О борт корабля анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели. "
Похожие:
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели. "
Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мои коричневые штаны!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле.
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка. Талон не надо — мы на пароходе!
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию.
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.
добавлено: 1 год назад похожиеТри генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й. - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
Ведущий концерта: слова — Карен
Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет —
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— . А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
добавлено: 5 лет назад похожиеМатрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Отец изнасилованной девочки нашел и убил педофила под Самарой
В поселке Винтай под Самарой мужчина опередил полицейских, первым добравшись до насильника его дочери, сообщает тelegram-канал 112. Отмечается, что все началось 25 августа, когда мужчина увидел в телефоне своего 32-летнего приятеля видео, в котором запечатлены насильственные сексуальные действия в отношение его 9-летней дочери, и обратился к полицейским.
Стражи порядка, которые выехали на место, не смогли найти подозреваемого – тот скрылся. Однако было начато расследование, и выяснилось, что данный случай – не первый. Ранее жертвой извращенца стала 11-летняя девочка, с родителями которой он тоже был знаком.
2 сентября тело подозреваемого было найдено около поселка, оно было присыпано землей.
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назадТехнически он прав
Женщина которая может мной командовать ещё не родилась
Баянометр выдал только нижнюю картинку.
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назадСледующий анекдот
Вспомнился анекдот. Семилетний сын приходит к матери и спрашивает: «А что такое аборт?» Та в смущении начинает сбивчиво объяснять, мол, это то и то. Мальчик слушает и говорит: «Странно, а мне казалось, что это морское слово».
«Почему морское?» - удивляется в свою очередь мать. «А потому что там в песне поется: «А волны бились а-борт корабля».
Так к чему я это? Конечно, не к аброту. А о волнах. Потому что сегодня мы четыре часа пробыли на озере – плавали на колесном пароходе. Это было прекрасно – находится на борту судна, построенного еще в 1914 году, и смотреть, как нос разрезает волну. Ветер трепетал флаг Швейцарии, кричали чайки, плавали утки и лебеди, мимо пролетали парусные яхты, и сидящие там люди махали нам рукой: привет, счастливого и приятного путешествия.
Здесь все на палубе пахло стариной: и стулья, и фонари, и моторы, и колеса-лопасти, и колокол, и шлюпки. Я представил, как почти сто лет назад здесь ходили дамы в широких платьях и шляпках, с зонтиками, а их сопровождали галантные мужчины в строгих костюмах и тросточками в руках. Играла музыка, в рупор кричал капитан, матросы бегали и закрепляли канаты, а стюарды обслуживали пассажиров в ресторане. Считается, что это рейсовое судно, но у меня сложилось впечатление, на самом деле это туристский корабль.
Потому что мы плыли из Цюриха по озеру в Раперсвилль два часа, тогда как на поезде можно добраться минут за сорок. И не все люди вышли на конечной станции, многие из них остались сидеть на скамейках. Здесь также, как и на поезде, и на самолете два класса – первый и второй. Нам по стоимости билета полагался второй, но от этого чувств было не меньше, просто мы смотрели на озеро чуть ниже, чем те, кто сидел выше нас.
Туда мы прибыли в два часа дня. Хотя именно там уже через пятнадцать минут у меня сел аккумулятор на цифровой видеокамере, и стало обидно. Супруга сказала: «Не надо было тебе снимать нас на корабле, лучше бы снял город». Я же был не согласен с этим: снимать нужно все, пока есть что снимать. Природа, вода, птицы, яхты, облака, небо – разве это не прекрасно? Сколько эмоций, чувств и впечатлений! Я запечатлел на жесткий диск камеры почти час плавания и все окружающее, давая комментарий тем, кто это будет смотреть. А город. так еще же приедем сюда, благо мы не туристы на один день, а жить нам еще в этой стране, судя по событиям в Узбекистане, долго.
Прогулялись по Раперсвиллю, застали две свадьбы у стен церкви и старинных зданий, моим детям было жутко интересно смотреть на невест (наверное, сами примеряли мысленно их платья). Затем почти час угробили на похождение тех же магазинов, что есть и у нас в Винтертуре. Чуть не скис от злости. Зачем? Мы же заскочили, чтобы купить какой-нибудь напиток, а получилось так, что это стало очередным шопингом тех же продуктов, какими мы пользуемся каждый день – яйца, лук, тесто и т.п. И все это я вез в сетках до дома! Дурдом, а не поездка. Ох, как трудно порой понять остальную часть семейства. Дети вытрясли из меня последние франки на журналы «Викс-клаб», какие-то «шмуги» (аксессуары), бутерброды. Просто можно было побольше погулять по городу, а не тратить время на осмотр тряпок и обуви.
И все-таки, день удался. С хорошим настроением мы вернулись в девятом часу вечера домой. В моей голове кружилась песня: «А волны бились о борт корабля».
© Copyright: Алишер Таксанов, 2007.Следующий анекдот
Дочка спрашивает у мамы, что такое аборт. Мама, краснея долго объясняет, а потом спрашивает , где дочь услышала это слово, на что та отвечает: "мы в школе песню поём: А волны бушуют и плачут и бьются а борт корабля"
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про мать и дочь
анекдоты 29 марта, 19:30 Комментировать 3700
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Анекдот про маму и дочку
анекдоты 21 февраля 2013, 11:30 Комментировать 1493
Девочка вернулась домой в 23: 00.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы.
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Анекдот про мамины советы
анекдоты 10 августа, 15:30 Комментировать 3055
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 30.09.2007. Шпонч Боб, или мультимания
- 29.09.2007. Слезы печали и ненависти
- 28.09.2007. Зеленый нос, шнапсидея и прочие немецкиие словечки
- 27.09.2007. Волки воют на Луну
- 26.09.2007. Сладкоголосый хохол о реформах Узбекистана
- 25.09.2007. Он памятник себе воздвиг нерукотворный
- 24.09.2007. Манька Облигация, может, была бы стюардессой
- 23.09.2007. Эра геронтократии в Узбекистане наступает
- 22.09.2007. А волны бились о борт корабля
- 21.09.2007. Живой дом или звуки домового?
- 20.09.2007. Большой книге – большая торпеда
- 19.09.2007. Фантастикой по реальности и дипломатии
- 18.09.2007. Разве у длинного языка короткая жизнь?
- 17.09.2007. Меховою шапкой вырос мох, или о правозащите.
- 16.09.2007. «Наш Ислам-ака – пророк. »
- 15.09.2007. Дорогу осилит идущий
- 14.09.2007. Ода сумасшедшему фантасту
- 12.09.2007. Фу, какая бяка!
- 11.09.2007. Чему бы завидовали три поросенка?
- 10.09.2007. Праздничное платье надену я.
- 08.09.2007. Да будь я и негром преклонных годов.
- 06.09.2007. Зачем бабло училке?
- 05.09.2007. Граждане, будьте взаимовежливыми.
- 04.09.2007. Письма лично на почту ношу
- 03.09.2007. Чужой среди чужих, свой среди своих
- 02.09.2007. Главное – чтобы костюмчик сидел
- 01.09.2007. День независимости. или раболепия?
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Следующий анекдот
Продолжение поста «Отец изнасилованной девочки нашел и убил педофила под Самарой»
СКР возбудил дело об убийстве обвиняемого в педофилии россиянина
Следственный комитет России (СКР) возбудил уголовное дело по факту убийства подозреваемого в сексуальном насилии над девочками жителя поселка Винтай Самарской области, закопанное тело которого нашли в лесу с ножевым ранением. Об этом сообщается на официальном сайте областного управления СКР.
На причастность к смерти мужчины проверяется местный житель 1987 года рождения. Его задержали 2 сентября. Предположительно, он является отцом одной из девочек, над которой надругался погибший.
Как ранее сообщалось, погибший скрывался с конца августа, после того как был заподозрен в сексуальном насилии над девятилетней девочкой. Прежде мужчина жил в поселке Прибрежный. В его телефоне приятель увидел видео, на которых он совращает девочек, и сообщил об этом в полицию.
Как выяснилось, ранее убитый мужчина изнасиловал еще одну 11-летнюю девочку. Обе жертвы были хорошо с ним знакомы, потому что он дружил с их родителями.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назад
Свердловчанин собрал для 6-летней дочери электрочоппер (ВИДЕО)
Житель Ревды, 37-летний Иван Крапивин собрал своими руками электрочоппер для своей 6-летней дочери Маши. Таким образом мужчина реализовал свою детскую мечту - он хотел иметь такую машину.
Для безопасности дочери родители купили ей полный комплект защиты. А на двигатель Иван поставил ограничитель скорости, чтобы нельзя было разогнаться больше 15 км/ч.
Первый заезд прошел успешно. Маше понравилось ездить на чоппере, а соседские дети, особенно мальчики, от нее не отходили и просили дать прокатиться.
Читайте также: