Анекдот про королевский минет

Обновлено: 22.11.2024

всего найдено: 337

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей.
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
.
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

Следующий анекдот

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Следующий анекдот

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Нравится Показать список оценивших

Павел Смирнов Совсем не рыготно Нравится Показать список оценивших

Андрей Лебедев Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, но за 5 копеек.
— за 5 копеек вы можете трахнуть друг-друга вон в тех кустах.

Спустя некоторое время возвращаются:
— а деньги кому платить?

Нравится Показать список оценивших

Олег Пропастин

У меня так друг умер

Update: заслужил свой стыдный рыготный лайк

Нравится Показать список оценивших

Алексей Зубарев Сначала не понял, а потом понял. Нравится Показать список оценивших

Vesa Ossilainen Заявился поручик в бордель с юным корнетом, мол, есть старый морской обычай. Нравится Показать список оценивших

Саня Чудаков

Может не поленимся и скинем оригинал?)

Нравится Показать список оценивших

Сема Пуджемидов ответила Сане Нравится Показать список оценивших

Алексей Карый — Всякое видал, но чтоб глазом пели. Нравится Показать список оценивших

Павел Якимов Я сначала думал что опять по КиШа мемы Нравится Показать список оценивших

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Брунькин ответил Алене Алена, это походу только мы и помним про "космический секс", а молодёжь переделывает уже как придётся. Нравится Показать список оценивших

gif 42.2 МБ Нравится Показать список оценивших

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.
Смотрит в щель, а там у поручика тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной.
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и топот поручика.
Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.
Заглядывает в приоткрытую дверь: поручик стянул с бабы трусы, вставляет ей в жопу огурец, и с разбегу прыгает ей на живот, совершая при этом характерные движения ногами. Огурец взлетает до потолка вместе с фонтаном жидкой дрисни, а баба в этот момент поет. Правда, минет поручику так никто и не сделал. Нравится Показать список оценивших

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Следующий анекдот

3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.

7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.

Читайте также: