Тонет титаник священник анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Вопрос: — Что есть сама невинность. Ответ: — Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

Следующий анекдот

Великий Онотоле

Нравится Показать список оценивших

Иван Трошин

упала вилка и как начала валяться))))

Нравится Показать список оценивших

1:47:51

Нравится Показать список оценивших

Захар Шляпин

Нравится Показать список оценивших

Анюта Кочанова

А он тебя не хочет

Нравится Показать список оценивших

Наташа, расскажи.

Нравится Показать список оценивших

Александр Кирдеев

Нравится Показать список оценивших

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Нравится Показать список оценивших

тебе не анекдот нужен, а учебником по бестолковке дать, да посильнее

Нравится Показать список оценивших

Александра Разова

Твой хуй паровоз моя попа рельсы.

Нравится Показать список оценивших

Крч, пожар в детском отделении роддома.
Один пожарный говорит другому: я буду кидать тебе детей, а ты лови.
Первый кидает, кидает и потом говорит второму, а чего ты негров не ловишь, а второй отвечает: а я думал это горелые.

Нравится Показать список оценивших

Пoручик Ржeвcкий тр&%xaeт Haтaшу Рocтoву, a eгo дeньщик Ceмeн дeржит cвeчку. Ржeвcкий:
— Haтaшa, Baм приятнo?
— Heт.
— Ceмeн, пocвeти вoт здecь.
Ceмeн cвeтит. Ржeвcкий дaльшe тр&^xaeт.
Показать полностью.
— Haтaшa, a тeпeрь приятнo?
— Hea.
— Ceмeн пocвeти тoгдa тут.
Ceмeн иcпoлняeт. Ржeвcкий oпять cтaрaтeльнo пытaeтьcя удoвлeтвoрить Haтaшу.
— Haтaшa, ну a тeпeрь приятнo?
— Дa нe oчeнь.
— Toгдa Ceмeн иди ты тр&xaй, a я буду cвeтить.
Taк и cдeлaли.
— Haтaшa, a тeпeрь вaм xoрoшo?
— Дa, oчeнь.
Ржeвcкий Ceмeну:
— Пoнял тeпeрь, cкoтинa, кaк cвeтить-тo нaдo.

Нравится Показать список оценивших

Ирландец заходит в американский паб, заказывает сразу 3 пинты пива, усаживается за стол и начинает пить. Бармен смотрел на это удивлённо, ведь он ждал, что к ирландцу подойдут друзья, но никто не пришел. Так продолжалось несколько дней и в один из них бармен не сдержал своего любопытства и спросил:
- Почему вы каждый день заказываете сразу 3 пинты пива и выпиваете его в одиночку? Если заказывать пиво по одному, то оно никогда не денется.
Ирландец ответил:
– Дело в том, что у меня есть 2 брата. Один живёт в Австралии, второй же на родине в Ирландии. Теперь мы не можем вместе пить, как делали это раньше, но договорились, что каждый день в одно и то же время будем заказывать по 3 пинты пива и пить как в старые добрые времена.
Бармен с улыбкой кивнул и налил 3 пинты пива. Так продолжалось 4 месяца, но однажды ирландец пришел и заказал только 2 пинты.
Бармен:
– Мне очень жаль, кто-то из ваших братьев умер?
- что? Нет, конечно, просто я бросил пить

Нравится Показать список оценивших

Александра Разова

Следующий анекдот

. Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин Играешь пошла, прятки шутник прячь убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"" />

Следующий анекдот

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет. Мичман: — Во—во. назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Бесплатные анекдоты про Титаник!

Журналист берет интервью у старожила : — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Ржачные анекдоты про Титаник!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: — Ты кто? Негр в ответ: — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Читать онлайн анекдоты про Титаник!

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился. — Я тоже. Очень бриллиант жалко.

Офицер "Титаника": — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Бесплатные анекдоты про Титаник!

— Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? — Затычка от "Титаника".

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня.

Ржачные анекдоты про Титаник!

В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

— В чем разница между Титаником и блондинкой? — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Прикольные анекдоты про Титаник!

Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Популярные анекдоты про Титаник!

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню.

Читайте также: