Анекдот про гирю и люк
Обновлено: 19.05.2024
Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии, надетые на тёплые носки, могли быть только у нашего. Причём носки уже были сморщены и похожи на затылки шарпеев.
Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шёл в гору, а спросил:
– Извините, Михаил, я правильно иду к морю?
– Вообще-то вы идёте в гору… Или вам нужно то море, которое с другой стороны Этны?
– Всё шутите! – приобиделся странник и побрёл дальше вверх по наклонной. К морю.
На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведёт комиссию по заводу и на вопрос председателя комиссии, как случился этот инцидент, отвечает:
– Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул свой палец – вот так!
И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило.
Гиря и люк. История взаимного притяженияТри мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»
Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…
Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.
Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.
А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…
«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».
«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».
Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?
А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!
Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»
Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»
Ангел с сигаретойМужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…
Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:
– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.
Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…
Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.
Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»
Следующий анекдот
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал :
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
Следующий анекдот
Три студента в комнате в общаге-высотке поспорили по пьяни: разобьет
16-кг гиря с 9-го этажа крышку канализационного люка или нет?
Скинули. Не попали.
Съездили вниз, забрали, прицелились. Снова мимо.
Вахтер внизу почуял неладное - второй раз уже - выходят без ничего, а
заходят с гирей - "еще раз с гирей пойдете - не пущу".
Фигня вопрос, привязивают гирю длинной веревкой, второй конец к батарее.
Заодно, радостно догадались - не провалится в колодец если все-таки
разобьет крышку. Думаете выдрало батарею? - нет, батарея выдержала. Гиря
описала дугу и влетела в окно второго этажа.
Идут, осторожно так стучатся - "к вам гиря не залетала?"
За столом сидят три парня с остекленевшим взглядом и курят не
стряхивая. Молча кивают на холодильник. Гиря, разбив вдребезки крышку
холодильника (это ж не люк!) ровно встала на нижнюю полку. По полу течет
разбитое пиво.
Когда парни обрели способность говорить выяснилось, что еще минуту назад
там стояла кровать одного из них - он спал, потом вдруг вcтал - "все!
зае. надоело, делаем перестановку" - и они втроем отодвинули его
кровать а на ее место поставили холодильник.
После чего сели за стол перекурить.
Выпуск: истории повторные 03 октября 2008
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Андрей Одноруков ответил Дияру
Дияр, все было законно) рядом с домом база совковая разваленная, её выкупили и новый хозяин канализацию другую делал, трубы выкопал, сдал а люки не принимали целые ну он не захотел заморачиваться, а нам то Чё кувалдой помахали и есть на что заправится)
Читайте также: