Съешь этот корешок анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписание врача:
2000 лет до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 лет н.э.: «Эти корешки- колдовство, прочти молитву».
1850 год н.э.: «Эти молитвы- глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 год н.э.: «Эти микстуры- обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 год н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 год н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».
Следующий анекдот
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь.
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста. Сломайте мне руки.
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику.
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
— Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?
— Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!
— И шо, он таки прочитал?
— Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам.
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
— Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? ".
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока ещё да.
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма.
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно — черепная!
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста,
Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут.
Голос свыше:
— Да можно!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете? Курите? Наркотики употребляете?
Допоздна на компе играете?
— Нет.
— Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
Следующий анекдот
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
В кабинет терапевта входит женщина:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
— Нет.
— Тогда извинте. Значит, у окулиста.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней.
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно.
— Вы не простыли, вы остываете.
.doc
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать? Бывает.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— .
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х? й
Л: Так вам наверное надо к урологу.
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу.
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Следующий анекдот
Экзаменатор:
- Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд,
вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.
Концертмейстер берет аккорд.
Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду
концертмейстера.
- Э. братишка. ти нажаль!
Пациент: "У меня болит голова!"Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок. Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. Для более успешного осуществления президентской программы по повышению
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз" Одна блондинка говорит другой:
— Отгадай загадку: сын моего отца, но не мой брат.
— Да знаю я эту загадку. ЭТО ЖЕ ТЫ! научился Ежик жопой дышать! Сел на пенек и задохнулся! Приходит в военную часть далекого гарнизона новый командир части -
лояльный такой полковник. Организовал такой распорядок работы:
суббота, воскресенье - выходные
понедельник - отходим после выходных
вторник - готовимся к рабочей неделе
среда - ударно работаем от звонка до звонка
четверг - отдыхаем после работы
пятница - подготовка к выходным.
Через некоторое время в части совещание. Тянет руку один прапорщик. Дают
ему слово:
- Ну, начальник, все отлично, только сколько можно по средам ебашить!!
жена отправляет мужа-дальнобойщика (первозчика цыплят) в командировку,
протягивает в руки ему попугая и говорит: "вот держи его, он будет все
запоминать, что ты говорил и делал, а потом все мне расскажет". муж
бросил попугая в кузов автомобиля.
Едет, смотрит на обочине дороги стоит девушка, останавливается и
спрашивает:
- отсосешь?!
- нет.
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше смотрит еще одна стоит. мужик останавливается.
- отсосешь?!
- нет.
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше. внезапно его останавливает мент.
мужик выходит и тот спрашивает:
- товарищ, а почему у вас цыплята из кузова вылетают?!
- понятия не имею. давайте посмотрим..
открывают кузов а там попугай держит жестока цыпленка за шею и орет:
- отсосешь?!
- пи. пи.
- хули "пипи"?! пешком иди! (выбрасывает цыпу в окно)
Читайте также: