Анекдот про кольца на всех пальцах
Обновлено: 26.12.2024
4 года назад
Похожие:
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо. добавлено: 2 года назад похожие Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем! добавлено: 2 года назад похожие — Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел. добавлено: 3 года назад похожие Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! добавлено: 3 года назад похожие Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. добавлено: 3 года назад похожие Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла! добавлено: 3 года назад похожие Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна. добавлено: 1 год назад похожие Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем . навсегда . добавлено: 3 года назад похожие О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент! добавлено: 2 года назад похожие Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару? добавлено: 2 года назад похожие Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна! добавлено: 2 года назад похожие Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А. Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились! добавлено: 4 года назад похожие Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется. добавлено: 2 года назад похожие Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется. добавлено: 2 года назад похожие Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав. добавлено: 2 года назад похожие
Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
добавлено: 1 год назад похожие Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. добавлено: 4 года назад похожие Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь. добавлено: 3 года назад похожие — Сынок, не суй пальцы куда попало.
Особенно в обручальное кольцо! добавлено: 1 год назад похожие Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться. добавлено: 3 года назад похожие Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики добавлено: 3 года назад похожие
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
добавлено: 4 года назад похожие Старый бык поясняет молодому:- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша! добавлено: 2 года назад похожие - Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка? добавлено: 3 года назад похожие Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана. добавлено: 2 года назад похожие Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. добавлено: 3 года назад похожие Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. добавлено: 4 года назад похожие - Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадТрадиции
Эмоции 20 часов назад
Похожие анекдоты
Разговоp двyх HP:— Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.— Hy и как?— Hаши в хоккей выигpали!— В театpе?!— Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был — там телек есть..
Приходит новый русский к стоматологу.Врач:— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.Новый русский:— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.врач стоматолог Кокорев Ф.В.
Потерпел крушение круизнЁй лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемомострове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съелипервого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку,если надо, то домой развезут.— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!— Я думал это все входит в программу круиза!
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.Представитель фирмы говорит:— У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?— Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:— А какой гроб лучше купить?— Трудно сказать, — отвечает продавец.— Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
— Деда, давай кольцо снимем.
— Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
— Ничего, деда, скоро будешь скелетом – сниму.
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад
Похожие анекдоты
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.Вовочка возражает:— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:— мне двойку по биологии поставилиПапаша(П) — за что ?В: да спросили у кого самые большие яйцаП: ну а ты ?B: я сказал у верблюдаП: правильно , а училка?B: а она говорит что у страусаП: (задумчиво) у Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.
Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил."Ну,— говорит Мариванна — ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."Вовочка взмолился:— А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.Мариванна:— . (в недоумении)Вовочка:— А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?Мариванна, долго подумав, отвечает:— Та, которая сосет.Вовочка:— Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.— Мама, а пионеры должны быть честными?— Да, сынок.— А они всегда-всегда должны говорить правду?— Да.— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"
Следующий анекдот
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Читайте также: