Анекдоты от жириновского расскажите пожалуйста

Обновлено: 25.12.2024

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

Путин:
— Либерализм устарел.
Жириновский:
— Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.

Из предвыборной программы Жириновского:
"Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими".

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет — возраст расцвета политика".

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из думы выгонят?

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" — это эпитет, другие — что диагноз.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

— Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
— Дим, если про тебя — 3 года, про меня — 5.
— Ха, а про Жириновского — штраф 100 рублей.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.

Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
— Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
— Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик — это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он все знает.

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках.
— Кто это тебя? — спрашивают его.
— Да я сам. Ненавижу евреев.

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
— Па-па-па-па-падонки все.

Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Жириновский тянулся к политике еще со студенческой скамьи. А в 1983 году он стал руководителеи юридического отдела издательства "Мир". Он выдвинул идею отменить принцип национальности и партийности при назначении на руководящие должности. Особенно бурный рост политической деятельности Владимира Вольфовича пришелся на перестройку. В 1989 году он участвовал в создании ЛДПР, а в 1990-м стал главой этой партии. На следующий год он баллотировался в президенты и занял третье место по количеству голосов. В 1993 году стал депутатом Госдумы. Неоднократно становился лидером партии ЛДПР. Жириновский отличился скандальным поведением и необычными законопроектами.

Владимир Вольфович давно известен всем как эпатажный и скандальный политик. Кому-то нравится его прямая манера общения, как говорится, без купюр , а кого-то раздражает его провокационность, за это его называют шутом и клоуном. Именно поэтому анекдот от Жириновского - это очень даже ожидаемо.

Анекдот про хохлов

Хохлы странные люди: молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев и за все это почему-то терпеть не могут русских!

Следующий анекдот

Во время передачи "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" на "России 1" лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально "порвал" зал своей шуткой. Рассказал политик следующий анекдот: "У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре".

Анекдот вызвал неоднозначную реакцию у участников шоу и у публики. Однако Владимира Вольфовича это обстоятельство ничуть не смутило. "Что не смеетесь? Не поняли, что ли? Это Россия! И Турция с Россией — Европа будет трепетать! Деньги грязные России и Турции не нужны. Будем работать на рубли и турецкие лиры! Плевать на вашу загнившую Европу!" Анекдот Жириновский рассказал в качестве иллюстрации собственного мнения по международной обстановке. Он хотел было озвучить еще один, но ведущий профессионально и деликатно остановил этот порыв.

Анекдот про Мюллера и Штирлица

"Мюллер проснулся на том свете в ужасе, в холодном поту и позвал Штирлица:
- Штирлиц, ты вообще знаешь, что сейчас Третьим рейхом управляет фрау? Вот с такой огромной задницей! А по улицам маршируют какие-то геи, не штурмовики, представь себе, а геи! Все банки и газеты в еврейских руках. А эти русские воюют, представь себе, с хохлами за Донбасс! Вместо Сталинграда! А заправляет этим какой-то негр из США!"

Есть и другие анекдоты от Жириновского, но здесь они приведены не будут из-за их пошлости. Да, Владимир Вольфович любит "остренькое" и никогда не откажет себе в возможности возмутить и поразить почтенную публику!

Анекдот про туалеты

Политик участвовал в «Воскресном вечере» с ведущим Соловьевым. Передача появилась в эфире под вечер 27 ноября. Именно там и прозвучал анекдот Жириновского про Меркель и Обаму.

Анекдот от Жириновского быстро вызвал общественный резонанс и отрывок передачи разошелся по новостным ресурсам и соцсетям. Он в привычной эмоциональной манере вещал:

"Барака Обама говорит: У меня есть три кнопочки: желтая, зеленая и красная. Зеленую нажал - и все, Европы нет, желтую нажал - и все, Китая нет, красную кнопочку нажал - и все, России нет. Тогда Меркель отвечает: "А вот у моей покойной бабушки было целых три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась прямо в коридоре".

Рассказав его, он залился истерическим смехом. Кажется, над шуткой больше всего хохотал сам автор. У остальных он вызвал либо сдержанный смешок, либо резкое несогласие. Затем политик разразился гневной речью против Европы и ее грязных старых денег и поддержал союзничество с Турцией. Воодушевленный Жириновский хотел рассказать еще один анекдот, однако ведущий деликатно остановил "юмориста".

Есть и другие анекдоты, рассказанные этим политическим деятелем.

Следующий анекдот

Официальный YouTube канал ВГТРК «Россия 24» опубликовал фрагмент передачи «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия 1», в котором лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказывает гостям студии неприличный анекдот про Меркель, Обаму и унитаз.

«У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: „А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре“», — сказал Жириновский и громко рассмеялся.

Шокированный зал встретил шутку неуверенными аплодисментами, а гости студи скривились. На это Владимир Вольфович ответил: «Что не смеетесь? Не поняли, что ли? Это Россия! И Турция с Россией — Европа будет трепетать! Деньги грязные России и Турции не нужны. Будем работать на рубли и турецкие лиры! Плевать на вашу загнившую Европу!».

Затем Жириновский предложил рассказать еще один анекдот, но ведущий Владимир Соловьев попросил его этого не делать.

Любопытно, что после инцидента с российским бомбардировщиком, сбитым истребителем ВВС Турции, Владимир Жириновский выступал с требованием применить к Анкаре самые решительные меры, называя эту страну врагом номер один для РФ.

«Ее можно сокрушить ракетно-ядерным ударом. Стамбул уничтожить очень легко: достаточно одну ядерную бомбу в пролив бросить, и его смоет. Это будет такое страшное наводнение, столб воды поднимется на 10−15 метров, и города не будет», — предлагал он.

Однако после того, как президент Турции Раджеп Эрдоган написал Владимиру Путину письмо с извинениями, а сам Жириновский по приглашению турецкой стороны встретился в Анкаре с президентом, его мнение резко переменилось. Лидер ЛДПР заявил журналистам, что на самом деле в гибели российского пилота Олега Пешкова виновны мятежники, которые едва не свергли самого Эрдогана, и призвал к развитию тесного сотрудничества между странами.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: