Место рождения казахстан анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить. .
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

05.03.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить. .
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.
Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью. Ах, ночью. Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие. Эх.
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

Следующий анекдот

в сети с 1997 года

6 октября : Популярно сегодня:

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "
"В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

Популярно сегодня далее.

6 октября : Учебные истории:

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом. А то и на собственном горбу. Куда уж тут книжки толстые читать.
Ромм поставил ему «пять» и принял.

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.
Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и . Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.
ЗАНАВЕС

Учебные истории далее.

6 октября : Свежие фото:

"Брюнетка, блондинка, шатенка"

Свежие фото далее.

6 октября : Свежие истории:

— Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
— Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? " Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".

УЧИТЕЛЬ
Ещё в школе я впервые понял, что в жизни очень важен человек со званием Учитель. Три рассказа из жизни школьников.
НАЙДЫШЕВ
Был у меня в классе один ученик, Игорь Найдышев. Хороший и умный паренек. А так как он тоже был сыном военного, то мы с ним легко сдружились. Со временем я

увидел странную вещь. У Игоря частенько выпрашивали тетрадку по математике, чтобы списать домашнее задание. А сам он больше тройки по этому предмету не получал. Оказывается, что он поссорился с Вероникой. Она вела математику. «Ну вот, – как-то раз завздыхал Игорь, – завтра опять трояк в лучшем случае получу, а я все решения задач почти наизусть зазубрил…».
Но завтра в класс вместо Вероники Ивановны пришёл какой-то незнакомец и говорит: «Вероника Ивановна заболела, я временно за нее. Итак, кто хочет пойти к доске отвечать? » Кто меня дернул, не имею понятия, но я громко произнес: «Найдышев! » Игорёха, не возражал и пошёл к доске, а все в классе уставились на меня. Мама дорогая, все двадцать пар глаз прожигали меня насквозь! Игорь «отстрелялся» на все сто, то есть получил 5.
На перемене ко мне подошли одноклассники «чистить мне лицо»: Игорь был уже своим, а я был новенький, т. к. только перевелся в эту школу. Тут подбежал Игорёха и завопил: «Витёк, спасибо – мой первый пятак! » Женька Сарматов удивленно поглядел на нас: «Вы это чего, нарочно что ли? ».
Сияющий Найдышев с пафосом заявил: «Всё было спланировано и Веронику мы «заболели», и учитель из двадцать шестой школы пришел к нам на подмену».
ЮДИН
Школа эта же. Другой, правда, класс и другие ученики. Из всех выделяется с отрицательным знаком Серёга Юдин. Нет, он не был завзятым хулиганом, но был какой-то недалекий, туповатый или, как сейчас говорят, «тормоз». Учителя за глаза желали ему скорейшего окончания восьмого класса, да и сам он часто повторял: «Скорее бы вся эта наука закончилась».
И вот в один из прекрасных дней на уроке географии Юлия Петровна Гумбина (учитель от бога, сейчас вы сами убедитесь) рассказывала про народности, проживающие на территории СССР. Юдин поднялся (нет, встал очень культурно, с поднятием руки) и спрашивает: «А где живут чучмеки? » Класс затрясло от хохота. А Юлия Петровна посмотрела на Юдина и говорит совершенно спокойно: «Такой народности нет. А это слово скорее ругательное и лучше его не произносить. И вот еще что, Сергей, приготовь ка ты нам к следующему уроку небольшой доклад о том, где и какие народности у нас проживают».
И тут я понял, что с Сергеем впервые в его жизни учитель заговорил уважительно и по делу. Ведь для него было привычней, как в известном анекдоте: до школы я думал, что меня зовут «заткнись». За время до следующего урока географии Серега достал всех: у меня выпросил энциклопедию, у кого-то что-то ещё нужное ему. Он, кстати, не просил помощи, он все делал самостоятельно.
Этот день был триумфом для Сергея! Это был настоящий Доклад! С указкой, как настоящий профессор, водил он по географической карте, рассказывая о народах и народностях, упоминая исторические моменты. Юлия Петровна только качала головой, как буд-то говоря «ну ты, блин, даешь! » А мы… Мы устроили Сергею настоящую овацию. Я думаю, правильно — заслужил!
Самое интересное это то, что началось потом. Серёга полетел вперед, как «Наш Паровоз» по успеваемости. И почти по всем предметам год он закончил всего с двумя тройками. И не удивительно — поверил человек в себя.
МЕДВЕДЕВА
Завуч школы, парторг школы Татьяна Михайловна Медведева никогда не улыбалась. Почему, а кто его знает. Но однажды случилось вот это…
Вела Татьяна Михайловна у нас предмет «История». Вела она предмет очень строго. Не дай бог кто-либо зашепчет или захихикает. Довольно часто задавала какой-нибудь вопрос сразу всему классу, и «строгий режим» несколько смягчался. При этом не возбранялось воспользоваться книгой и даже шептаться. И вот она как-то задаёт свой очередной вопрос и после этого добавляет: «Кто знает, что сказал по этому поводу Карл Маркс? » Народ стал перелистывать страницы книг, кто-то негромко переговариваться. И тут лучшая ученица школы Марина Кудачкина (у нее всегда были готовые уроки; почерк, как в прописи; с двумя бантиками, как у первоклашек) произносит, как ей казалось, тихо свою версию.
Но надо же такому случиться, что именно в эту секунду все в классе замолчали, и Маринина фраза прозвучала довольно громко в абсолютной тишине: «Карл Маркс скромно промолчал». Класс в испуге замер: ТАКОГО Татьяна Михайловна распоследнему хулигану не простила бы ни за что! А уж первой ученице класса и школы…
Медведева стояла с окаменевшим лицом, потом, повернувшись, строевым шагом подошла к двери, вышла в коридор и громко захлопнула дверь за собой. И тут до нас донесся РЖАЧ.
Человек смеялся до кашля, откашлявшись, продолжал смеяться снова. Лицо Маринки из зеленовато-белого постепенно приобретало нормальный оттенок. А тут и звонок прозвучал. В класс Медведева в этот день больше не заходила.

Свежие истории далее.

6 октября : Курьёзы:

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) — северный тип, маленький — южный.
Армяне. Вы. северные.
Чукчи! Вы — ЮЖАНЕ!

Работаю в образовании. У отдела кадров есть такая заморочка — в 8:30 обходить каждый кабинет и проверять, на рабочем ли месте сотрудник. Если в 8:30 никого нет — пишется докладная на имя директора. С сентября у меня накопилось около 40 штук. Вызвали на ковёр, крики, угрозы испортить мне трудовую, я сижу, глаза в пол, мне дают слово: "Извините меня, но такое будет повторяться *охи гнева*. По договору мой рабочий день начинается с 9 утра". Никто не извинился, зато отдел кадров не трогает

Курьёзы далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Следующий анекдот

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата.

В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут!

Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1,5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: «Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат — снял одно колесо…»

Выпуск: истории основные 29 мая 2021 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 23 комментария, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

У мну похожий случай был с телефонной трубкой.

ответить

Если нужна была штурмовщина - армию и посылали. Дядя на Целине, в "битве за урожай", не один месяц крутил баранку армейского грузовика от рассвета до заката. Не каждый гражданский такое выдержит

ответить

Всё, что нужно знать дополнительно к легендам о советской плановой экономике. Просрали уборочную - пошлем армию, нет желающих строить БАМ - армию пошлем и т.п.

Только надо помнить, что все проёбы платные, а когда касается штурмовщины - вдвойне, а когда их затыкает армия на штатной технике - втройне, батальон солдат содержать - это не сотню колхозников озадачить, при абсолютно аналогичной эффективности.

ответить

Совершенно верно, более того - по сути, ничего не поменялось, сейчас все результаты выборов делаются не столько пририсовками голосов, сколько реальными голосами несчастных бюджетников под страхом увольнения или за доппремию.

На праздники всякие и на публичные слушания тоже их нагоняют, для массовки и правильного голосования

ответить

Содержать надо что солдат, что гражданских, а солдатам хоть платить не надо. Какое денежное довольствие получали, такое и получают.

ответить ответить

Виктор, я хотел узнать, а почему дорого и для кого? Вот чисто экономически? Для страны, лично для пославшего стратегический бомбардировщик не с ракетами а с гречневой крупой? Для населения России? Или для населения Исландии? Лично для Виктора Джонга? Для кого это дорого?

ответить

Вот в этом - "наш батальон помогает убирать хлеб" - вся, блэт, Советская Армия вместе со Славой КПСС, животворящие и направляющие силы страны.

Хлеб в Казахстане сеять придумали, а вот что его убирать надо будет - малость подзабыли. Аааа, вот - армия же есть.

Прям как сейчас - не успели своим стратегическим врагам туркам Турецкий поток построить и пожрав при этом три пуда равна - уже рады объявить, что ещё одним историческим недругам будем газ проводить - Пакистанский поток называется, разумеется, не без бонуса - окончательного обсера отношений с Индией, которая с нами против Пакистана дружит со времен ещё Брежнева.
На фоне всех этих радостных новостей один только вопрос - Уральский поток когда построят? А то всех врагов газом заснабжали дешевым, а свои деревни без газа стоят.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 71

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан !
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан .
- Ты это, ещё меня тут будешь учить.
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан .

Новый президент Казахстан а предложил переименовать казахов в назарбахов.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстан е - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Депутаты Казахстан а предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан " победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстан ом.

В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстан ом, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы.
Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется.

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстан а
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстан а возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо. Ас-та-на. шесть букв. Подходит!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстан е.
Долгая пауза.
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстан а.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстан а в Эфиопии.

Из записок русского путешественника в Казахстан е: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстан ским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстан а, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстан е.
- Зачем? Я привез!

Президентские выборы в Казахстан е - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене.

(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстан а, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

В Казахстан е есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстан а и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

Читайте также: