Шутки про подростков и родителей
Обновлено: 07.05.2024
– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?
Анекдот: Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей. 2015-12-29Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила она.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Анекдот: – Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить. 2015-12-29– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Анекдот: Петечка приходит домой и говорит отцу: – Отец, я. 2015-12-29Петечка приходит домой и говорит отцу:
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан: 28 лет.
Анекдот: Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду. 2015-12-29Ванька и Манька играют в прятки.
– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
Анекдот: – Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты. 2015-12-29– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?
Анекдот: – Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам. 2015-12-29– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…
– И что же ты там увидел?
Анекдот: сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5. 2015-12-29сын подходит к отцу:
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»
Анекдот: – Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться. –. 2015-12-29– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену…
Анекдот: Отец дочери: – Вон там у подъезда стоит твой жених. –. 2015-12-29– Вон там у подъезда стоит твой жених.
– Он курит мои сигареты!
Анекдот: Дочь сообщает матери: – Кажется, я беременна. –. 2015-12-29Дочь сообщает матери:
– Кажется, я беременна.
– Деточка, где же была твоя голова?
– Я думаю, под рулем.
Анекдот: Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно. 2015-12-29Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!
– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!
Анекдот: Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в. 2015-12-29Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
Ее отец говорит ей очень строго:
– Где ты была всю ночь. …
– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…
– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь.
Анекдот: – Сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать. – Да. 2015-12-29– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Да, аборт делать уже поздно…
Анекдот: – Можно ли с детьми говорить о сексе? – Можно и даже. 2015-12-29– Можно ли с детьми говорить о сексе?
– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
Анекдот: Молодая девица из порядочной семьи неожиданно. 2015-12-29Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
Анекдот: – Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою. 2015-12-29– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…
Анекдот: – Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких. 2015-12-29– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
Анекдот: – Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на. 2015-12-29– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.
– Да, мне сказал об этом врач.
– О! Папа, этого он мне не сказал.
Анекдот: – Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется. 2015-12-29– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, – отреагировал второй отец.
– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Следующий анекдот
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?"
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
— Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она когда-то научила тебя, как держать ложку.
Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!"
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
— Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер.
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж!
— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Сынок говорит папе:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
— Так оставь их себе, сынок…
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
— Папа, ты узнал результат ДНК теста?
— Да, сестрёнка.
Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.
Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— Папа, а давай купим шалав, как мама сказала!
— Купим, сынок, обязательно купим! Только это лаваш называется.
— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.
— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?
— Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
— Женщина, вам трафарет показать?
Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!
Следующий анекдот
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно…
В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.
Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь…
Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?
Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!
— Сынок, сходи в магазин за солью…
— А где волшебное слово?
— Сдача вся твоя.
— Папа, пап, а я откуда взялся?
— Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…
— Мама, мам, ну я очень хочу братика-а-а!
— Ну ладно, не плач, будет тебе братик!
Мальчик звонит отцу:
— Папа, пап, с тебя новая машинка, будет у тебя сегодня секс!
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…
— Мама, я ее основал.
— Мама, почему все говорят, что я лох?
— Да какой же ты лох, Валерчик, пиджачок в брючки, брючки в носочки…
Люблю с папой столярничать:
— Сынок, одень звукоизолирующее наушники и подай вон ту доску.
— Чё? Ничего не слышу. Пойди, сам возьми свою доску.
В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть — безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а…
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно… Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да все отлично, мама… Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе — я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
— А у меня сын родился!
— Да, а похож на кого?
— На меня пьяного!
— Как это?
— Кричит на всех и все время сиськи ищет…
Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
— Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
— Ты чего?
Она, ехидно:
— Я тебе мстю!
— Мам, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай!
Отцы и дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой — кто такие ЛГБТ и BTS.
— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак. Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.
— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.
— Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.
В 12 лет я понял, что правда не за теми кто прав, а за теми кто красивей п*здит.
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".
— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
— А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Читайте также: