Что стоим кого ждем анекдот
Обновлено: 31.10.2024
И вот идут Винни-Пух и ослик Пятачок, а на встречу им Винни-Пух и ослик Пятачок.
Идут они дальше. А на встречу еще пять Винни-Пухов и пять Пятачков.
Привет Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок!
Привет Винни-Пух, Вини-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок!
На самом деле можно продолжать долго, но общий смысл понятен. Идут они дальше, а на встречу ослик Иа.
Привет Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок!
Привет ослик Иа!
И вот идет вся эта компания дальше, а ослик Иа сзади тащится. И как провалятся все в яму, а ослик Иа не провалился. Потому что был в кроссовках адидас.
Комментировать ответ… Комментировать… 23 ответа Студент исторического факультета, киноман и книголюб, поц. Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит: — Не хочу гречку. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит: — Не хочу гречку она испортилась. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит: — О, гречка! Читать далее Ответить Показать ещё 3 комментария Комментировать ответ… Комментировать… Интересует всё. Сидит дед с бабкой на печи. Бабка долго смотрит на деда и говорит - "А ты помнишь как добивался меня? Помнишь как стоял под окнами? Романтиком был. " Дед недолго думая отвечает - "Ну. да, помню." Бабка - "Иди на улицу и зови меня как в юности." Дед - "Но там же холодно, метель!?" В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь. Дед стоял на. Читать далееЯ думала там в конце будет что-то вроде "а бабка умерла"
Ответить Показать ещё 2 комментария Комментировать ответ… Комментировать… -интересно, а вы дома тоже? - тоже, тоже. -скажите пожалуйста.просыпается Штирлиц с дичайшего бодуна, видит он в вытрезвителе и думает, если подойдет сестра и заговорит по немецки надо представиться штандартенфирером Штрилицом чтоб не запалили, если по русски то полковником Исаевым что бы за немца не приняли. подходит медсестра:
Следующий анекдот
По мотивам рекламы.
Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем?
Муж: Слушай, ну дай посрать хоть!
Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь!
Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!
Следующий анекдот
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!— Это твоя ширинка.— Открывай, говорю.
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?— Визит к косметологу на чистку лица.— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно. Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,— изменяет, зараза!"
Разговаривают две подруги. Одна говорит:— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников.
Следующий анекдот
Решил мужик как-то в озере поплавать, прыгнул в воду его что-то за яйца хватает, и говорит минус два или плюс два, мужик говорит плюс два, вылазит из воды а у него 4 яйца, ну думает щам все хорошо будет скажу минус два и все будет норм, прыгает в воду еще раз его опять за яйца хватает, и грворит плюс четыре или минус четыре.
Читайте также: