Анекдот так ведь нет никого
Обновлено: 22.11.2024
Приходит парень на стройку, подходит к прорабу и заикающимся голосом:
- В-в-возмите меня н-на р-работу.
-Извини брат, но у нас все места укомплектованы.
- Ну в-в-возмите к-к-каменьщиком.
- Мы уже коробку выгнали, занимаемся отделкой.
- Н-н-ну в-в-возмите п-плиточником.
- И плиточников хоть жопой жри, думаем кого б уволить.
- Н-ну в-в-возмите раз-з-норабочим.
- Друг. Ты не понял? Нет мест. Гуляй.
- Д-да? Ну с-считайте что вам п-повезло. А то я бы тут б-блядь н-наработал бы.
---Старый анекдот с продолжением, которого я не знал.---
- Вась, спорим на штуку зелени, что ты кусок говна не сожрешь?
Сожрал Вася кусок говна и как то неловко себя почувствовал. Говорит:
- А спорим, что ты сам не сможешь кусок говна за штуку сожрать?
Сожрал второй комерс кусок говна. Призадумался и говорит:
- Вась, не кажется ли тебе, что мы говна бесплатно нажрались?
- Хм. Зато бабки в обороте.
- Коленька, хватит гулять, пора домой.
- Папа, можно я еще погуляю?
- Я не папа, я мама.
- Та хуй вас пидорасов разберешь.
И был всемирный потоп.
И соорудил Ной ковчег.
И собрал каждой твари по паре.
И двух динозавров взял.
Правда, оба мальчики оказалось.
Хоть и очень старались.
Приезжает хохол к куму на село. Идет по селу, народа нет никого, только ветер гуляет.
Смотрит - на перекрестке мужик стоит раком со спущенными штанами. Удивился, идет дальше.
На следующем перекрестке опять мужик, опять штаны спущены и раком стоит.
Пока до кума дошел, раз пять картина повторилась.
Приходит к куму, обнимается, целуется. Сели за стол.
- Куме, я все понимаю, но почему у вас на каждом перекрестке стоят мужики раком со спущеными штанами?
- Понимаешь, у нас на сели пидорас завелся, так вот мы капканов понаставили.
Мужик прилетает в незнакомый город. Выходит из самолета, а ему стюардесса:
- О, Тото Кутунье, я так рада вас видеть.
- Я не Тото Кутунье.
Спускается по трапу – куча народа:
- Тото Кутунье, спой нам что нибудь.
Мужик не доумевает:
- Я не Тото Кутунье.
Садится в такси, таксист:
- О, Тото Кутунье, как неожиданно, моя жена вас так любит, спойте что-то.
- Я не Тото Кутунье.
Приезжают в отель. Швейцар встречает.
- О Тото Кутунье, мы вас просто обожаем, сейчас все организуем.
Мужик почти орет:
- Я не Тото Кутунье.
Швейцар под водит к номеру, открывает дверь – там громадный шикарный нормер, а посреди большая кровать и на ней две голые сиськастые шлюхи.
Мужик смотри на все это и прищелкивая пальцами:
-----Когда началось движение между русскими и хохлами, я переделал старый анек про армянина и грузина и запостил на Лурке в статье про хохлов. После этого анек стал популярным в сети именно в моей редакции.----
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
— Так понятно ж что не твой.
— Похуй, главное, чтобы не москаль!
Дубликаты не найдены
4 года назадместами улыбнуло. спасибо. на работе с утра в Суббота как-то не комильфо.
по последнему мне больше нравится вариант с немцем, отзывающимся на хайль и русским, который кулачки сжал.
Анекдоты то какие, прямо как русский рэп, тоже всё на школьника ориентировано
4 года назад<quote>-----Когда началось движение между русскими и хохлами, я переделал старый анек про армянина и грузина и запостил на Лурке в статье про хохлов. После этого анек стал популярным в сети именно в моей редакции.----
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
— Так понятно ж что не твой.
— Похуй, главное, чтобы не москаль!</quote>
Я этот анекдот в эпоху фидонета читал, когда лурка в проекте не было, фантазёр
раскрыть ветку 1 4 года назадНу дай пруф на анек до 2014 года. Или он был только в фидонете и пропал? Варик с армянином и грузином не в счет.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадШкаф ломает всю логистику
Эмоции 19 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадРодители
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.
Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадТорг на авито
Эмоции 17 часов назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Чужой компьютер
вернуться к странице
Бежит русский от немцев. Прыгает в колодец. Немцы побегали вокруг пришли к колодцу, заглянули и крикнули: есть тут кто?
Русский эхом отвечает: кто кто.
- А может нет никого?
- никого никого
- А может гранату кинуть?
- так ведь нет никого.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадТрадиции
Эмоции 17 часов назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б+
вернуться к странице
Анекдоты категории Б+ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Изобретательный
Эмоции 23 часа назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: