Анекдоты про снова солнце
Обновлено: 22.11.2024
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из—за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе. — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Хорошо — это когда на голубом небе, из—за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
— Скажи, кто я для тебя? — Солнце! — О, это так мило. — В том смысле, что я предпочту, чтобы между нами было 149600 тысяч километров.
Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8—часовым рабочим днём.
— Почему невеста вся в белом? — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. — А почему тогда жених весь в черном?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Солнце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из—за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
— Почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что.
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан.
Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8—часовым рабочим днём.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Солнце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на Солнце, обгорел и спалился одновременно.
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на Солнце. Сволочи!
Идут вечером два мужика:
— Скажите это Солнце или Луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.
На улице весна, Солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.
Следующий анекдот
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
Два друга разговаривают. Один говорит: — Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.
Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.
Читайте также: