Почему изюм пригласил на танец чернослив анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- A черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание. Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю .

Съезд ученых, рассуждают про любовь.
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Вчера поп с колокольни ё. ся, два
раза чирикнул и п. ц.

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х.

Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень.
Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму.
А он ей: Ду-у-ура, она же горячая.

Сидит мyжик дома. Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге
евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского
мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Следующий анекдот

Недолгим был трагический молодой роман этой пары.
Испытать сладость взаимной любви им посчастливилось только однажды.

Пояснение к цитате:

Краткий рифмованный обзор трагедии "Ромео и Джульетта" Уильяма Шекспира

Добавил Принцалександр 21.06.17 в 14:19

Скопировать
Сообщить об ошибке

Следующий анекдот

Почему изюм пригласил на танец чернослив? Потому что у него не было пары.

Добавила ksushashine 12.08.21 в 10:51

Скопировать
Сообщить об ошибке

Следующий анекдот

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила. Этому дала, этому дала, этому дала.
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!``

Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу!

Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2).
К ним подходит человек в костюме с дипломатом.
Спpашивает по-pyсски:
- Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy?
Хохлы молчат.
Человек спpашивает тоже самое по-английски.
Хохлы молчат.
. по фpанцyзски.
Хохлы молчат.
. по немецки.
Молчат.
Человек yходит.
Х1 говоpит втоpомy:
- Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает?
Х2: - Hy и чего он с того поимел?

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит,
с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает,
посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты.

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища.
Думает: ``Как это я в лес попал. ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д. Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх. Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу
устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим.
- Да я, собственно, и не пью.
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти.
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю.
- Жаль, жаль. ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить,
развлекалка будет.
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет. не изменяю.
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы.
- Хм. ну тогда и в четверг тоже не приходи.

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход.
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж. делается.

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,
Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится
впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить
по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
- Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,
но особенно много полезной информации можно получить
визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,
очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,
например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
- У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
- А как вы узнали?
- Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают.

ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция

Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Читайте также:

Почему изюм пригласил на танец чернослив анекдот

Следующий анекдот

Похожие цитаты

Следующий анекдот

Похожие цитаты

Следующий анекдот