Рация на бронепоезде анекдот
Обновлено: 25.12.2024
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
— Повторяю для идиотов. Рация — на бронепоезде!
Комментарии
*судорожно вызываю полицию*
Кто не понял, анек про то, что показали бипки, но не объяснили, что это
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Там показывать надо.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки. И давай друг другу сосать.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бобики.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик слабым голосом с койки:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Похожие анекдоты
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:— И крикнул богатырь зычным голосом. — Бабушка, а как это — зычным?— Ну это. эгэгей. йобвашумать!
"Опять консервы. " — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Русская сказка:Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:— Давай белкy yкpадем?— Да вы что, Василий Иваныч?!— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:— Ой, Василий Иваныч, не могy!— Теpпи, Петька, теpпи!Дальше идyт:— Ой, Василий Иваныч, не могyy. — Теpпи, Петька, теpпи!Чеpез некотоpое вpемя:— Ой, Василий Иваныч, не могyyy. — Теpпи, Петька!— Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло.
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.Петька спрашивает:— Ну что хоть спрашивали-то?— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Следующий анекдот
Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!
Комментарии
"На транзисторах или лампах*", а ещё у автора хуй видно.
Ебет особо одаренный солдат рацию и приговаривает - вот видишь, как хорошо, что командир повторил.
Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Анекдот на АКБ, кто его смешно переделает — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а про свинью и шляпу уже было?
— Повторяю для особо одаренных: — Хуй видно!
Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Кто поднимет 46-тонный танк — десять суток отпуска!
Выше описан способ как получить законный отпуск в армии.
бляя ну нельзя же так врать то а.. какие нахуй диоды блять. лампы сука.. лааампыыы. ты бы еще кенотроны сказал, или лучевые пентоды аж трисет
Собрал прапор свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починить — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация у вас на германиевых или кремниевых транзисторах?
— Повторяю для особо одаренных: — Рация на лампах!
Этого прапорщика звали шматко.
Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.
Следующий анекдот
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Следующий анекдот
Василия Ивановича Чапаева, участника Первой мировой и гражданской войн, начдива Красной Армии трудно отнести к полководцам традиционного типа - он, скорее всего, был партизанским вожаком, своего рода "красным атаманом".
Именно, как народный командир, Чапаев стал героем многочисленных беззлобных анекдотов, подчёркивающих его простоту, бесстрашие, мудрость и здоровый юмор.
ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА
***
В Музее Революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А этот маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
***
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся, Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое ещё стихотворение?
- Чапай – наливай!
- Эх, Петька, нашёл ты время о поэзии думать!
***
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть сможешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу, Петька,
- А на трубе?
- Нет, Петька, не могу, с неё карты падают.
***
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька! Вон куда мы их загнали…
***
- Василий Иванович! Анка нас предала! Вон, смотри, к белым ползёт!
- Не стреляй, Петька, всё нормально. Это бактериологическая атака!
***
Чапаев попал в плен. Три дня его белые пытали, но так ничего и не добились. Бросили в камеру, а сами подглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьётся:
- Проклятый склероз! Так ведь и расстрелять могут…
***
- Слышали новость: в ЮАР установили памятник Чапаеву.
- За что?
- Ну, это ж он сказал: «Вот всех белых поубиваем, и настанет счастливая жизнь!»
***
Василий Иваныч:
- Анка, пошли на речку купаться!
- Не пойду. Что, мне потом одной домой возвращаться.
***
На чемпионате мира по шашкам победил спортсмен Чапаев – от его шашки ещё никто не уходил!
***
Выступает на пионерском сборе ветеран гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывёт он по Уралу. Раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовал мне: «Пли!». Больше я Чапая не видел…
***
Построил как-то Василий Иванович своих бойцов и говорит:
- Вчера мы отбили у беляков бронепоезд. На бронепоезде есть рация. Кто разбирается в радио – шаг вперёд.
Один из бойцов спрашивает:
- А на чём рация - на лампах или на транзисторах?
Василий Иванович:
- Повторяю для дураков: рация на бронепоезде! Кто разбирается в радио.
***
Убегали как-то от беляков Петька с Василием Ивановичем, смотрят колодец, они в него и запрыгнули. Белые подъехали к колодцу, один беляк наклонился и кричит:
- Есть тут кто или нет никого?
Петька ему снизу, навроде эха:
- . нет никого.
Беляк:
- А может гранатку кинуть?
Петька из колодца:
- . а нет никого.
***
Уезжал как-то Василий Иванович в академию на повышение квалификации. Приежает и спрашивает у Петьки:
- Ну как тут без меня, ничего не случилось?
- Да ничего такого, только Бобик сдох, - говорит Петька.
- Почему?
- Так конины объелся.
- Откуда конина?
- Так ведь конюшня сгорела.
- Почему?
- А там Фурманов на сене курил.
- Что ты мелешь, он же не курит!
- Закуришь, когда знамя части стащат!
***
Петька изучает древнюю историю.
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию?» Что такое оргия?
- Да пьянка.
- А кто такие гетеры?
- Проститутки.
- Ну, а патриции кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка – не «патриции», а «партийцы».
***
- Василь Иваныч, танк лезет!
- Возьми вон гранатку на печке. Ступай.
Через полчаса Петька возвращается.
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч.
- Молодец! А гранатку на место положь.
***
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошёл к пальме слон и начал её трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька, они ведь в норах живут…
***
Василий Иванович отправил Петьку поступать в академию. Скоро Петька вернулся обратно. Василий Иванович интересуется:
- Ну что, Петька, поступил?
- Нет,Василий Иванович, экзамен не сдал.
- А какой тебе вопрос задали?
- Да спросили, кто такой Ньютон.
- А ты?
- А я говорю: это лошадь из второй бригады.
- Дурак ты, Петька! Я ж её в третью перевёл.
***
- Василий Иванович, в лесу белого нашли.
- Сколько ящиков?
***
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
***
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять, а бабу ко мне.
***
Петька - Василию Ивановичу Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать.
***
Идут Василий Иванович и Петька по полю.
Вдруг, откуда ни возьмись, самолет белых: и давай из пулемета их поливать. У Василия Ивановича с собой только шашка, а у Петьки винтовка, да и та без патронов.
Вот они и залегли, а самолет пострелял-пострелял, да и улетел.
- Ну, Василий Иванович, кажись пронесло - говорит Петька.
- Точно, Петька, и меня тоже.
***
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот, аккумулятор на голову упал.
***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***
Свидетельство о публикации №213051601228 Рецензии
Александр, с праздником Вас защитника Отечества! Всех благ! Марианна
А насчет анекдотов про Чапаева и Петьку, теперь уже и не вспомню, сколько их тогда было. )
Благодарен за поздравление! Как раз к праздничному столу!
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: