Анекдот про тещу змею

Обновлено: 22.11.2024

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Мужик спрашивает у друга:-Ты что талой веселый?-Да вот, тещу проважал!-А что такой грязный?-Паровоз целовал!

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:— Как жена? Как дети? Как скотина?

Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетскогомастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтомутеща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мнена руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже набукву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительныесоветы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынесянравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, апосему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и еенепутевого муженька, то бишь меня.Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкоесущество, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическуюненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во всебашмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшеесяв этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своейлюбимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видатьвсе видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себена плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехалиотдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядетьза Гошей – выгуливать его и кормить.— Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, — зло проворчалаона, — авось не околеет! А околеет – еще лучше!Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулкусо своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоженедолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, ипоняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазамиона сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу иобделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже всоседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещинойшевелюры.По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция оневоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередноепоучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть тещапорадуется!

Следующий анекдот

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.
— И у меня тоже теща — собака!

Заходит зять в комнату и видит — там теща с метлой стоит. Он ее спрашивает:
— Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя:
— За что тестя оскорбляешь?
Зять отвечает:
— Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".

Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!

Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно. своих ровесников.

Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый!
— Скажите хотя бы, зачем?
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Вопрос:
— Что лучше — тёща или пиво?
Ответ:
— Хорошо и то и другое, но в холодном виде.