Как борятся с рождаемостью в китае анекдот
Обновлено: 28.04.2024
Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо.
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл.
- Кем работает твой муж?
- Книги переводит или фильмы?
atwa IRC Team офлайнпопадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай
естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь
на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела
- да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую
тут опять де девушки, алкоголь, сплошное развлекалово и отдых. студент в ожидании вечера - но никто не приходит. так проходит неделя, две, месяц, полгода. и тут появляется тот же черт с ведром гвоздей:
- ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!
[size=75]Борау шалёны напиушыся сэму, иш бин актывист БЭРЭЭСЭМу. Воцат на вочы лиецца з нябёс, гулять у хакей наш казачны лёс! (с) ЛТ[/size] Keval Senior Member офлайнЖёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (5 марта 2013 11:15)
Основание: 3.5.18
Медкомиссия в военкомате.
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..
Боб Мистер Onliner офлайн 52610Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Человек нетрадиционной трезвости plazma Senior Member офлайнЧто светит, но не греет?
Platonic Куратор team офлайнПоспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть CORE Senior Member офлайнPlatonic, только что партнер из Новосиба такой же анекдот прислал. бывает же
Идет бухой Иван - царевич по лесу и видит лягушку.
"Сейчас растопчу" грит Иван.
"Нет, ты меня лучше в губы поцелуй" грит лягуха.
Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее царевич во все дыры сколько хотел и смог.
Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.
"Какая полезная штуковина. " грит царевич и кладет лягуху в карман.
Zmeevik Onliner Auto Club офлайн 11336мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.
В комнату жена заходит и с ехидцей: -ну что, помогает?
Муж: - Еще как, так я хоть цифры вижу!
metandienon Senior Member офлайн 10123Приходит мужик к сексопатологу.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь. вся
раздевайтесь. так, хорошо, на кушетку лягьте. чудненько, на живот
перевернитесь. ясно, на четвереньки встаньте.
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная. Fduch Onliner Auto Club офлайнхирург, архитектор, и экономист спорят.
хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.
архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
экономист: а кто по вашему создал хаос?
profit Member офлайнКризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
- "Запятую поставь сама"
NiSh Senior Member офлайнЕсли чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев.
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
AntiContra Senior Member офлайн- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались.
A.Z. Dogs Team офлайн 61209AntiContra, ай, хорошо
Пахне чабор kulmik99 Neophyte Poster офлайнПриходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу. "
Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 22:27)
Основание: пункты Правил 2.7 и 2.9.3 (ссылка в подписи)
Китай — это о еде
Едят все и всё. Страну можно поделить на две части: одна половина готовит, другая поглощает. Едят везде. В центре города есть фургончики с едой, там можно попробовать тараканов, скорпионов, крабов. Тараканов попробовать не довелось — слишком трусливая. А вот скорпионы напоминают острую приправу, которая скрипит во рту.
Еда — это остро, иногда вкусно, непонятно. Если вам нравятся угощения в китайских ресторанах, то далеко не факт, что понравится то, что на самом деле едят китайцы. Едят они много, но при этом толстых людей практически нет. Порции намного больше, чем в любом минском ресторане, и при этом стоят 3—4 белорусских рубля. Кстати, помидоры черри считаются фруктами, поэтому их часто продают как вкусняшку в карамели.
Порции, повторюсь, просто огромные, я ни разу не съела до конца. Если разбираешься в блюдах, то можно есть действительно вкусную еду. Говядину готовят намного мягче, чем у нас. Еще я очень любила суп малатан. Набираешь в миску ингредиенты: мясо, зелень, грибы, овощи, а тебе из этого варят острый суп.
В какой-то степени Минску не хватает китайской уличной еды. «Песочница» не в счет, это совсем не то. В Китае вечером выходишь из кампуса, а перед тобой на выбор много разных тележек: булочки, скорпионы, супы, лапша, тараканы — есть все. Если знаешь, у кого брать, то будет максимально вкусно.
Первое время я не понимала, почему на улицах с едой так воняет. Оказалось, так ужасно пахнет тофу. В Китае продают свежий воздух, но, чтобы лучше понять их, нужно продать запах от тофу.
Следующий анекдот
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ. "
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex
Рамки бедности и богатства
Маленькая строительная свалка и дешевый магазин будут соседствовать с элитным бизнес-центром. Чтобы пройти к стоянке, где стоят «Теслы» и «Мазерати», тебе нужно обойти лужу, которую заботливо организовал работник соседнего кафе. Зайдя в обычное жилое гетто, ты увидишь, как дом строится на доме, все разваливается, от запаха будет разъедать глаза, у квартала будет парочка общественных туалетов, потому что в домах их нет, по улицам будут бегать огромные крысы. Но люди будут более беззаботные, чем мы. Возможно, потому, что не видят мира, что информация скрыта, что прожили так всю жизнь. Тем не менее чувствуют они себя нормально, ведь живут тем, что есть. Большинство китайцев, с которыми я общалась, не выезжали даже из своей провинции, не говоря уже про путешествия по другим странам.
Телефонная зависимость и незнание английского
В большинстве своем китайцы не очень хорошо знают английский. Точнее, плохо знают. Еще точнее, не знают вообще. Объясняться в общественных местах приходилось на пальцах, ну а дальше взаимоотношения зависят от актерского мастерства и умения играть в «крокодила». Первое время могла вернуться из магазина ни с чем, потому что меня попросту не понял продавец, ну или я его. Со временем начинаешь их понимать, но это не мешает тебе заказать в кафе, если увидел знакомый иероглиф, столетние яйца — китайский деликатес. Правда, попробовать его не решилась — уж очень он воняет.
Даже у бездомного есть WeChat или Аlipay: именно так они попрошайничают, наличкой пользоваться нет смысла. Иногда местные удивлялись, видя у меня бумажные деньги.
А в аэропорту долго разбирались с тем, что мое имя слишком длинное для китайцев, у которых для этого используется максимум три иероглифа. Вначале со мной пытались разговаривать на английском, но когда я поняла, что их вариант английского мне не понять, мы перешли на китайский.
Очень специфичные люди
Они не понимают, что тебе нужно личное пространство. Могут вплотную встать в метро и рассматривать тебя, даже если вагон практически пуст. Они трогают твои волосы, в принципе пытаются дотронуться, и хорошо, если не будут кашлять тебе в лицо.
Однажды в центре города я с другом присела на лавочку — спустя пять минут к нам выстроилась очередь из китайцев. Одна мама даже разбудила своего годовалого ребенка, чтобы сфотографировать его с нами. Для них увидеть белого человека — чудо, особенно в мелком городе, где мы жили.
Никто не стесняется плюнуть тебе прямо под ноги, поковыряться в носу или сделать громкую отрыжку. Будь это бизнесмен или простой студент на территории кампуса. На самом деле, китайцев можно понять: у них такая политика жизни — «живу один раз, все можно, все в этом мире для меня».
Кстати, сейчас из-за коронавируса приходят эсэмэски с просьбой носить с собой бумажные платочки, чтобы не распространять заразу.
Тебя никогда не пропустит машина: правил они либо не знают, либо просто не соблюдают. Первое время было страшно переходить дорогу, но постепенно привыкаешь. Кстати, я ни разу не видела аварий.
Люди будут толкать тебя и идти напролом, чтобы протиснуться в автобус, метро, магазин, к кассе на вокзале или в аэропорту. Да и вообще везде, куда им очень нужно, а им явно куда-то важнее попасть, чем тебе. Делают вид, что тебя не существует, если дело касается очереди.
Пижама — очень распространенная одежда в Китае. Можно встретить целые семьи, прогуливающиеся в пижамах и тапочках. Такое впечатление, что народ возвращается с крупной пижамной вечеринки.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лучшие анекдоты
вернуться к странице
Лучшие анекдоты запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Белые люди — это экзотические животные
В городе, где я жила, иностранцы — редкость, некоторые видели их первый раз в жизни. Из-за культа всего западного они не могут устоять: просят WeChat, пытаются подружиться, зовут в кино, зазывают фразами из серии «А вашей маме зять не нужен?».
Девушки красят волосы, в жару не раздеваются и ходят в кофтах, чтобы не загореть. Отбеливают кожу, что часто выглядит ужасно, выцветая в итоге пятнами. В магазинах продаются устройства, которые помогают приподнять веки или увеличить глаза.
Есть подработка для белых — ходить в клубы и пить с китайцами. Оплата почасовая, тебе просто нужно тусоваться в клубе, а за это китайцы тебе еще и личный номер в отеле снимут. Пить они не умеют — сразу напиваются. Некоторые ребята так и подрабатывали.
Следующий анекдот
Современный Китай – это промышленные города, роботы в аэропортах, трудоголики, но вместе с этим за чертой бедности там живут миллионы людей. В прошлом году Виктория Вайницкая уехала учить местный язык и культуру в небольшой по китайским меркам городок — Кайфын. Там девушка продержалась около четырех месяцев, но любви не случилось. В сегодняшнем тексте она рассказывает о жизни в другой вселенной, которая понравится не всем.
Кайфын — первая столица Китая, но достопримечательностей здесь почти нет: из-за частых потопов город много раз перестраивали. Первое впечатление было не самым хорошим: я увидела кучу людей, которые ели и спали прямо в аэропорту. Когда мы ехали по городу, мне казалось, что я попала в местный AliExpress, — так и было.
Заселившись в общежитие, я увидела душ в плесени, комнату в пыли и грязи. Казалось, что отмыть это нереально. Плитка постоянно отваливалась, на железных кроватях лежали твердые матрасы. Обессиленная, я легла калачиком на кровать и плакала. Понемногу, день за днем, я пыталась отмыть комнату. Читала отзывы о разных моющих средствах и наконец отмыла. Стала жить по-человечески.
По улицам ходило столько людей, что от криков первое время болела голова. И буквально каждый прохожий останавливался, показывал на тебя пальцем и кричал: «Лаовай! Лаовай!» — что в переводе грубо значит «иностранец».
Читайте также: