Анекдот так ведь нет никого
Обновлено: 18.05.2024
Приходит парень на стройку, подходит к прорабу и заикающимся голосом:
- В-в-возмите меня н-на р-работу.
-Извини брат, но у нас все места укомплектованы.
- Ну в-в-возмите к-к-каменьщиком.
- Мы уже коробку выгнали, занимаемся отделкой.
- Н-н-ну в-в-возмите п-плиточником.
- И плиточников хоть жопой жри, думаем кого б уволить.
- Н-ну в-в-возмите раз-з-норабочим.
- Друг. Ты не понял? Нет мест. Гуляй.
- Д-да? Ну с-считайте что вам п-повезло. А то я бы тут б-блядь н-наработал бы.
---Старый анекдот с продолжением, которого я не знал.---
- Вась, спорим на штуку зелени, что ты кусок говна не сожрешь?
Сожрал Вася кусок говна и как то неловко себя почувствовал. Говорит:
- А спорим, что ты сам не сможешь кусок говна за штуку сожрать?
Сожрал второй комерс кусок говна. Призадумался и говорит:
- Вась, не кажется ли тебе, что мы говна бесплатно нажрались?
- Хм. Зато бабки в обороте.
- Коленька, хватит гулять, пора домой.
- Папа, можно я еще погуляю?
- Я не папа, я мама.
- Та хуй вас пидорасов разберешь.
И был всемирный потоп.
И соорудил Ной ковчег.
И собрал каждой твари по паре.
И двух динозавров взял.
Правда, оба мальчики оказалось.
Хоть и очень старались.
Приезжает хохол к куму на село. Идет по селу, народа нет никого, только ветер гуляет.
Смотрит - на перекрестке мужик стоит раком со спущенными штанами. Удивился, идет дальше.
На следующем перекрестке опять мужик, опять штаны спущены и раком стоит.
Пока до кума дошел, раз пять картина повторилась.
Приходит к куму, обнимается, целуется. Сели за стол.
- Куме, я все понимаю, но почему у вас на каждом перекрестке стоят мужики раком со спущеными штанами?
- Понимаешь, у нас на сели пидорас завелся, так вот мы капканов понаставили.
Мужик прилетает в незнакомый город. Выходит из самолета, а ему стюардесса:
- О, Тото Кутунье, я так рада вас видеть.
- Я не Тото Кутунье.
Спускается по трапу – куча народа:
- Тото Кутунье, спой нам что нибудь.
Мужик не доумевает:
- Я не Тото Кутунье.
Садится в такси, таксист:
- О, Тото Кутунье, как неожиданно, моя жена вас так любит, спойте что-то.
- Я не Тото Кутунье.
Приезжают в отель. Швейцар встречает.
- О Тото Кутунье, мы вас просто обожаем, сейчас все организуем.
Мужик почти орет:
- Я не Тото Кутунье.
Швейцар под водит к номеру, открывает дверь – там громадный шикарный нормер, а посреди большая кровать и на ней две голые сиськастые шлюхи.
Мужик смотри на все это и прищелкивая пальцами:
-----Когда началось движение между русскими и хохлами, я переделал старый анек про армянина и грузина и запостил на Лурке в статье про хохлов. После этого анек стал популярным в сети именно в моей редакции.----
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
— Так понятно ж что не твой.
— Похуй, главное, чтобы не москаль!
Дубликаты не найдены
4 года назадместами улыбнуло. спасибо. на работе с утра в Суббота как-то не комильфо.
по последнему мне больше нравится вариант с немцем, отзывающимся на хайль и русским, который кулачки сжал.
Анекдоты то какие, прямо как русский рэп, тоже всё на школьника ориентировано
4 года назад<quote>-----Когда началось движение между русскими и хохлами, я переделал старый анек про армянина и грузина и запостил на Лурке в статье про хохлов. После этого анек стал популярным в сети именно в моей редакции.----
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
— Так понятно ж что не твой.
— Похуй, главное, чтобы не москаль!</quote>
Я этот анекдот в эпоху фидонета читал, когда лурка в проекте не было, фантазёр
раскрыть ветку 1 4 года назадНу дай пруф на анек до 2014 года. Или он был только в фидонете и пропал? Варик с армянином и грузином не в счет.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадШкаф ломает всю логистику
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадРодители
Следующий анекдот
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.
Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадТорг на авито
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Чужой компьютер
вернуться к странице
Бежит русский от немцев. Прыгает в колодец. Немцы побегали вокруг пришли к колодцу, заглянули и крикнули: есть тут кто?
Русский эхом отвечает: кто кто.
- А может нет никого?
- никого никого
- А может гранату кинуть?
- так ведь нет никого.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадТрадиции
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б+
вернуться к странице
Анекдоты категории Б+ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Изобретательный
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: