Анекдот про королевский минет

Обновлено: 04.11.2024

всего найдено: 337

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей.
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
.
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

Следующий анекдот

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Следующий анекдот

Андрей Borg

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Нравится Показать список оценивших

Павел Смирнов


Павел Смирнов Совсем не рыготно Нравится Показать список оценивших

Андрей Лебедев


Андрей Лебедев Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников


Михаил Бредников

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, но за 5 копеек.
— за 5 копеек вы можете трахнуть друг-друга вон в тех кустах.

Спустя некоторое время возвращаются:
— а деньги кому платить?

Нравится Показать список оценивших

Олег Пропастин


Олег Пропастин

У меня так друг умер

Update: заслужил свой стыдный рыготный лайк

Нравится Показать список оценивших

Алексей Зубарев


Алексей Зубарев Сначала не понял, а потом понял. Нравится Показать список оценивших

Vesa Ossilainen


Vesa Ossilainen Заявился поручик в бордель с юным корнетом, мол, есть старый морской обычай. Нравится Показать список оценивших

Саня Чудаков


Саня Чудаков

Может не поленимся и скинем оригинал?)

Нравится Показать список оценивших

Сема Пуджемидов


Сема Пуджемидов ответила Сане Нравится Показать список оценивших

Алексей Карый


Алексей Карый — Всякое видал, но чтоб глазом пели. Нравится Показать список оценивших

Павел Якимов


Павел Якимов Я сначала думал что опять по КиШа мемы Нравится Показать список оценивших

Андрей Меркушев

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Нравится Показать список оценивших

Саша Морскойкот

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Брунькин


Вячеслав Брунькин ответил Алене Алена, это походу только мы и помним про "космический секс", а молодёжь переделывает уже как придётся. Нравится Показать список оценивших

Борис Архаров

gif 42.2 МБ Нравится Показать список оценивших

DELETED

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.
Смотрит в щель, а там у поручика тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Евгений Рыготин-Стыдный

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной.
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и топот поручика.
Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.
Заглядывает в приоткрытую дверь: поручик стянул с бабы трусы, вставляет ей в жопу огурец, и с разбегу прыгает ей на живот, совершая при этом характерные движения ногами. Огурец взлетает до потолка вместе с фонтаном жидкой дрисни, а баба в этот момент поет. Правда, минет поручику так никто и не сделал. Нравится Показать список оценивших

Евгений Анастасиев

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то эдакого, экзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.

— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
Показать полностью.

— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной

Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика.

Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?.

Следующий анекдот

3. Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

пошлые анекдоты

5. Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.

7. Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

9. Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да. Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.

Читайте также: