Анекдот про ленина и любовницу
Обновлено: 27.12.2024
Ленин Крупской говорил, что идет к любовнице, любовнице говорил, что Крупская требует быть дома. А сам в библиотеку и - работать, работать, работать.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
НОВЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, блядь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял. прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. Мне хватило!
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Мечта коммуниста - жить на улице Ленина, в Хрущевке, с Верой Брежневой.
Ограблен памятник Ленину! Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Следующий анекдот
Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
-жену или любовницу? Фурманов говорит:
-Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
-Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
-Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице-что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!
Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
-Володя,давай?
-Что ты, Наденька,услышат!
-Ну,Володечка,мы потихонечку!
-Да нет,перегородки тонкие.
-Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо-тихо:"Вихри враждебные
веют над нами. ".
Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
-Владимир Ильич!Я вот книгу написал-
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
-Очень своевременная книга!
Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
-За что сидишь?
-Картину написал,называется "Ленин в Париже".
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Сталина.
-Погоди,а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.
Встречаются двое голубых,один другому говорит:
-Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
-Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
-Конспирация,батенька,конспирация.
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
-Всех немедленно расстрелять.
Но сперва-хорошего крепкого чаю.
Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
-Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
-Да что вы,Владимир Ильич.
Фу, да зачем мне это нужно!!
-А зря,батенька,зря.
Преприятная вещичка.
Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
Передай им:субботника не будет.
Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.
Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
- Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит.
Лужков решил продать тело Ленина дабы пополнить городскую казну.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
- У вас уже один воскрес.
К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат. ку-ку. ку-ку.
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
— Третья премия: 3 года общего режима.
— Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
— Первая премия — встреча с юбиляром.
Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает — «посуда».
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: «Ой!…то есть тгам–тагагам!»
Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька, мандаты…
— Да сам ты. х..й моржевый!
Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
— Товарищи, революция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
— почему В.И.?
— Кепку видите? На Аврору поменял! Пиздатая, не правда ли, товарищи?!
Математик Перельман гулял по Санкт-Петербургу.
Навстречу ему идёт бабка и спрашивает его:
-Сынок,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Перельман:
-Это элементарно,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Вечереет, когда мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое…
А дальше идет заставка: «НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ. »
Следующий анекдот
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Не такой уж и большевик.
Комментарии
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, и яростно мастурбировать
Действия
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам в Петроград и строишь коммунизм.
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам дрочишь на хентай
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам палишь в конец анека
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене сказал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, и учиться, учиться, учиться.
Раздаётся утомлённый голос Керенского:
— Ульянов, вас гриб видно, в курсе?
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам идешь мальчиков бритвочкой резать
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам к Луначарскому
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, разлагаться на плесень и на липовый мёд.
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Что было дальше не помню, но всех кроме Ленина выебали и съели.
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Что было дальше не помню, но Ленин сидел на столбе и дрочил
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Проститутка рассказывает подруге, что на днях она заходила к Ленину в мавзолей. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Не встал.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- У него хуй не видно.
Кто не понял, проституток вскоре арестовало ОГПУ.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Охуенная тема.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Frenzy Frenzy. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Шутит хуево.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Трахтенберг. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Не угадал.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Гонял лысого.
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Ах, Ленин, Ленин. Какой же он ленин! Он мой!
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
-Футболка сухая и совсем не пахнет
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
–Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, и учиться, учиться, учиться.
Читайте также: