Я уезжаю в америку шутка
Обновлено: 25.12.2024
— Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева. — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.
— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. — А почему такая разница? — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. — Все равно разница великовата. — Грести будете сами.
Мечтaю дожить до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут говорить: — А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял.
— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки. — Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
Один НР звонит в Америку другому НР: — Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал. Так ты меня не правильно понял!
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? — Происки тур оператора.
— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. — Все правильно, они ж ее экспортируют.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: — Обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: — Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
— А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет! — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла. Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила: — Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"!
Следующий анекдот
В свете всего , что мы наблюдали в течение последних более чем двух недель в США , а также других странах, поскольку так назваемые антирасистские спектакли протесты перекинулись и в них ,тоже иногда достигая там немалого накала страстей, вспоминаются разные анекдоты про иммигрантов. И, хотя, значительная часть афроамериканцев в Америке осела там давно и они , а также их дети являются такими же полноценными граждами данной страны , как и многие неафроамериканцы, тем не менее, государство США изначально состоит из одних лишь иммигрантов, просто одни прибыли туда уже давно, другие несколько раньше, относительно сегодняшнего момента , третьи - совсем недавно.
Также есть такое понятие как ассимиляция , которая одним иммиграционным группам присуща в большей степени, другим в меньшей и потому расово-этнические проблемы , с которыми Америка периодически сталкивается, как ни крути, замешаны на иммиграционной теме. В данной юмористической подборке попробую осветить характер и поведение иммигрантов в других странах. Поначалу хотела сконцентрироваться на одной лишь в Америке, однако , в процессе поиска подходящих шуток, попадалось немало и про Израль, и про Германию и, поскольку многие из этих шуток-анекдотов удачны, а также по причине, что поведение иммигрантов и те условия, через которые они проходят, в разных странах примерно похожи, решила включить сюда и их тоже.
Начну с анекдота, который наиболее отражает причины происходящего сегодня в США конфликта между афроамериканцами и теми, кто ими не является:
Выходец из Cомали уже три дня как в Нью-Йорке. За это время он успел получить велфер , получить и отоварить food stamps (талоны на еду), снять комнатушку по средствам и, вот, утряся все эти формальности, вышел он просто прогуляться по улицам оживленного дневного Нью-Йорка, а чувства благодарности к американскому народу за столь человечный приём так и распирают его душу, отчего он решил говорить благодарить за такое участливое к нему отношение каждого втречного. Однако , самый первый из этих втречных отвечает на его слова благодарности, что он, вообще-то, не американец.
- А откуда вы? - спрашивает его наш сомалиец.
- Да я не так давно иммигримировал сюда из Ирана - отвечает прохожий..
Герой наш, однако, продолжает поиски настоящего американца, подходит к другому человеку. но и тот оказывается. поляком.
Третья его попытка пришлась на женщину с Ямайки. Окончательно сконфуженный сомалиец вопрошает её :
-А где же тогда все американцы?!
-А который сейчас час? - задаёт она ему встречный вопрос.
Сомалиец смотрит на часы :
-3 часа,15 минут.
- А у них ещё рабочий день не закончился - отвечает ему ямайская женщина.
И ещё один похожий, старый американский анекдот :
Сгорел трехэтажный дом, на первом этаже погибли две черные тетки, на втором - еще двое черных, на третьем жили белые, но они остались живы.
Репортер местной газеты пытает начальника пожарных:
-Как так получилось, вы что, сразу начали спасать белых, а на черных махнули рукой?
-Нет, отвечает пожарный. - Просто белые в это время были на работе.
/*****
А вот с этим анекдотом составитиели его явно промахнулись:
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
Ну и просто на тему иммиграции и иммигрантов:
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.
*****
Образ мыслей эмигрантов, попавших в тюрьму:
Представьте себе группу "Побег из тюрьмы".
И вопросы:
"А там макароны на ужин дают?",
"А смогу ли я на свободе устроиться на работу?",
"А я вот собираюсь в соседний корпус, подскажите что там и как. ",
"Я ещё лет пять посижу, доучусь, доработаю. ",
"Я бельё замочила".
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Уезжать за границу у нас всегда было более модно, чем возвращаться.
Один парень спрашивает друга: - У тебя есть проблемы с немецким?
Друг отвечает: - У меня нет. Это у местных немцев проблемы с моим немецким.
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый.
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Если днём по улице Нью-Йорка идёт со вкусом одетая и накрашенная белая женщина, то она говорит по-русски или по-румынски (народная примета).
О русских эмигрантах за рубежом:
До прибытия в аэропорт города Нью-Йорка русскому иммигранту не раз приходилось слышать, что в Америке деньги просто-таки на дороге валются.. И вот, выходит он из самолета, весь обвешанный сумками, и видит лежащую на полу стодолларовую
купюру. Он пытается её поднять, но висящие на нём сумки уж больно мешают, и, если начинать ради этого дела от них освобождаться , то это привлечёт внимание окружающих - как-то стыдновато. В общем, плюнул он на это , сказав себе: " Чёрт с ними - завтра начну подбирать!"
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
Веская причина для эмиграции:
Русскому иммигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
О стереотипах восприятия русских в Америке:
Приходит русский иммигрант в магазин в NY:
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас
Приходит на следующий день, говорит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас.
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста.
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина.
Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим
организовать бесплатное переселение на историческую родину.
В течение 5 минут всех митингующих, как ветром сдуло.
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
иммигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество иммигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по х*ю, - говорит русский и начинает перелезать через перила
*****
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки.
Русский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Майями и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?
Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами.
– В Воронеже точно никого из наших нет.
Еврейская эмиграция - это отдельная, многогранная тема:
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
- Моня, как будет по английски "за"?
- тебе зачем?
- я хочу поговорить с тем негром за его машину
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
****
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
Брайтон, к двум бывшим одесситам подъезжает на машине янки с вопросом -
Excuse me how can I get 5-th street over here? одесситы глаза в небо. вопрос повторяется.
без ответа, янки махнув рукой уезжает-
ну и что Сёма, таки помог ему его английский?
- Сколько у нас всего евреев?
- спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину.
- Чего же теперь едете ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР
О первой волне российской эмиграции:
Однажды в пору революции известный русский певец Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался:
— Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но валить отсюда надо.
Поздний СССР.:
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга. Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
— А для чего ж вы шторы–то задёргивали?
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
На тему россиян и гастробайтеров:
Опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов, но сами работать при этом хотят только 5% опрошенных.
Следующий анекдот
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
На Международном Экономическом Форуме в Нью—Йорке депутаты провели время с двойной пользой: — Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: — Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.
Следующий анекдот
В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно.
Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.
— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! — Ну и что же? — Так у меня их теперь четверо!
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Литвина спрашивают: — Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке? — А это УКРАИ—НАнотехнологии.
Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по—русски. Один говорит: — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер! Второй говорит: — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь: — Не—е—ет, это Чехова четыре.
Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Читайте также: