Анекдот я ухожу от тебя я с тобой
Обновлено: 22.11.2024
Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.
Следующий анекдот
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! . Оборачиваюсь. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ.
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
Мужик жалуется соседу:— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских — первые любят все, что движется, вторые — все, что стоит.
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.— А презервативов нет.— Ну, тогда ничего не надо.
Следующий анекдот
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Похожие анекдоты
Вбегает муж и кричит жене:—Я все знаю! Где он?Жена:—Я не знаю!Муж — теще. Ответ, ессно, тот же.Муж — сыну:—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Глубокой ночью жена будит мужа.— Что случилось? — удивляется он.— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
— Женился?— Женился.— Ну и как жена?— Ребята хвалили.
Внучка, разгадывает кроссворд и кричит:— Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"?В сильном недоумении:— А это что еще такое?— Ну-ну, вихрь.
Подруга рассказывает:— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" — знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Читайте также: