Анекдот про кукушку и любовников
Обновлено: 04.11.2024
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб
Дубликаты не найдены
3 года назад раскрыть ветку 4 3 года назадЭто же кукушка из рекламы слабительного.
раскрыть ветку 3 3 года назад Кукушка-дристушка? раскрыть ветку 2 3 года назадКукушка символизирует фекальные массы. В начале рекламы кукушка пытается вылезти из часов, но не может - дверцы её жилища заперты. Это метафора на запор. Нам показывают слабительное гуталакс, вроде, и женщину, которая его приняла. И далее мы видим полностью рабочие часы - кукушка с счастливым криком "ку-ку" вылетает из домика ровно в то время, когда это нужно. Это означает акт деффикации и полное освобождение человека от запора. Занавес, антракт!
3 года назад Кукушка-какашка 3 года назадИграют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН
раскрыть ветку 7 3 года назадТак что за инструмент?
раскрыть ветку 5 3 года назад 3 года назад раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назадСкорее кэп со стороны. А так просто вспомнил теорию большого взрыва :)
3 года назад 3 года назадИ Вы выиграли суперигру! Итого у вас 800 очков. Из них, как и договаривались, 400 потом занесете. Всем спасибо, все свободны
3 года назадКогда они вскрыли одну из комнат, то действительно обнаружили захоронение царицы, среди различных личных вещей находился кусок папируса со странными письменами похожими на русские буквы. После расшифровки и перевода древнего папируса было выяснено, что текс представляет из себя древний анекдот про кукушку.
раскрыть ветку 1 3 года назадА дальше на папирусе был шифрованный текст. Египтологи потратили много лет на его декодирование, а там .
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
3 года назадПриходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22.
раскрыть ветку 18 3 года назадЧисло пи - 22/7, дело раскрыто, в прошлой жизни эта тетя была Пифагором
раскрыть ветку 13 3 года назадНу, приблизительно. Все-таки число пи иррационально.
раскрыть ветку 9 3 года назад Ловите зануду! 3 года назад 3 года назад Нуу, не настолько иррационально, как моя жизнь. 3 года назадНе иррационально, а непрерывная дробь
раскрыть ветку 1 3 года назад Ну, во первых прерывных дробей не бывает, думаю, ты имел ввиду непериодичную, то есть иррациональную? ещё комментарии 3 года назад Трансцендентно 3 года назад 22/7 тоже иррационально раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад ещё комментарии 3 года назадПижды семь будет 22?
раскрыть ветку 1 3 года назадНе совсем. Пи - число иррациональное, то есть такой дробью представлено быть не может, но Архимед (а не Пифагор, прошу прощения за ляп), намудрив с расчетами периметров много-много-многоугольников (чем больше углов, тем ближе периметр фигуры к периметру круга, в который она вписана) и остановившись на 96 углах, сказал, что, короче, чуваки, я посмотрел, ну примерно 3 1/7 диаметра укладывается в мой периметр, а так я чертить заколебался, дальше сами как-нибудь
3 года назад 3 года назадИз той же серии
Встречаются два бывших одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.3 года назад
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница.
- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу.
Э. Гарсия "Грязное Мамбо"
3 года назад 3 года назад Дуракам везет) 3 года назад что эта поебень бородатая делает в Горячем? раскрыть ветку 12 DELETED 3 года назад раскрыть ветку 11 3 года назад Какое у вас сочетание аватарки и ника раскрыть ветку 10 DELETED 3 года назад раскрыть ветку 9 3 года назад ещё комментарии DELETED 3 года назадТебе не поможет. ага
ещё комментарий 3 года назадне нашла ни одного
раскрыть ветку 5 3 года назадНо было сложно, да
Учитывая, что на картинке нет гусей(
Я добавила им глазки, чтоб было понятней
DELETED 3 года назадих два. Ищи и возрадуешься
раскрыть ветку 3 3 года назадОни собрались драться и смотрят друг другу прямо в глаза.
Просто вид снизу, и камера повернулась когда падала. Нижний кстати в сомбреро.
И да, у обоих порода - мандаринка, есть такая.
3 года назаднашла только благодаря комменту выше с глазками - все верно?
раскрыть ветку 1 DELETED 3 года назад@milk66regBRZ описал так что я сам поверил
3 года назад 3 года назад 3 года назадПросто интересно, почему этот пост вывели в горячее) боян же. Хоть и смешной.
раскрыть ветку 7 3 года назад раскрыть ветку 6 3 года назад Ну первый-то тут аккордеон. А вот за ним - тоже не баян, а аккордеон Кравцова раскрыть ветку 3 3 года назад А второй аккордеон разве не является баяном? раскрыть ветку 2 3 года назад нет. Он создан для аккордеонистов и является аккордеоном: "Вот уже свыше тридцати лет Николай Александрович Кравцов работает над тем, чтобы аккордеонисты - клавишники могли исполнять самые сложные произведения из репертуара баянистов" раскрыть ветку 1 3 года назад Я и говорю: второй аккордеон - это уже баян, т.е. повтор ) 3 года назадСвежее на пикабу?
раскрыть ветку 1 3 года назадКаков пост,таков и комент.
3 года назад а что, на пикабу можно просто постить бородатые анекдоты и получать плюсы? И почему никто раньше мне этого не сказал. 3 года назадработаю с вояками - так оно и есть!
3 года назадЭто даже не категория Б, это категория П какая-то)
3 года назад Генералу звонил раскрыть ветку 2 3 года назадкак вы узнали, что генералы полковников называют не иначе, как долбоёбами?
раскрыть ветку 1 3 года назад Гм, в курсе 3 года назадЧасы это и есть гнездо кукушки, раходимсся
раскрыть ветку 2 3 года назадКукушка вьет часы?
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад борода у этого анекдота длинне окружности земли. опять одноглазники подьехали? 3 года назадА почему именно полковник, а не кто-нибудь другой? Почему не сварщик, каменщик, врач, продавец. ?
Типа, в Армии все тупые?
раскрыть ветку 12 DELETED 3 года назадсразу видно - в армии не служил
3 года назаднет, это скорее в передаче люди тупые, если такой вопрос оценили в миллион рублей
3 года назадСлово "армия" пишется с маленькой буквы.
раскрыть ветку 3 3 года назад Армия - это сокращение от Армения! Физику в школе не учили совсем? 3 года назадПишите с маленькой, я не препятствую.
раскрыть ветку 1 3 года назадЯ и пишу с маленькой, я ж грамотный.
ещё комментарии 3 года назад ещё комментарии 3 года назадДолго в Армии служили?
раскрыть ветку 4 3 года назадВовсе не служил, я ж не дебил.
ещё комментарии 3 года назадДа черт его знает. Дебилов в Армию стараются не брать.
раскрыть ветку 2 3 года назадТогда бы там служить было некому.
ещё комментарии 3 года назадНе буду спорить, вам виднее.
ещё комментарий ещё комментарии ещё комментарии ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Ещё анекдоты про Женщин
24.09.2021 | Про ЖенщинЛена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
02.09.2021 | Про ЖенщинМуж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
09.08.2021 | Про ЖенщинНедавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.
08.08.2021 | Про Женщин- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
01.08.2021 | Про Женщин- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму.
13.07.2021 | Про ЖенщинДевочки, не стоит чересчур увлекаться эстетичностью в ущерб сексуальности!
Широкие брови, чёлка, яркие ногти выглядят эстетично, но не сексуально.
Как статуя Аполлона Бельведерского в музее.
Мальчики, не стоит чересчур увлекаться сексуальностью в ущерб эстетичности!
Небритость, пятна пота на одежде и тату выглядят сексуально, но не эстетично.
Как фотография Конора Макгрегора над кухонной плитой.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
04.07.2021 | Про Женщин- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
27.06.2021 | Про Женщин- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
25.06.2021 | Про ЖенщинТолько когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
23.06.2021 | Про Женщин- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
09.04.2021 | Про ЖенщинРазве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
08.04.2021 | Про Женщин- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 106
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка ,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: " Кукушка ",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Кукушка - кукушка , а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?Та куковать как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- ← Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают.
- Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей. →
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Традиции
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: