Анекдот про веру надежду и любовь
Обновлено: 16.05.2024
— Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы. — А что? Неужели это заметно? — На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера новому поклоннику. — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня. — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Вера не нуждается в доказательствах. — Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. — Но я ведь, только мусорное ведро вынес.
Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться. — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это. презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Следующий анекдот
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера.
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь. И их мамка Софочка.
В этом выпуске подборка позитивных кадров…
Хороше всем солнечного дня, побольше улыбайтесь
"Знакомая вышла замуж и получилась у них пара - Многолетний Роман и Многолетняя Любовь."
ага))а вот дети по-любому Вера и Надежда должны быть)))
ага и пох. даже если пацаны родятся))))
"Знакомая вышла замуж и получилась у них пара - Многолетний Роман и Многолетняя Любовь."
ага))а вот дети по-любому Вера и Надежда должны быть)))
ххх: ну че готов к экзамену завтра?
ууу: хе-хе, конечно) Вера, Надежда и Любовь помогут мне)
ххх: не, ну с первыми двумя понятно. А любовь то тут причем?
ууу: как причем? О_о
ууу: она у нас на потоке самые лучшие шпоры пишет)
XXX: Позовите пожалуйста Любовь Степановну!
YYY: Здесь только Надежда Николаевна. Ее позвать?
XXX: . вот так всегда. Ждешь что придет любовь, а есть только надежда
- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней.
© konde13
Алконавтика наука о прошлом, надежда настоящего или вера будущего.
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Сергей И.: Здравствуйте!
Вера:Здравствуйте!
Сергей И.: А Надежда сегодня есть?
Вера: (задумчиво глядя в монитор) Надежды нету, осталась только вера.
Живу к 3-х комнатной квартире один. Ну, думаю, можно бабла заработать, да и еще кое-чего. В общем стал сдавать комнату девушкам. За год с меня съехали: Вера, Надежда и.. да-да Любовь. =(((((((((
У человека все должно быть прекрасно:
и вера, и надежда, и любовь.
"Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю."(07/14/05)
Вера имеет такое же отношение к церкви, как любовь к борделю,а
надежда к моргу.
Надежда умирает последней, вера предпоследней и только любовь
бессмертна.
(Василь Лукаш)
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности
пообещать на них жениться.
Если имя жены Вера - верь ей;
если имя жены Любовь - люби ее;
ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь
первым.
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы.
Команда КВН "Пушкари", Одесса
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
[15:17:31] Надежда: у нас есь офис Урюпинск
[15:18:07] Надежда: адрес офиса: пр. Яйцебазы 3
[15:18:25] Дина: :D
[15:20:10] Дина: а на ней естьяйцесклад
[15:20:35] Надежда: и в нём сидят яйцеголовые :)
[15:20:44] Дина: яйцегрузчики
[15:20:52] Надежда: яйцеукладчики
[15:21:20] Дина: яйцепаллеты
[15:21:37] Надежда: и яйцеевропаллеты
[15:22:48] Дина: и пришел яйцекладовщик и наорал на яйцегрузчиков: почему не яйцегрузите?? чего яйцевысиживаете??
Следующий анекдот
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? — с надеждой спрашивает он. — Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? — ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции.
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет!
— Доктор, у меня надежда есть? — Надежда? Есть… Шансов нет.
— Как быстро коалиция приняла в Раде бюджет 2010 — всего за 10 минут. — Если они такие передовики, то есть надежда, что и Янукович свой 5—летний срок отсидит на Банковой всего за 3 года.
— Тимошенко дали семь лет тюрьмы и еще на три года лишили права занимать государственные должности. — И какие у нее шансы на апелляцию? — Есть слабая надежда, что апелляционный суд даст ей только семь лет, а три года запрета даст ее подельнику Владимиру Путину.
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева. — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была.
— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
Приходит как—то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
И почему все надежды какие—то хилые, болезненные и не жизнеспособные, а разочарования такие мощные, стойкие и живучие?!
Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кондитерскую фабрику. Спрашивает у директора: — Почему у вас все конфеты обкусанные? — А у нас госприемка, — отвечает ей директор.
Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается.
Следующий анекдот
Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.
Человек без веры в Бога, — все равно, что рыба без велосипеда.
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.
"Самое главное — Вера. " — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись
4 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Читайте также: