Анекдоты про честь и достоинство
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про честь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь…
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.
Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
Следующий анекдот
Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Стоит мальчик и плачет: — Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки? Тетя подходит и говорит: — А как тебя зовут? — Прадедушка!
Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». — Согласен. Этих баб фиг поймёшь.
Плачет маленькая девочка. — Маленька, что ж ты так плачешь? — Меня назвали в честь прадедушки. — Это как же. — Прадедушкааааа.
Жена мужу: — В роддоме девочку назвали в честь Чубайса. — . неужели Анатолий. — Нет Света!
— Вы обвиняетесь в нарушении общественного порядка! — строго говорит судья. — Что вы скажете в свое оправдание? — Хочу сказать, ваша честь, что, даже выпив пару рюмочек, я всегда веду себя чинно и благородно. Ведь я не такой безнравственный, как Фицджеральд, не столь распущенный, как Киплинг, не такой пакостник, как Хэмингуэй, не беру примера с необузданного Голсуорси или лишенного изящества Шекспира. — Хватит, хватит! — прерывает его судья. — Десять суток. А вы, пристав, составьте список всех, кого он назвал, и доставьте их сюда! Мы с ними разберемся.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить. — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. — Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. — Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. — Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!? Новый русский: — Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Луцкий горсовет решил назвать в честь Тимошенко улицу. В продолжение этого почина киевские демократы потребовали переименовать Лукьяновское СИЗО в Юльяновское.
Продюсер говорит с молодым исполнителем: — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Следующий анекдот
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61—м. Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. В 61—м же Гагарин в космос полетел. Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.
Поспорили как—то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? — Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией. — Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, — вторит ему Митрополит. — Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про честь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Судья:
— А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
— У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Мать говорит мальчику:
— Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.
Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
— П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
Читайте также: