Анекдот про определение пола
Обновлено: 26.12.2024
Была у подружки в гостях она мне интересную табличку показала типа СССРовскую для определения пола, стали ради интереса проверять( да да я знаю что все эти таблички фигня) но вот ради интереса напишите месяц рождения ребенка(по пдр) и ваш возраст на момент родов(можно уже рожденных) хочу проверить реально ли это у всех совпадает🤪 мы всех знакомых проверили у всех совпали дети, даже мои парни первый раз оказались в таблице парнями 🤣
Следующий анекдот
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
3 года назадПохожие:
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец. но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
добавлено: 4 года назад похожие- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
добавлено: 1 год назад похожие- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
добавлено: 1 год назад похожие— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета.
- Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
добавлено: 1 год назад похожиеНаш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеВовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
добавлено: 3 года назад похожиеВ моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
добавлено: 2 года назад похожиеНеоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
добавлено: 2 года назад похожиеОдной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать.
А там девять китайцев.
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
добавлено: 4 года назад похожиеВ кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.
добавлено: 2 года назад похожиеТрехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем. добавлено: 3 года назад похожие Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем! добавлено: 3 года назад похожие Депрессия успешнее всего лечится половым путём.Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! добавлено: 4 года назад похожие - А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза! добавлено: 3 года назад похожие После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! добавлено: 3 года назад похожие Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. добавлено: 2 года назад похожие
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. добавлено: 1 год назад похожие Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает. добавлено: 4 года назад похожие У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " добавлено: 3 года назад похожие Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. добавлено: 2 года назад похожие Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза. И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. добавлено: 1 год назад похожие
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
добавлено: 5 лет назад похожие Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. добавлено: 2 года назад похожие Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год. добавлено: 2 года назад похожие Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.
- Чего два?
- Два раза. добавлено: 3 года назад похожие - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. добавлено: 1 год назад похожие - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы. как бы это сказать. называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. добавлено: 2 года назад похожие Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет. добавлено: 3 года назад похожие Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь. добавлено: 3 года назад похожие Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. добавлено: 3 года назад похожие В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый! добавлено: 1 год назад похожие Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- . и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице.
- Да, но мы-то делали это только два раза.
- А что, третьего раза не будет?! добавлено: 2 года назад похожие Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. добавлено: 4 года назад похожие — Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду! добавлено: 8 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ.
Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына — девочка».
Читайте также: