Анекдот не есть после 6

Обновлено: 04.11.2024

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

На диете сидишь ? Слезь . Раздавишь.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

- Любимый, я хочу…
- Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
- Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу.
- Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
- Спасибо, любимый!

Следующий анекдот

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

добавлено: 1 год назад похожие

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

добавлено: 1 год назад похожие

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.

добавлено: 2 года назад похожие

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. "

добавлено: 5 лет назад похожие

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

добавлено: 1 год назад похожие

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

добавлено: 5 лет назад похожие

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

добавлено: 3 года назад похожие

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

добавлено: 2 года назад похожие

- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!

добавлено: 4 года назад похожие

Должна ли леди есть после шести. порций?

добавлено: 3 года назад похожие

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

добавлено: 5 лет назад похожие

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

добавлено: 4 года назад похожие

- Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

добавлено: 2 года назад похожие

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

добавлено: 2 года назад похожие

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

добавлено: 3 года назад похожие

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

добавлено: 3 года назад похожие

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь.

добавлено: 2 года назад похожие

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

добавлено: 3 года назад похожие

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

добавлено: 3 года назад похожие

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.

добавлено: 2 года назад похожие

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

добавлено: 2 года назад похожие

Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.

добавлено: 4 года назад похожие

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

добавлено: 4 года назад похожие

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.

добавлено: 2 года назад похожие

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. "

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

добавлено: 2 года назад похожие

- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!

добавлено: 4 года назад похожие

Должна ли леди есть после шести. порций?

добавлено: 3 года назад похожие

- Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

добавлено: 2 года назад похожие

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

добавлено: 3 года назад похожие

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

добавлено: 3 года назад похожие

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

добавлено: 5 лет назад похожие

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

добавлено: 3 года назад похожие

Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.

добавлено: 4 года назад похожие

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

добавлено: 3 года назад похожие

Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь.
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!

добавлено: 3 года назад похожие

- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза.

добавлено: 4 года назад похожие

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

добавлено: 4 года назад похожие

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

добавлено: 4 года назад похожие

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!

добавлено: 4 года назад похожие

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

добавлено: 3 года назад похожие

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

добавлено: 2 года назад похожие

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь.

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

добавлено: 3 года назад похожие

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм. Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

добавлено: 1 год назад похожие

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

добавлено: 9 месяцев назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Читайте также: