Анекдот про инопланетян и русских американцев
Обновлено: 04.11.2024
Прилетели на марс американец, француз и русский. Только вышли из корабля, вдруг бац - со всех сторон набегают инопланетяне, связывают их и объявляют свои условия:
- Значит так. Мы вас сюда не звали, но коль уж вы прилетели, то мы на вас эксперимент поставим. Вам предстоит пройти три испытания: выпить рюмку нашей марсианской водки, потянуть за ухо нашего марсианского дракона и выебать нашу марсианскую бабу. Кто успешно пройдет - щедро наградим и отправим назад на Землю.
Делать нечего, пошел первым американец. Налили ему рюмку марсианской водки, он ее выпил, да и сгорел на месте, только уголья от него и остались.
Пошел вторым француз. Выпил рюмку марсианской водки, обжегся порядочно, но жив остался. Зашел в пещеру с драконом, побыл там с минуту, и вдруг оттуда раздается дикий рев, лязг цепей, крики. В общем, сожрал дракон бедного француза.
Пошел третьим русский. Дают ему рюмку водки, он ее залпом выпивает, не поморщившись, и недовольно спрашивает:
- Это че за слабиняк вы мне подсунули? Давайте всю бутылку блять.
Следующий анекдот
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
4 года назадПохожие:
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было.
добавлено: 1 год назад похожие- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.
добавлено: 1 год назад похожиеПоймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
добавлено: 3 года назад похожиеНедалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.
добавлено: 3 года назад похожиеДомашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.
добавлено: 1 год назад похожие- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
добавлено: 3 года назад похожиеДва солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
добавлено: 2 года назад похожиеРеальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса.
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел.
- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно было закрыто?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Комментарии
Продолжение для подписчиков?
Вангую, он выебет дракона, а до бабы не доберётся.
"Дракон попу мыл?"
Выпил рюмку марсианской водки
@
Сгорел
@
Твой пердак
Прилетели на марс американец, француз и русский. Только вышли из корабля, вдруг бац - со всех сторон набегают инопланетяне, связывают их и объявляют свои условия:
- Значит так. Мы вас сюда не звали, но коль уж вы прилетели, то мы на вас эксперимент поставим. Вам предстоит пройти три испытания: выпить рюмку нашей марсианской водки, потянуть за ухо нашего марсианского дракона и выебать нашу марсианскую бабу. Кто успешно пройдет - щедро наградим и отправим назад на Землю.
Делать нечего, пошел первым американец. Налили ему рюмку марсианской водки, он ее выпил, да и сгорел на месте, только уголья от него и остались.
Пошел вторым француз. Выпил рюмку марсианской водки, обжегся порядочно, но жив остался. Зашел в пещеру с драконом, побыл там с минуту, и вдруг оттуда раздается дикий рев, лязг цепей, крики. В общем, сожрал дракон бедного француза.
Пошел третьим русский. Дают ему рюмку водки, он ее залпом выпивает, потом идёт в пещеру к дракону. Слышатся шум, рёв, крики.
Через полчаса выходит целёхонький русский и говорит:
— Ну и где ваша баба, которую надо потянуть за ухо?
Нил Деграсс Тайсон о русских
Хороший Нил мужик - всегда мне нравился.
Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
Как узнать из какой страны хозяин кота
Эмоции 1 год назадКомментарии
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают комнату русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят, обои слезли, голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит, достаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп из 7-ми залуп и говорит
- Ух, ля
Поймали пришельцы армянина, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают последнюю комнату, а там армяне в нарды играют
Поймали пришельцы русского, американца и японца. Особенно американца.
Поймали пришельцы русского, американца и японца, но вместе пока не живут.
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают комнату русского, а там все в кровище и холодильник стоит.
потом пердеж стоял такой, что Венатор развалился
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Блядь, мужики, горшок умер!
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца.
Открывают комнату русского, а он там ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про русского. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом русский заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно пришельцу иногда предлагает, но он отказывается. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают комнату русского, а оттуда голос:
- 100 баксов не одолжите?
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают комнату русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят, обои слезли, голые стены все в красной плесени, около окна сковородка стоит, а в нее насрано.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Поймали пришельцы русского, американца и японца и говорят:
- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по комнатам. Через пару часов заходят пришельцы к американцу. Американец приготовил бургер.
- Вкусно, но мы такое ели
Сказали пришельцы и убили американца. Заходят они к японцу. Японец приготовил суши
- Вкусно, но мы ели.
Убили и японца. Открывают комнату русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят, обои слезли, голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит, достаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп и говорит
- Ух, ля
Русские снимают кино про русских в Америке. Наконец-то нормально
Сюжет можно рассказать в двух словах: в дом к порядочному семьянину врываются грабители и он чувствует себя униженно, что не смог дать им отпор. От злости он решает мстить, но нарывается не на тех людей и начинает небольшую войну.
На самом деле, фильм устроен чуть сложнее, но всё равно это стандартный боевик, хоть и круто сделанный.
Правда, в самой эффектной сцене фильма — драке в автобусе — музыка смолкнет и всё, что услышит зритель — удары и стоны.
Илья Найшуллер не стесняется цитировать самые разные фильмы, а русские в его изложении — это пародия на пародийный образ, сложившийся в голливудском кино.
Смотреть этот фильм лучше на языке оригинала с субтитрами — актёры переходят с чистейшего русского на английский с характерным акцентом — это звучит прикольно.
Показать полностью 1 1 Эмоции 6 месяцев назадХьюстон, у нас проблема
Рассказ от стершей коллеги. Речь идёт о поездке в Америку, Хьюстон, штат Техас. Далее от лица коллеги.
Дело было в конце 90-х или начале 2000-х. Отправили нас (8 человек) в командировку к нашим американским коллегам в Хьюстон, штат Техас. Перелет у нас прошёл нормально, даже и не заметили, что 12 или 13 часов летели. По прилёту нас встретил автобус и довёз до гостиницы. Красота! Надо сказать, что хоть перелет был и легким, но мы порядком устали, поэтому все дружно отправились по номерам, чтобы хорошо выспаться. Все вырубились за секунду. На утро просыпаюсь от стука в дверь. Я, оказывается, дольше всех спала. Разбудил меня наш коллега Джон со словами:
- Хватит спать, дорогая! Поехали на экскурсию! Покажу вам здешние красоты. ( Говорил он на английском, естественно)
- ну ладно, поехали, дай мне 15 минут собраться.
Через 15 минут выхожу, стоит Джон, наша компания и одна машина. Некое подобие нашей нивы, только длинная и с двумя задними рядами. Мы туда, конечно, сели, но было слегка тесновато. Но нам было все равно. Такой компанией мы могли куда угодно поехать и пережить любые неудобства.
Джон трогает. Мы начинаем движение по штату. Двигались мы на юг. Посетили несколько красивых мест и остановились в мексиканском ресторанчике. Я там решила попробовать острого чего нибудь и чуть не умерла. Это самое острое, что я ела в жизни.
После обеда-ужина мы решили выдвигаться обратно. Уже начало смеркаться. Через 30 минут езды уже практически стемнело, и на горизонте за нами появилась машина. Через минуту она нас нагоняет и несколько секунд сидела у нас на хвосте, слепя наши лица, глядевшие с недоумением в задние стекло. Вдруг у этой машины включаются маячки и сирена, а через громкоговоритель человек из той машины приказывает нам остановиться на обочине. Джон останавливается и говорит нам, чтобы мы не волновались, потому что это обычная практика здесь. (Учитывая, что у нас битком забитая машина). Мы остановились, полицейский остановился сзади, выключил сирену, но маячки оставил. Он вышел из машины, в одной руке держа фонарь, а другую положил на "кольт". Джон опускает стекло водительской двери, протягивает документы. Полицейский бегло их посмотрел и спрашивает:
-Мексиканцы есть?
-Нет,-овечает Джон,- у меня одни русские! И смеётся.
У полицейского сразу глаза по 5 рублей, то есть по 25 центов. Он переспросил:
-Кто?? Русские?
-Йес! - отвечает Серёга, сидящий рядом со мной.
Полицейский поступил ещё несколько секунд и попросил опустить заднее стекло.
Серёга опустил стекло, полицейский подошёл к задней двери и посветил в салон. Светил он долго, высматривая в наших полусонных физиономиях подозрительных мексиканцев. Стоит гробовая тишина. Только Джон хихикает себе под нос. Тут Валера устал терпеть свет фонаря на своем лице и сказал, подтянувшись к окну:
- Будете у нас на Колыме- милости просим!
Полицейский перенаправил луч фонаря точно в лицо Валеры, от чего тот сел обратно на свое место.
-Даа. Это был точно не испанский. Ладно езжайте, счастливой дороги. - Промолвил полицейский, выключил фонарь и пошел в свою машину.
А мы закрыли окна и продолжили свой путь в сторону гостинцы, обсуждая по дороге этот момент.
Читайте также: