетки и убегая что-то очень нехорошее кричала в мой адрес.
С тихой грустью я смотрел вслед симпатичной фигурке.
Через пару месяцев прихожу на работу, старшая медсестра заходит ко мне в кабинет и протягивает какой-то свёрток.
Коньяк. Качественный. Это в провинции то, в 91-м году, когда непаленая водка была почти запредельным подарком. Кто не жил тогда, все равно не поймёт.
Смотрю на старшую - она рассказывает, что приезжала «та чокнутая мамашка ребёнка-астматика, сказала спасибо и что у ребёнка за два месяца ни разу не было одышки и он ни разу не болел».
Причина понятна - у ребёнка был сильный блок, «подвывих» пятого грудного позвонка, с соответствующими ущемлениями корешков нервов, обеспечивающих работу легких.
Поставил позвонок на место, освободил зажатые корешки, восстановилась нормальная иннервация бронхолегочной системы, дальше организм справился сам, ребёнок перестал болеть.
«Я тогда домой еле дошла, перед глазами все плывет, в разные стороны качает, и шум в голове, как будто я слышу, как кровь по сосудам бурлит. Тошнит и мутит.
Сразу легла, смогла уснуть.
(Самое любимое мое время - утром, три секунды между сном и «уже проснулась». В это время я почти не чувствую боли).
На следующий день начинаю просыпаться, и ловлю и растягиваю эти «три секунды почти без боли». Эти три секунды стараюсь тянуть и тянуть, наверное, наслаждаюсь ими, не знаю, как правильно сказать.
Боюсь не то что голову повернуть, глубоко вдохнуть страшно, чтобы ничего не нарушить.
И тут до меня доходит, что я точно больше трёх секунд лежу, глаза уже давно открыты, а боль все не приходит.
Я так и пролежала не двигаясь и почти не дыша, пока рука не затекла и телефон не иззвонился - на работе меня потеряли, я на полтора часа опоздала, лёжа в кровати не шевелясь.
Днем с работы позвонила своему врачу-терапевту, рассказала. Она вечером прибежала ко мне домой, давление сама померила - норма. Раз пять перемеряла - норма.
На следующий день перед работой прибежала - давление в норме. Вечером - норма.
Четыре дня ко мне так бегала, давление сама меряла, медсестре своей не доверяя.
Сейчас в шутку ругается, что теперь надо меня с инвалидности снимать, а как это обосновать - не знает».
Ещё анекдоты про Врачей
12.09.2021 | Про Врачей- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
14.08.2021 | Про ВрачейНадо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой".
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов "Вий". Рабочее название сиквела "Спутник Вий"
05.07.2021 | Про Врачей- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!
11.06.2021 | Про ВрачейВ коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает.
- Но два других-то одинаковые.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
31.05.2021 | Про Врачей- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну.
- Извините, а вы точно проктолог?
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
19.03.2021 | Про ВрачейПутин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
16.02.2021 | Про ВрачейВ больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Из «Склифосовского-8»:
- У него нет страховки, надо сохранить руку - у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
- Сколько ему лет?
- 19.
- В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
16.01.2021 | Про ВрачейВстретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо.
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Следующий анекдот
И ни один ведь не вспомнил про Соломона Марковича. Ну как так. Он что, зря изливал тут свою душу?
ответитьНе, ну если до этого вы были знакомы только с релакс-массажем в исполнении п. практикантки Снежаны . тогда да, понятно все ошеломление, обескураженность, потрясение .
ответитьМолитесь на вашего Захара!
Мой такой же, я не один раз плакала от боли, а он в ответ начинал петь песни и рассказывать анекдоты. Однажды ( было сильнее обострение) у него в кабинете хряпнула 100 гр, хотя не пью, чтобы выдержать процедуру. Я уже не говорю о том, какой он великолепный диагност!
Так вот, дважды попадала к "чужим" массажистам, мой был в отъезде. Один мне мазал спину и попутно рассказывал, какой он охренительный профессионал, а после втрого я попала в больницу через пять часов.
Так что, наш Николай и ваш Захар - рулят!:)
ответитьА написано шмешно!:)
ответитьТолько профессионал или ещё немного любитель?
ответитьБог его знает, явно мозг пудрил! Хоть не навредил, и на том спасибо:)
ответить ответитьС тобой нужно было бейсбольной битой начинать
ответить ответитьТак это же был СПОРТИВНЫЙ массаж. Как говорил один мужик, КМС по плаванью, для здоровья - физкультура, а спорт - это работа.
ответить ответитьСупер :) так оно обычно и бывает :) найдут самую болезненную точку и начинают через нее искры из глаз выдавливать
ответить"На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая" - чем не юмор?
ответитьмануальная терапия вредна, остаются микротравмы , которые потом рубцуются и болят, все может закончиться очень печально
ходите к нормальным массажистам и лучше к женщинам , и перед массажем спину надо разогревать вначале, а не сразу на холодную с окаменевшими мышцами
Мануальный терапевт, который читает мануалы, способен атрофированные конечности оживлять. Тот, который мануалы не читает, делать их атрофированными.
Сколько визитов - очень зависит от связок и суставов. Мне чаще двух раз в год нельзя - суставы и связки эластичные и, если перестараться, начнут руки-ноги выпадать (проверено мануальщиком, который мануалы не читает) :)
На первый визит принес рентген позвоночника с конкретной жалобой - три точки, после различных травм, которые "сами зажили" беспокоят. Над ними и работаем - точки никуда не пропали - срослось, как срослось, но на пол года отпускает.
Но ощущения во время - даааааа.
Знаете, как "зажим" на спине снимается? Кладется полотенчик на твою шкурку, дабы оная не скользила, и делается тугое "ушко" из твоей шкурки и мышц в этой точке, а тебе дается указание, сделай "рыбку". Екарный бабай, я в первый раз чуть ерша на два кило не сделал. Иголками вперед.
И так по каждой точке и по несколько раз, пока не отпустит.
Это вы к мастеру не попадали. Окаменевшие мышцы поглаживаниями не разогреть, их проминают именно так, как описано. Да, больно, особенно первый раз. А про зарубцованные микротравмы вас обманули.
Читайте также: