Колебался вместе с линией партии анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
- в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
- бревно то же, а Ильич не тот.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут. Одним словом, как при царе!
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция.
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
- в городе Б построен химический завод.
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон,
- мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
- пошел на х. , а то щас как е. у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.
- наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
11 месяцев назадПерестроечные анекдоты, насколько убого они сегодня выглядят))
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад 11 месяцев назадНу почему перестроечные,вполне советские)
ещё комментарий 11 месяцев назадАвтор, признайся, ты сам то смеялся хотя бы с одного ?
ещё комментарии 11 месяцев назадза святое задело?
раскрыть ветку 8 11 месяцев назадАнекдоты и правда так себе. Есть же бессмертная классика
Брежнев распекает политбюро:
— Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
ещё комментарии 11 месяцев назад раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Про Ленина - это отдельный раздел анекдотов. ещё комментарии 11 месяцев назад ещё комментарий ещё комментарии 11 месяцев назад Да просто не смешно. УГ какое-то, а не анекдоты. ещё комментарии 11 месяцев назадДля того времени вполне злободневно и смешно)
ещё комментарий 11 месяцев назадДа люблю шутейки и бесит когда неандертальцы над всякой хуйней гыгыгкают)
раскрыть ветку 1 11 месяцев назадНеандертальцы это советские люди?)))
ещё комментарии 11 месяцев назадПыль, тлен и безысходность.
Анекдот смешон в свое время а не через 30 лет лет
ещё комментарии 11 месяцев назадВспомнить,как советский народ юморил)
ещё комментарий 11 месяцев назад Самое интересное, большинство этих анекдотов, отлично переделываются под современность. раскрыть ветку 14 11 месяцев назад Примерно как фемки переделывают анекдоты про мужа и жену (чтобы наоборот), и им кажется отлично. Но на самом деле. раскрыть ветку 13 11 месяцев назад Ну,на самом деле, политический анекдот-это все же несколько иное. раскрыть ветку 12 11 месяцев назад В плане переделки - да. "На теле убитого кроме облигации Государственного Займа других следов насилия не обнаружено". А вот переделайте! раскрыть ветку 11 11 месяцев назад "На теле убитого, кроме свидетельства об ипотеке, других следов насилия не обнаружено!"? раскрыть ветку 10 11 месяцев назад Вас хоть раз принуждали к ипотеке? Прям на работе, собрали собрание "пока ипотеку на себя не запишите, никто отсюда не выйдет"?Конечно же нет. Поэтому и переделка получилась вообще не огонь. раскрыть ветку 9 11 месяцев назад Кстати, Этого анекдота, среди перечисленных, нет. А в СССР, облигации государственного займа, силой принуждали брать?А если не брали, то что? раскрыть ветку 4 11 месяцев назад Если не брали - то с собрания не уходим, пока не возьмёте. А в соседнем районе даже и не спрашивают, просто выдали с зарплатой. Половина зп деньгами, можно хлебушка купить, а половина - облигациями. Даже и не подтереться, неудобная бумажка. раскрыть ветку 3 11 месяцев назад Та ладно?А тут, совкодрочеры рассказывают, какое СССР было Государство для людей. А том вон оно как было? раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Как всего лишь один анекдот может перековать человека. раскрыть ветку 1 11 месяцев назад Собственно говоря, в этом и смысл, политанекдотов 11 месяцев назад
Ну-да, ну-да, ипотека дело абсолютно добровольное, хочешь берёшь, хочешь платишь за съёмное жильё, абсолютно свободный выбор)
раскрыть ветку 3 11 месяцев назад Хочешь - устраивает размен с родственниками, хочешь - живёшь в общаге, вариантов масса. Принуждения к ипотеке нет, ипотечников - меньшинство населения. У меня всего один знакомый такой есть, и в соседнем офисе одну тётку в курилке называют "Натаха-ипотечница". И не в смысле, что её кто-то заставлял, а смысле отчаянная баба. раскрыть ветку 2 11 месяцев назадНу как только закончишь универ и съедешь из общаги, таких знакомых станет больше.
Только осторожнее, не порань глаза, когда розовые очки разобьются.
раскрыть ветку 1 11 месяцев назад А если я с родителями останусь жить, и не торопясь найду жену с хатой, то меня все равно ипотекой будут насиловать, да? Проклятый Путин! показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Милонов VS Джигурда
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
Следующий анекдот
Репродуктор в самолете:
— товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва. Высота полета
— 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально. ботает нормально. ботает нормально. ботает нормально.
Шпионские игры
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Следующий анекдот
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту — и я там!
— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Что унаследовала германия от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хоть вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.
— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! остался только «Труд» за три копейки!
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
— Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»
Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое… Но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— Где больше всего хлеба в советском союзе?
— В котлетах.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
— Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»
— Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
Незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«хроника текущих событий», 1980
Англичанин: «у нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа».
русский: «а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
— В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».
— Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
— Шаром покати.
Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка —
иврит для уезжающих и китайский для остающихся.
Кинематографическое
Читайте также: