Анекдот про физиков и бутылку

Обновлено: 18.05.2024

Однажды собрались несколько кандидатов и профессоров физико-математических наук прогуляться по парку после тяжёлого трудового дня. Чтобы быстрее отвлечься от всех тягот вузовской сессии и житейских проблем, они прихватили с собой "завалявшуюся" бутылочку хорошего вина с конфетами.

Пришли, устроились в уютном местечке и поняли, что забыли прихватить с собой штопор. Светилы науки и так, и эдак пытались вытащить пробку из бутылки, но всё тщетно.

Мимо проходил бомж и, сжалившись над мужиками, предложил им свою помощь. Те согласились, ведь лень обратно идти. Бомж взял их зажигалку и стал нагревать огнём горлышко бутылки. После нагрева пробка сама из бутылки вылезла. А бомж, возвращая зажигалку, сказал:

Ломоносов наблюдает Венеру

(история об особенностях человеческого восприятия)

Майским погожим днём академик Михайло Васильевич Ломоносов, сидел на чердаке своего дома у распахнутого окна и, приникнув глазом к окуляру, внимательно наблюдал что-то в телескоп. По грубому лицу учёного гуляла довольная улыбка.

— Как пошла, как пошла, а? Венера! – громко сказал академик и одобрительно поцокал языком.

После чего посмотрел на хронометр и, посерьёзнев, начал перенаправлять визир телескопа на солнце (до сей поры тот был нацелен на противуположный берег реки, где купались нагие пейзанки). Укрепив перед окуляром на специальном зажиме квадрат тонкого закопченного стекла, он поймал глазом край солнечного диска. Удостоверившись, что тот прекрасно виден, Михаил Васильевич пододвинул бумагу и чётко вывел заголовок:

Далее от окна были слышны лишь скрип пера да невнятное бормотание на немецком, латинском и французском наречиях, а также перемежающие их забубённые поморские ругательства — учёный с головой окунулся в работу.

Наконец оторвавшись от телескопа, Ломоносов утёр испарину с высокого лба, отхлебнул кваса из деревянной кружки и откинулся в кресле. Сидел он так, глядя в пустоту красными слезящимися глазами и что-то шепча под нос, пока над полом не замаячила голова, поднимающегося на чердак старого друга и коллеги, доброго камрада Георга Вильгельма Рихмана.

— Весьма ко времени ты, Жора! Здравствуй, друже! — воскликнул Ломоносов — Иди-ка, иди-ка сюда, да посмотри! — указал он на свой лист, густо исписанный формулами, рядами цифр и с большим чертежом в центре

— Решпектую, герр Ломонософф! И что же там у тебя? — Рихман извлёк пенсне, склонился над бумагой и долго изучал чертёж. — Твоя воля, Михель, это сходно весьма на женские ягодицы в их голом естестве!

— Да как ты смотришь, немецкая колбаса! Переверни чертёж-то!

— А-а-а! Так есть другое дело: зоннершайбе унд Винус планит.

— Не токмо слыхал, русский ведмедь, но и вкушал не единожды! Venus und vino, две радости, на которые в юности нет денег, а в старости — времени и сил!

Посмеялись. Пустились вспоминать смешные случаи времён учёбы в Марбургском университете. Ломоносов подливал коллеге кваса и уже собрался было сходить к шкапчику за смородиновой настойкой, как вдруг Рихман ткнул острым ногтем в чертёж.

— А что же может означать сие явление?

— Ума не приложу. Доселе ни читать, ни слышать о таком не приходилось. Да я же и не астрономус вовсе, так, наблюдаю иногда божьи небеси и не только… Вот, послушай-ка: дивлюсь сегодня с утра на речку, а там, понимаешь…

Тут вдруг Ломоносов замолчал и, выпучив глаза, подскочил на месте, да так, что чуть не опрокинул кувшин с квасом.

— Атмосфера! – гаркнул он страшным голосом. – Рефракция лучей световых в атмосфере - вот что значит размытие сие! Так же как и у нас на Земле при восходе и закате!

— А коли атмосфера есть – стало быть пары восходят? – мгновенно предположил Рихман. – Восходят и в облака сгущаются!

— Дожди идут! Воды сбираются в реки! – восторженно подхватил Ломоносов.

— Травы произрастают! Леса, Георг!

— Животные, Михель! И птицы!

— А если животные есть, то возможно и … — произнёс Михаил Васильевич и умолк, испугавшись собственной догадки. В глазах Рихмана увидел он, что тот тоже это понял.

Оба учёных некоторое время ошарашено молчали.

— Вот что, брат Георг, пойду я, смородиновой принесу и закусить заодно - ибо задача сия весьма обширна есть. – приподнялся с места Ломоносов.

— Неси уж сразу хлебного вина – тут надолго работы будет!

Прочие же астрономы, наблюдавшие в тот день прохождение Венеры по Солнцу, не обратили на странное размытие планеты никакого внимания.

Показать полностью Эмоции 1 год назад

Музей за 300 миллионов долларов

У нас в институте был курс "Физика горячей плазмы и управляемый термоядерный синтез". Его читал уже очень пожилой профессор, у которого уже были некоторые проблемы с памятью. Так, он любил одну историю, которую рассказывал нам чуть ли не через раз, за семестр мы её услышали раз пять или шесть. Но история действительно занятная.

На заре термоядерных исследований основными установками для работы с плазмой были амбиполярные ловушки - цилиндры с магнитным полем специальной конфигурации, которое удерживало плазму внутри. В отличие от более современных токамаков и стеллараторов амбиполярная ловушка даже теоретически не может не быть "дырявой" - плазма обязательно будет утекать через торцы цилиндра. Первые эксперименты показали, что чем больше такая ловушка, тем меньше потери плазмы.

Американцы решили построить очень большую ловушку - 12 метров в длину, 5 метров в диаметре. На неё было потрачено 300 миллионов долларов (а тогда доллар стоил намного дороже, чем сейчас). Но к моменту окончания строительства вышла статья наших учёных из Новосибирска, которые на бумажке, теоретически рассчитали, что в в ловушках больших размеров возникают новые эффекты, которые приводят к тому, что такие ловушки вообще перестают удерживать плазму.

Американцы познакомились с этой статьёй, перепроверили выводы и убедились в их правильности. И решили даже не включать свою ловушку - пуско-наладочные работы тоже немалых денег стоят, а смысла никакого нет. Но и разбирать свою установку не стали, сделали из неё музей.

UPD: Оказывается, на Пикабу уже есть пост, где упоминается эта ловушка, и даже есть её фотография: Как и зачем работают открытые ловушки (установка MFTF-B). Правда, там её история рассказана в двух словах и не так.

Следующий анекдот

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

Человек рассеянный — Норберт Винер

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу…
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Лиза Мейтнер — «Проблемы косметической физики»

Лиза Мейтнер — первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации «Проблемы космической физики» какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано «Проблемы косметической физики».

Нильс Бор — Ваш билет?!

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.
Менделеев — Чемоданных дел мастер

Д. И. Менделеев, кроме химии, много времени он посвящал своим хобби — переплетному делу и… изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? — удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Всё сам — Исаак Ньютон

Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам, — пояснил Ньютон.
— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.

Тихий американец — Джон Бардин

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
«К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку».

Игорь Тамм и атаман-математик

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат..
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман.
— Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман.
— Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь университете»…

Артур Эддингтон — Кто третий?

Следующий анекдот

Старый, с "бородой" анекдот, возник в советские времена, существует на сайтах (отредактирован в наши дни)
Хорошее - смешное должно жить, сохранятся, существовать дальше.

Анекдот о физиках, математиках и лампочках

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны.
И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.
Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.
Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.

Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.
Математик, под действием коньяка начинает философствовать:
- А вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!
И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.
Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.

Приезжают, заходят.
Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покажите пострадавшего …
Бац! - она на полу, содрогается в конвульсиях.
Приводят сестричку в чувство, она показывает на кабинет хирурга.
Заходят, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то там точки, под челюстью, - поколдовал, челюсти и разжались, - лампочку вынул.
Но рот у математика не закрывается.
Доктор объяснил, - так и должно быть, мышцы перегрузились, но минут 30-40 всё будет в порядке, мышцы расслабятся, рот закроется.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может… этого быть! - Потому что этого не может быть никогда!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, тот вынимает лампочку и отдаёт её, как "презент".

Забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая на лампочку. Таксист не верит, - Дайте лампочку! - проверяет.
Та же история, - разворачивают машину, едут обратно в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать.
Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку об пол, со словами:
- Я что, из Вас всю ночь, лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит постовой милиционер, подходит к водителю, представляется сотрудником ГАЙ, просит пояснить ситуацию.
Тот ничего сказать не может - рот открыт, не закрывается. Показывает на математика.
Единственный говорящий, но пьяный математик, ведёт диалог с гаишником:
- И куда ты этих дебилов везешь?
- Какие имбицилы. - Доктора наук всё-таки,… с научной конференции, … наука – дело тонкое, и все такое прочее… Объясняет в чем дело.

Гаишник задумчиво посмотрел на троих ротозеев, и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, подходит к машине, открывает заднюю дверь, и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки!
Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки - даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся… Открывает хирург с широко открытым, и не закрывающимся ртом. – Э..О-э…э-О. О!

Другие статьи в литературном дневнике:

30.11.2017. Монолог одного Рабиновича
29.11.2017. Ф. Крашенинников о России
28.11.2017. Порочный круг выборов
27.11.2017. Российская история в картинках от Пастернака до Ше
26.11.2017. Физики
21.11.2017. Украинские события давно описаны в любимой книге К
14.11.2017. За 13 лет из России уехало 20 тысяч миллионеров
13.11.2017. Власть назовут банкротом
06.11.2017. Филип Рифф. Как мы были его лишены
05.11.2017. ТОП высказывания недели
04.11.2017. Врач в Америке и в России

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Где иллюстрация иллюстрация пробки? 75 % пикабушников в глаза такую не видели. Ладно я старый - помню.

раскрыть ветку 14 3 года назад

Вы - иллюстратор иллюстраций?

раскрыть ветку 1 3 года назад Нет, он иллюстратор иллюстраций иллюстраций. 3 года назад

аж олдскулы свело

DELETED 3 года назад Я уксус в таких раскрыть ветку 5 3 года назад

Поздравляю, ты только что гранату

раскрыть ветку 4 3 года назад

Он только что гранату - что?

раскрыть ветку 3 3 года назад 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад

Он только что гранату гранату?

3 года назад

Её же можно зубами стащить, если сильно нужно

раскрыть ветку 2 3 года назад

Физики, доктора наук. Откуда у них зубы? ))

раскрыть ветку 1 3 года назад

О гранит науки сточили?)

3 года назад

хули их помнить? 10 лет назад ещё в таких продавали

3 года назад

О, такая пробка и сейчас есть (все на том же портвейне)

Легко открыть ключём.

3 года назад

Тем бомжом был Альберт Эйнштейн.

раскрыть ветку 1 3 года назад

А Альбертом Эйнштейном был бомж

3 года назад 3 года назад

Вот вам ссылка на баян, удаленный как баян

раскрыть ветку 2 3 года назад

Вы - баянист баянов?

3 года назад 3 года назад

Ещё можно мехами баяна зажать и играть- она сама открутится.

3 года назад

Зубами на раз открывалась.

3 года назад 3 года назад Гениально! 3 года назад

кстати да, помню что руками ее хрен откроешь, только делать надрез по кругу, а вот со спичками я тож не догадался бы, да и неудивительно, у меня по физике тройбан был.

DELETED 3 года назад

Богата русская земля талантами, да государство в них не нуждается ((

раскрыть ветку 4 3 года назад

Ну когда в руководстве страны большинство будет из государственных деятелей, а не просто политики - тогда может и будут нужны

раскрыть ветку 3 DELETED 3 года назад

Обидно, что у нас в руководстве, в т.ч. и в госкомпаниях т.н. "эффективные менеджеры", а не промышленники или хозяйственники. Отличие в том, что первые стараются по максимуму и по быстрому срубить бабла, вторые развить отрасль.

Интересный пример: Сургутнефтегаз - единственная компания России, юрид.адрес которой не в мск, так же как и ген.дир. Вкладывают в развитие региона, строят мосты, дороги, причем дороги строят по собственной технологии, для этого построили свой асфальтный завод, старые колеса используют для ремонта своих дорог. Дороги с учетом того что по ней ездят в основном тяжелые машины, в т.ч. и буровые, держатся без ремонта по 5-10 лет.

раскрыть ветку 2 3 года назад

Вот мы боимся, что будет, когда он на отдых уйдёт.

3 года назад

"Сургутнефтегаз - единственная компания России, юрид.адрес которой не в мск"

А вот тут вы пиздите, батенька.

Новатэк - Тарко-Сале (ХМАО)

Татнефть - Альметьевск (Татарстан)

Алроса - Мирный (Якутия)

и еще много какие другие компании

+другие компаним тоже вкладывают развиитие инфраструктуры, вопрос только в том какой процент средств они в это вкладывают, потому что с точки зрения их активов, капитализации, свободного денежного потока и других финансовых показателей - это ничто, это копейки.

+раз уж заговорили про сургутнефтегаз, то это как раз одна из самых темных лошадок фондового рынка россии (хотя, конечно, стоит компания дорого). Там очень интересная/странная история с акционерами этой компании

ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 месяцев назад

Читайте также: