Анекдот третий раз сосу
Обновлено: 22.11.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Следующий анекдот
Съёмки жесткого групового п@рно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
— Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал.
Следующий анекдот
Приходит мужик к соседу и спрашивает: -Хочешь групповухой заняться? тот сразу: — А кто будет? Мужик: я, ты и моя жена. Сосед: Конечно буду. Идут к мужику домой и начинают заниматься, через полчаса сосед встает и начинает одеваться. Мужик у него: Ты куда? Сосед: Да на хрен мне такая групповуха. Мужик с женой: А че. Сосед: Да блядь, то меня в жопу е. т, то я х.. сосу.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?— Градусами.— Водки?— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Тр@хаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:— Хотите, анекдот расскажу?Девушка:— Только не пошлый!
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:— Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:— Сынок, это метро?— Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро.
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит. "XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст. "XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет. "XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Похожие анекдоты
Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними вкомпании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:— Вот. он меня бросил. я не могу ему позвонить. гордость.В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):— Это у вас, у натуралов все через ж. у, а у нас — чувства.Вот так, господа натуралы.:-)
Вопрос:— Перечислить основные женские половые органы.Ответ:— Влагалище, оралище, аналище.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:— Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!Тут вмешивается кельнер:— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:— Что, я вам не нравлюсь?Солдат с последнего ряда:— Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Читайте также: