Что мы имеем с гуся еврейский анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Семь на восемь (ближе к трём).

Шо ты мне начинаешь?

Оставьте меня жить.

Угомоните свои таланты.

Вы себе таки что-то приделаете.

Шоб меня покрасили!

Ви делаете меня смеяться.

Замолчи свой рот.

Не морочь мне мэдэбэйцылы.

Брульянт чистой воды (про Чёрное море).

Кинуть брови на лоб (удивиться).

Взять разбег (не сдвинуться с места).

Коники строить (капризничать).

Лови ушами моих слов.

Молодой человек (обращение к мужчине любого возраста).

Не делайте мне смешно.

Нечем стрелять (полное отсутствие денег).

Одеколон (одесская колония).

Одеть глаза на морду (быть внимательным).

Чтобы вы мне были здоровы!

Чтобы да, так нет.

Шлифонуть чьи-нибудь уши.

Не раздувайте щёки! (не делайте надменный вид)

Ко мню вопросов быть не надо.

Он предсказал погоду на вчера.

Рубай компот, он — жирный!

Ему на кладбище уже 2 года прогулы пишут.

Маэстро, жмите аккорд.

Зачем мне этот гембель? (неприятные обязанности)

Ты меня устал уже.

Киньте мне маяк.

Вы хорошо хотите.

Щё ми имеем с гусь?

Пациенты прут косяком (о клиентах).

Имеете на взять-перекинуть? (свободные деньги)

Загиливайте прайсы (поднимайте цену).

Ни в один тухес не лезет (ни в какие ворота).

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

Дешёвые прогоны (неправдоподобные оправдания).

Он раскатал губу захопить.

Посмотрите на Дюка с люка (культурный посыл на…)

Иди кури (игнорирование).

Сделай так, шоб я тебя искал!

С той стороны помолчи (выйди за дверь).

Характер по диагонали (норов, упрямый нрав).

На вуха не натянешь (полный бред).

Большой клавиш маленького рояля (выскочка).

Шо ты гонишь! (болтаешь несуразицы)

Перестань мокнуть нос (не плачь).

Извиняйтесь прямо среди здесь.

Не вешайте своё бельё над мой бульон!

Хорошо забыть, чтобы сильно вспомнить.

Пошла делать базар.

Иди кушать, пока я не умер тебя ждать!

Если на Фонтане не был летом, значит лето было не фонтан! (не супер лето)

Следующий анекдот

Абрам прилетел из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк.
Из аэропорта поехал в город и разыскал нужный адрес.
Сверившись со своей записью, он зашел в дом, где имело место быть обычное заведение, именуемое «бордель».
Попросив каталог фото девушек и просмотрев его, остановился на одной, которую звали Ида.
Её пригласили и она повела клиента к себе.
Поимев удовольствие, Абрам заплатил 50$ и ушел.
На второй день он заявился снова в бордель и сразу же прошел к Иде.
Поимев удовольствие, заплатил снова 50$ и ушел.
На третий день все повторилось снова.
А когда он пришел на четвертый день, то между ними состоялся следующий диалог :
- Скажите, я Вам так понравилась, что Вы зачастили сюда в четвертый раз ?
-Нет! Тут дело в другом.
- Ваш дядя Изя из Лос-Анжелеса попросил меня передать Вам всего лишь 200$.
- Вот я и выполнил его просьбу.
- Досвидания. J

Анекдот:
Встречаются два приятеля:

- Здравствуй Абрам !
- Здравствуй Исаак !
- Как дела, как жена, как дети ?
-Спасибо, твоими молитвами, все хорошо .
-Абрам! Ты на прошлой неделе ведь был в командировке ? Не так - ли ?
-Да, был. А что случилось ?
- Да ничего особенного. Просто твоя Сара тебе вроде изменяет.
- Это не может быть !
-Может! Может ! Я проходил мимо твоих окон и увидел, как Сара, твоя жена, проводила время с нашим завхозом, Иваном Петровичем, на кушетке !
-Ай, ай, ай!! Не может быть !!
- Может ! Прими меры!
-Приму обязательно.
Через неделю встречаются вновь. После обычного ритуала начала разговора при встрече, Исаак спрашивает Абрама:
-Ну как, меры принял ?
-Принял.
-Что же ты сделал ?
-Продал кушетку .
Имеется и вариант концовки другой. После призыва Исаака принять меры, Абрам прибегает домой и набрасывается на жену.
-Сара! Говорят , что ты мне изменяешь !
-Абрам, ты что опупел !
-Да, да, изменяешь ! Тебя видели как ты проводила время на кушетке с Иваном Петровичем.
-Врут, врут! Век мне крутиться вместо вентилятора на том свете.
Вышло так, что Сара ушла из жизни раньше Абрама. А когда он попал в рай, то нигде не мог отыскать Сару. Он обратился к привратнику рая, апостолу Илье, с вопросом, не видал ли он его Сару. А тот указывает ему на огромное окно в стенке рая где Сара вместо вентилятора изволит крутиться. J

В нашем поселке жила одна фортовая бабенка. Звали её Маней. Ей было уже 25, и она не гнушалась утолять свою страсть с кем придется.
Но, как и всем женщинам, ей хотелось выйти замуж и зажить нормальной семейной жизнью.
Однажды, в поселке объявился новичок. Мужчина солидный, лет 30 от роду. Он плотничал по найму у соседей.
Маня начала вокруг него виться. И парень обратил на нее внимание. Они начали встречаться но до интима дело не доходило. Ведь Маня хотела выйти замуж за него. Поэтому блюла себя.
Когда дело дошло до свадьбы, Маня сильно испугалась. Вдруг её жених ( его звали Проша) узнав в брачную ночь то, что она уже не девственница, сразу же бросить её непутевую, гулящую.
Тетя Клава, соседка Мани, её успокоила: " Поступим так! Заколем петуха. Кровь соберешь во флакончик и поставишь в буфетике на полочку. А ночью встанешь по нужде, достанешь флакончик и окропишь свои и его гениталии содержимым. Вот и все дела"!
Свадьбу гуляли хорошо! Мужики пили самогонку вдоволь! Жених на радостях так набрался, что сам уже не мог дойти до кровати. Его приволокли, раздели и уложили. Гости, насытившись, стали расходиться. Наконец все утихомирилось, и Маня тоже пошла спать. Ведь ей с брачными хлопотами досталось не мало.
Проснувшись ночью, Маня вспомнила про флакончик. В потемках добралась до буфета и на ощупь достала его, заветного. Вернувшись в постель, она вылила все содержимое на мужское достоинство своего жениха, флакончик спрятала под кроватью и продолжила почивать.
Проснувшись утром с похмелья, Проша отправился в туалет первым делом. И хотя хмель не вышел еще совсем из головы, он вернувшись из туалета никак не мог вспомнить, что с ним происходило вчера поздним вечером. Он стал перебирать все свои разговоры и встречи, примерно так: "Что с кумом пили на брудершафт, помню! Что Васька Безроднов полез драться! Помню! Что у тети Клавы во дворе закудахтали куры, когда туда забрел пьяный дед Ефим! Помню! Как выпивали на посошок с уходящими гостями, тоже помню!
А вот когда я расписывался и на чем чернилами своим мужским достоинством, НЕ ПОМНЮЮЮЮЮ.
Маня ночью перепутала в буфете пузырьки. Схватила не тот, который с кровью, а который с чернилами фиолетовыми был.

Анекдот: Рекомендации раввина.

В еврейском местечке с юношей Яшей произошло следующее:

Подсматривая за купающимися обнаженными женщинами, у него воспаряло его мужское достоинство так сильно, что не давало ему покоя уже пара дней.
За помощью он побежал ко все сведущему человеку в местечке, к раввину.
Раввин, осмотрев его воспарящее мужское достоинство, посоветовал мальчику принимать ванночки. Полчаса в горячей воде, полчаса в холодной воде. Все должно пройти.
Проделав эти процедуры, мальчику лучше не стало. Он снова побежал к раввину.
На сей раз раввин посоветовал другие процедуры. Чтобы смягчить напряжение в мужском достоинстве он посоветовал принимать компрессы. Полчаса из сметаны. Затем полчаса из сливочного масла.
Мальчик проделал и эти процедуры. Но легче ему не стало. Он снова побежал к раввину.
На сей раз он не застал раввина дома. Ему открыла дверь жена раввина, ребечиха, и спросила его, что ему надо. Мальчик застеснялся и не хотел рассказывать о своих горестях. Тогда жена раввина сказала ему, что является в отсутствии мужа его заместителем по всем вопросам.
Тогда мальчик осмелился и рассказал о своей беде. Жена раввина пригласила его в дом. А через полчаса мальчик в припрыжку помчался по селу, весело напевая. По пути встретил его раввин и спросил его о том, помогла ли ему его рекомендация. На это мальчик ему ответил так:
« Ех раввин, раввин! То что имеется у Вашей жены между ног, к сожалению отсутствует у Вас в голове!!» и весело побежал дальше.

В местечке раввин проводит урок естествознания. Собрав ораву ребят на полянке, он обращается к мальчику Хайму:

Случай с блинами.

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать.
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там. Он так это любил.
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы. Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем.
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Аля за завтраком не доела бутерброд. Спрашивает:
- Пап, что будет, если я буду тебе скандалить?
- Ты что, не хочешь доедать?
- Да.
- Ну, тогда будет скандал.
- Да. Я знаю. Ну, а что именно?

Смотрю футбол. Аля прибегает из другой комнаты и спрашивает:
- Какой счёт?
- Один-ноль, - отвечаю я. Она убегает и кричит:
- Один-ноль, мам!
- Да, но ты не спросила в чью пользу, - кричу я ей вслед.
- А что это?
Я объясняю доходчиво. Вроде, поняла Через десять минут она возвращается и спрашивает опять:
- Какой счёт.
- Один-один.
- А в чью пользу?

В ресторане «Трифон Зарезан» я прошу Алю сказать хозяину, чтобы он дал нам счёт. Аля идёт и говорит ему с хитрой усмешкой:
- Моля, дайте сметката ни, макар че ние нямами пари. (Пожалуйста, дайте наш счёт, хотя у нас нет денег. )

Смотрим сериал «Касандра». Главная героиня - не в себе, с ней что-то неладно. Аля это поняла и комментирует: «Ей надо показаться психитеатору».

Мы договорились, что когда Але надо в туалет, она не будет говорить «я пошла какать», а будет говорить «я пошла на заседание». Она привыкает и не раз употребляет это выражение. Но, однажды, она спешит и произносит следующую фразу: «Пап, я пошла на созидание».

Сидим на диване, читаем «Незнайку». Вдруг Аля тихонечко пукает. Смотрю на неё с укоризной. А она смущённо, но заливисто смеётся.
- Ну, что же ты хохочешь? Неужели, тебе ни капельки не стыдно?
- Стыдно, даже две.
- Чего две?
- Две капельки.

Рассказываю Але хохму:
- Шо мы имеем от гусЯ?
- Сало, мясо.
- Да нет же. На чём ты спишь?
- На сундукУ.
- Да нет! Шо у тебя под головой?
- КлОпи, блохи.
Алька смеётся, а я спрашиваю её:
- А ты знаешь, что мальчик должен был ответить?
Аля кивает и выпаливает:
- Пёрья!

Некоторые изобретённые Алей слова:
«Посол и послиха».
«. когда меня ещё и в поминках не было. »
«Пап, дай мне картошки с подсливочным маслом.» (5 лет и 4 месяца)
«Пап, когда человеку в чепчик стреляют, он умрёт?», - показывает на копчик.

Прошу Алю продолжить пословицу:
- Что посеешь.
- То и будешь вытаскивать. (6,5 лет)

Выбирая для новогоднего вечера песню «Арлекино», Аля говорит об исполнении Пугачёвой: «Ну, у неё там - цирковная музыка».

По телевизору Аля видит, как один человек убил другого, облил бензином и поджёг. Говорит мне: «Это, как мы банан-фламбе делаем».

«Посол и послиха».
«. когда меня ещё и в поминках не было. »
Очаровательно, Семён))).
Насчёт продолжения пословиц. Как-то попросил дочку, ей было лет 7, продолжить пословицу "Гром не грянет. ". Она ответила:
- Свинья не съест!
С улыбкой,

"Не плюй в колодец. Вылетит - не поймаешь!" :)
Спасибо, Геннадий.
С ув и ул! СВ

На это произведение написаны 33 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Читайте также: