Анекдот про выслугу и генерала
Обновлено: 04.05.2024
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Комментарии
Приезжает генерал в часть с проверкой,а она ему как раз
Приезжает генерал в часть с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз огромный фингал и шепотом генералу:
- Товарищ генерал! Пуговку лучше застегните! Прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Так слово за слово генерал и получил по ебалу, ибо не хуй бесить прапорщика Петренко.
Приезжает генерал в часть с проверкой и орёт:
"ГДЕ В ВАШЕМ ЕБУЧЕМ ГАДЮШНИКЕ ФУРАЖКУ ПОВЕСИТЬ?"
Следующий анекдот
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!
Ответ на пост «Суровые омские парни заканчивают жизнь, отрезав себе голову»
Помните историю про омского парня Дмитрия Федорова, который был задержан по подозрению в закладке наркотиков, а потом он прыгнул под поезд?
Выяснилось, что росгвардейцы, которые задерживали Федорова, сами были закладчиками. Они делали это во время патрулирования районов. А оптовиком был их командир, у него в гараже нашли крупную партию наркоты. А если обнаруживали конкурирующих закладчиков, вымогали у них деньги за невозбуждение уголовного дела.
Оперативник, работавший с Федоровым, улучшал свои показатели за счет знакомых наркоманов. Те воровали телефон, сдавали в скупку, а оперативник приходил и изымал телефон, типа раскрыл. Наркоманов поощрял наркотиками. В кабинете оперативника обнаружили наркоту, происхождение которой он не смог объяснить.
Следовательница по делу Федорова - она просто составляла протоколы обысков задним числом, не выезжая на них, а у подозреваемых просила поставить подпись на пустых бланках.
Все три дела суд начнет рассматривать осенью.
Ну, и основная масса осужденных за сбыт - подростки-курьеры с несколькими пакетиками наркоты. Никаких магазинов, никаких килограммов. А зачем? Сам себе магазин.
Эмоции 2 месяца назадВечная память Герою!
Ровно пять лет назад, 10 июля 2016 года, был убит Магомед Нурбагандов, который глядя смерти в глаза сохранил свои честь и достоинство, остался верен присяге.
Слова его теперь мы слышим от всех тех, кто вечерами и ночами, без минуты на передышку, рискуя своей жизнью и забывая обо всём на свете, делает свою работу, выходя на след очередного мерзавца.
И пусть преступники подло и гнусно умертвили героя, дух его навсегда живёт в каждом из нас. А значит, он их тогда победил своей искренностью, своей верой, своими непоколебимыми идеалами. И его победа стала настоящим подвигом, высоко чтимым его соотечественниками!
"Работайте, братья!" - фраза, прозвучавшая из его уст, была последней. Она стала наставлением и руководством к работе всех силовых структур, которые ежедневно стоят на страже порядка и безопасности страны.
Вечная память Герою!
9 июля 2016 года Магомед с родственниками отдыхал в лесу недалеко от села Сергокала. Утром к их палатке подошли пять вооружённых человек и в грубой форме стали будить отдыхающих. После короткой словесной перепалки был застрелен двоюродный брат Магомеда Абдурашид Нурбагандов (Указом Президента РФ посмертно награждён орденом Мужества), вступившийся за малолетнего брата, которого ударил ногой один из нападавших. Узнав, что Нурбагандов — полицейский, нападавшие затолкали его с братом в багажник машины, а затем, отъехав на некоторое расстояние от зоны отдыха, застрелили.
Показать полностью Эмоции 7 месяцев назадМемная фотка вышла
Сфоткал летом эту фотку 12 июня 2020г. Сидел в машине, убирал фотоаппарат в рюкзак и увидел яркую девушку, идущую навстречу ребятам в форме. Интересно получилось.
Следующий анекдот
Приезжает генерал в часть с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз огромный фингал и шепотом генералу:
- Товарищ генерал! Пуговку лучше застегните! Прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Комментарии
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Терпение, спокойствие, сейчас они появятся.
Только за плитою в людях воля закаляется.
В яичнице что главное — дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.
А яйца в семье должны быть под рукой,
Яйца, они в дом несут сытость и покой
Ты можешь хлеб не есть, но яйца — обязательно.
Яйца ведь сытны, полезны и питательны.
Яйца богаты живительным белком
И если жарить яйца, то лучше с молоком.
Яйца надо жарить, чтобы яйца аж взопрели.
Лишь бы они не подгорели.
В Екатеринбурге мигранты устроили бунт в центре временного содержания иностранных граждан
В Екатеринбурге МВД и Росгвардия пресекли беспорядки в центре временного содержания иностранных граждан.
По словам Горелых, около полуночи недовольный гражданин и трое его сокамерников устроили дебош, призывая присоединиться к акции протеста других находящихся в центре правонарушителей. Участники инцидента стали ломать мебель, двери, запорные механизмы, электроприборы и средства видеонаблюдения. Кроме того, они подожгли картонную коробку, отказались выходить из комнаты, забаррикадировавшись внутри помещения. В подтверждение серьезности своих намерений зачинщик приставил к своей груди железный прут от кровати, угрожая причинить себе травмы, не совместимые с жизнью.
Следующий анекдот
В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт начальнику отдела интересующие вопросы:
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Почему у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет. Я бы Вас ещё у котельной на х*й послал!
Дубликаты не найдены
4 года назад Приехала в военную часть комиссия с проверкой. Ходят, вынюхивают, хотят хоть к чему-то придраться, а не к чему. Ну прямо идеальная часть! Газоны покрашены, сугробы по линеечке выровнены, плац идеально чистый. А замечания-то надо оставить, чтобы не расслаблялся народ.И вот подходит глава комиссии к пожарному щиту, берет лопату и начинает:
1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.
2. Черенок не такой длины.
3. Штык недостаточно заточен.
4. И не на уставной угол повернут.
Ну и на две страницы таких замечаний набирается..
Командир части берет эту лопату, выкидывает ее в кусты, поворачивается к секретарю и говорит:
- Пиши замечание: на пожарном щите нет лопаты.
В части раздается звонок. Дневальный берет трубку. Из трубки сразу, без предисловий:
- Сколько у вас в части сейчас автомобилей?
- Две Волги. Но одна в ремонте, а на второй ездит старый мудак Пилипин.
- Пилипин? Интересно. И что, прям такой мудак?
- Да просто пиздец, какой мудак. Всю часть уже заебал.
- А ты знаешь, с кем сейчас говоришь?
- Никак нет.
- Ты сейчас говоришь с полковником Пилипиным, засранец! Будешь у меня до дембеля в наряды ходить!
- А вы знаете, с кем говорите, товарищ полковник?
- Нет.
- Ну и пошел нахуй, старый мудак Пилипин!
— Кто такой?!
— Дембель, — говорит солдат, зевая и переворачивается на другной бок.
— А я — генерал!
— Тоже нехило… раскрыть ветку 3 4 года назад Везут генерала в "волге" по разбитой грунтовке. Едут, трясутся. Тут поперёк дороге стоит КАМАЗ застрявший. Ну и водила его безуспешно вытолкать пытается. Генерал - своему водиле: пойди, мол, помоги. Ну, вдвоём пыжатся - безуспешно. Генерал - делать нечего - выходит, снимает китель и впрягается тоже. Через час кое-как, надрываясь, вытолкали.
Генерал, вытирая пот: -Охренеть, ты чё тяжелого такого нагрузил в него, а, брат?
Водила: -Дак, тащ генерал, в кунге 30 человек дембелей сидит! раскрыть ветку 2 4 года назад
Ну, раз про генералов.
Родился у генерала внук. Посылает денщика, говорит, посмотри, на кого похож.
Тот возвращается радостный - "На вас, скабродь! Лысый, беззубый, морда красная, нихрена не соображает и всё время орёт"
раскрыть ветку 1 4 года назадМожно и про полковников.
Полковник общается с внуком:
— Дедушка? А я майором стану когда вырасту?
— Нуууу, у генерала свои внучики есть.
4 года назад Потом он вызванивает дежурного по роте, взъебывает его, тот сообщает кто у него дневальные и все. Пищдец. (Даже может и не вызвонит, а у дежурного по части спросит) раскрыть ветку 16 4 года назадНе порти анекдот. В оригинале там вообще просто проходивший мимо солдат трубку снял, т.е. автор про армейские реалии (в том числе про четко прописанное в уставе требование представляться в начале разговора) явно не из первых рук знает.
раскрыть ветку 12 4 года назад Пфф, прошареный солдат никогда своим именем не представится раскрыть ветку 1 4 года назад Ещё и так невнятно, что хрен его потом найдёшь 4 года назад Дохуя ли кто из офицеров представляется раскрыть ветку 5 4 года назадв моей части все представлялись, я хз.
раскрыть ветку 4 4 года назад В моей части если по голосу не узнал кого то из начальства - получишь пизды от дежурного. Ибо он получит пизды от ротного, так как ротный получит пизды от того самого начальника. раскрыть ветку 3 4 года назадделаешь вид, что не слышишь собеседника - пусть ебут связистов, если что)
раскрыть ветку 2 4 года назадКто ебется в дождь и в грязь? Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи, связь ебет начальник связи!
Ее нет, и трубку взял какой то мужик
"Кузнецов, слушаю. "
Начдепо: "А я бля кто?" раскрыть ветку 1 4 года назад
Был я как-то в наряде посыльным по штабу. Дежурный по части свалил на вечернюю проверку караулов, а помдеж стал журналы заполнять и оставил меня на телефоне, мол, представишься старшим прапорщиком таким-то (вообще, часто так делали). И вот звонит телефон, я подымаю трубку, говорю: "Помощник дежурного по части старший прапорщик такой-то", а оттуда ДЧ: "какой ты нахуй старший прапорщик?! Трубку ему передай!"
4 года назадИз трубки сразу, без предисловий:
думаю он просто не успел представиться
4 года назадТеоретически возможно такое в калечке или в столовой, там трубка весит в проходе а дежурный вечно хз где. В казарме трубка обычно возле дневального так что там понятно кто ответит.
4 года назад Пилипин, ты? 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад Доебался :) 4 года назадЯ думаю было бы немного актуальнее про студентов каких-нибудь и препода, ибо в армии очень легко вычислить кто дневалил.
4 года назад По идее полковнику ничего не стоило бы выяснить, что это был за дневальный, и выебат всех там раскрыть ветку 1 4 года назад В оригинальном анекдота это был проходящий мимо солдат) 4 года назад Ахахахахахаа, улыбнуло))))) 4 года назадСдаётся мне, после такого диалога всему комсоставу проставят клизму с патефонными иголками, а уж те найдут, до кого доебаться.
Сказка за сказкой. Дневальный представляется, когда отвечает на звонок. Так же как и на другом конце.
- Дневальный по роте рядовой Иванов
- полковник Пилипин, слушай боец. И т.д.
Пилипин же может запросто выяснить кто дневалил в этот день и уебать ему, не выясняя он это был или не он. И если это дневальный его посылал, то он сам и есть мудак, сам себя подставил
тупой анекдот и не продуманный
ещё комментарий 4 года назад Сидит мент в кабинете мухобойкой мух бьет. Замахнулся на муху а та и взмолилась " не убивай меня и я тебе два желания исполню". Ну мент подумал : " а дай попробую" . Выпустил муху . Та - загадывай . Мент говорит - хочу быть генералом. . Ну раз - смотрит на себя генеральские погоны . Муха и говорит. - устроит? Мент - да. Муха ему - а второе желание? Ну мент подумал и сказал : "хочу работу , чтобы ничего не делать и большие бабки получать" . Муха - сделано. И сидит мент в том же кабинете и мухобойкой мух бьет". 4 года назад Знакомый рассказывал, в 90е работал в милиции. Не знаю правда или нет.Сидит в тачке экипаж, слушают эфир по рации
ххх: Ааа. Иванов что ли? Тот еще гондон
ууу: (очень сердитый голос) Кто это сказал.
ххх: Да все говорят
Минут на 5 в эфире была полнейшая тишина 4 года назад Знакомая ситуация. 4 года назад
Ничего, скоро в ментовке 25 лет введут до пенсии, сразу все и нахуй посылать станут и побегут.
3 года назадНе анекдот, но мне было весело. Был у меня в армии на срочке шеф полковник. Идем с ним к штабу полка(полк и дивизия рядом части, Волгоград) , а на встречу комбат батареи, к которой я был приписан, и комбат мне kotbarabaka типа тормози. Я уже почти встал и слышу: какой, на хуй, kotbarabaka, ты че старлей, охуел? Перед тобой целый полковник и давай его ебать, субординация, устав вся хуйня. А был этот полковник заместитель комдива какой то. Мы ржали с этого сюжета с полканом много раз вспоминая.
4 года назад Ну вот и вся суть субординации 4 года назад Типа минимальную пенсию еще не выслужил? ) раскрыть ветку 1 4 года назад Именно 4 года назадкакой же охерительный анекдот))
ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назадНе опять, а снова
Коррупция, как неотъемлемая часть нашей страны существует давно, но в последнее время пугает ее масштаб, вот на днях прочитал очередную новость о том, что начальник ведомственной поликлиники в Санкт-Петербурге, вместе со своими подчинёнными организовали схему получения взяток. На протяжении нескольких лет они получали взятки от сотрудников МВД, МЧС и Росгвардии, которые выходили на пенсию. За взятки им оформляли справки об инвалидности, которые те якобы получили в ходе службы. В связи с состоянием здоровья им по закону полагалась страховая выплата в 1 млн рублей и другие льготы.
По оперативной информации, одна справка стоила около 200 тыс. рублей. По предварительным оценкам, подозреваемые причастны к более 100 фактам противоправной деятельности. У задержанных дома проведены обыски. Также обыски проходят по местам их работы. В ходе обысков изъяты материалы, необходимые следствию, а также 4 млн наличными в долларах и евро.
Показать полностью 1 Эмоции 8 месяцев назадЧитайте также: