И охота вам анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
— Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры. Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается.
врач подумал и говорит:
— А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
— Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел.
Следующий анекдот
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть. Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Похожие:
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
добавлено: 1 год назад похожиеВозвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
добавлено: 1 год назад похожиеВозвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
добавлено: 1 год назад похожиеВозвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
добавлено: 2 года назад похожиеСамая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
добавлено: 4 года назад похожие- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Тридцать серебренников, тридцать серебренников. Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
добавлено: 3 года назад похожиеЖена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
добавлено: 2 года назад похожиеМуж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Жена мужу:
- Присядь, милый, только мозг не прищеми.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеВозвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что.
- Они фольклор собирают.
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты.
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Собрались на охоту три мужика
Одному жена дала бутылку водки и закусь
Второму вина и поесть чего нибудь
Третьему молока и хлеба
Ну значит настрелялись наохотились, разложили у костра свою еду
и давай топтать.
Первый достал водку, второй вино а третий стыдясь молока предлагает:
давайте я с закрытыми глазами на ощупь угадаю что за зверь и примерную его
стоимость в баксах. Давай согласились те.
Значит щупает - лиса 400$. Те удивились и растались со стаканом водки
Щупает дальше - выдра 700$. Делать нечего дали еще стакан. итд
На следующий день встречаються их жены
Первая - Представляете я свому дала пузырь смаги а он пришел трезвый
вот это чудо
Вторая - А я своему дала две бутылки вина - пришел как стеклышко
Третья - Ой бабоньки а я свому ничего акромя молока не давала -
пришел домой ниякий, всю ночь за пизду дергал кричал крыса 15 копеек
Следующий анекдот
Звонок на виллу:
- Алло, Сэм?
- Йес, сэр!
- Где моя жена, Сэм?
- Сэр, она вместе с вами поднялась по лестнице в спальню.
- Сэм, возьми ружье, поднимись в спальню и выстрели в меня. Потом
вернись к телефону.
- Йес, сэр!
Через некоторое время Сэм подходит к телефону:
- Сэр, я поднялся в спальню и выстрелил вам в грудь. Вы упали из окна
прямо в бассейн.
- Сэм, но на нашей вилле нет бассейна.
- Вы куда звоните, сэр?
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. Тут к нему под ходит милиционер и
спрашивает: "Что вы тут делаете?" Мужик отвечает: "Ключи от квартиры
ищу". "А где потерял?". "В парке". "А зачем здесь ищешь?".
"А здесь светлее ".
Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед.
- Мэй Ион? Почему такой грустный?
- Петрику током убило.
- Как это случилось?
- на него аккумулятор упал.
Вовочка занял первое место на соревнованиях по стрельбе.
Ему вручают приз - маленькую, но настоящую черепаху!
Обалдевший Вовочка, впервые видящий черепаху, воодушевленно утаскивает
ее домой.
На следующих соревнованиях Вовочка опять занял первое место.
На этот раз ему дарят плюшевого медвежонка.
Вовочка, обиженно: "А разве у вас нет такого же хрустящего пирожка с
начинкой как в прошлый раз. ".
Вася Иванофф
В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя
полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты
обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа
уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую,
5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000
$. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ
МЕНЯ. ЭТО ЖЕ Я ЕГО. , да и за какие-то 10 минут. Согласился и
пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает.
Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй,
ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У девушку на вечер можно взять?
- Нет, к сожалению уже все заняты.
- Ну а журнальчик там какой-нибудь почитать?
- Нет, простите, но все разобрали.
- А тогда может у Вас есть какое-нибудь видео?
- Нет. Нам очень жаль, есть только один бобер.
- Да. Ну давайте тогда бобра.
Мужик взял бобра занес его в отведенную комнату и сделал свое дело. На
следующий день ему снова захотелось новых ощущений и он решил зайти еще
раз.
- Прошу прощения, хотелось бы девочку на вечерок.
- Извините, но Вы слишком поздно, все уже заняты.
- Ну а журнальчик что-ли посмотреть?
- Нет все разобрали уже давно.
Мужик покраснел от злости:
- Да что у Вас вообще тут есть?!
Испуганная хозяйка:
- Только жестокое порно - "Мужик с бобром".
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал. Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Читайте также: