Поезда под откос пускаем анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Следующий анекдот
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Следующий анекдот
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс. Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.
Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно.
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).
Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил. С волком такая же беда приключилась.
Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно.
Ну, эта. оказалось, что медведи тоже пить не умеют.
Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась. ``
Страшно.
Звуки какие-то подозрительные.
Тени какие-то пугающие.
Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее.
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину.
Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется.
Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется.
Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы
дубиной по голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново!!
И с каждым разом все хреновее и хреновее. Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки
самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы
угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них
спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану.
Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком,
либо ``жопа`` с двумя ``п``. Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится.
Только подумать - дети осла трахают.
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский.
Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы.
Шизбанк.
``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые!
Из хаpактеpистики :``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими
жадными глотками``. Уставший могильщик встречает своего друга.
- Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот.
- Сегодня хоронили одну женщину.
- Ну и что?
- Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под
аплодисменты мужа! Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали.
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю. Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички. ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив,
прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот.
Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу. `` - Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или
половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат. Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один
раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще
одолжил, и пошел.
В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника
(нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой.
Мужик трясет его за плечо:
- Вася, Вася, ну как дела, как жизнь?
- УДАЛАСЬ. Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
- Петpов!
- Я!
- 1200 pублей, получи, pаспишись.
.
- Итого! . Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь
больше всех получает! Вот такой предварительный диагноз поставил сельский
фельдшер, направляя больного в районную больницу:
``Сепсис правой полужопицы``. - Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса. Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
- Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин. Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много .
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.
Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.
Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.
Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х. Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что. е-его. р-резать . ``
- Сосать, дура! Денег хватит!
Похожие анекдоты
— какой самый большой успех социалистического лагеря?— он был один, теперь их стало целых два!
Крупская выступает перед пионерами:— дорогие ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажутакой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шелмаленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчикапоглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочкуточит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил вфутлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
— существует ли атомная бомба?— нет. Если бы она была, ее можно было бы достать наодесском привозе.
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три видалюбви". Народу набилось — тьма.— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая . Это — нехорошо, и на эту тему говорить нестоит. Второй вид — нормальная . Это вам хорошо известно,об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви— народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".
Следующий анекдот
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходитмолодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочкуна руках и говорит:— Что-то спина чешется.Дочь тянется и чешет ему спину:— Давай почешу. Ой, и у меня зачесалась. Жена:— А у мамы что чешется?Дочь:— А у мамы ничего не чешется, мама моется.
Московский случай.В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит впроходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, итут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя,следом валится сумка. Слезный вскрик. и довольный голос хозяйки сумки— Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет.
Как развлечь себя в маршрутном такси.1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его напереднюю панель.Сказав водителю "Люблю японца — с правым рулем!", начать рулить.Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.Переданные деньги складывать рядом с собой.На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка — автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду".По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колееудержишь!"2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить владонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что большерасплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматриватьмагнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примеммеры!". Выйти на следующей остановке.4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака испрашивать: "Угадай, в каком?"5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,шеф! Я его нашел!"6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,поглядывать на пассажиров.7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать вблокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть напотолок.8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться упассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,слава Богу! Недалеко осталось!"9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резковысовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0". 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:"Отстань, зараза! Я женатый!"11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращиватьглаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Читайте также: