Анекдот про финансовую пирамиду
Обновлено: 22.11.2024
😁 Сегодня на вечер - избранная коллекция из Антологии биржевого юмора трейдера и писателя Сергея Сергаева.
ЗАМЕТКИ СТАРОГО БРОКЕРА
📚Эльвира Набиуллина – совершенно обычный человек и тоже закатывает банки.
📚По наблюдениям финансовых аналитиков плохо спрятанная отцовская заначка превращается со временем в материнский капитал.
📚Для русского человека минус 40% — это когда разбивается бутылка водки.
📚Каждый финансовый светила в первую очередь тот еще темнила…
Тренда нет, но вы там держитесь. Удачи вам и хорошего настроения!
📚Парадокс: свои деньги в могилу не унесешь, а взятые взаймы – сколько угодно!
📚Уж лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида
📚Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
📚Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой…
📚Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а можешь купить лишь чёрный хлеб.
— Насколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай!
На вопрос «Как успехи на бирже?» трейдер грязно матерился, бился головой о стену, катался по полу. В-общем, ушёл от ответа…
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не попадает, но на одной и той же акции убытки можно получать бесконечно.
— Скажите, у вас есть иконки?
— А крестики есть?
— Молодой человек, это инвестиционная компания, у нас нет ничего святого!
— Когда аналитики говорят правду?
Верные приметы: Если у вас упала ложка, то придёт женщина. Если упал нож, то придёт мужчина. Ну, а если упала акция, то придут аналитики!
— Я с вами уже 20 лет! Знаете почему?
— Нет! Это стокгольмский синдром!
Трейдер просит: «Господи, сделай так, чтобы я, увидев сто баксов на тротуаре, даже не захотел бы их поднять!»
Бог подумал-подумал и наградил его ревматизмом.
✍🏻Добавляйте свои шутки и афоризмы в комментариях!
АНЕКДОТЫ
— Насколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай!
На вопрос «Как успехи на бирже?» трейдер грязно матерился, бился головой о стену, катался по полу. В-общем, ушёл от ответа…
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не попадает, но на одной и той же акции убытки можно получать бесконечно.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А крестики есть?
— Нет.
— А ладан?
— Молодой человек, это инвестиционная компания, у нас нет ничего святого!
— Когда аналитики говорят правду?
— Когда молчат.
Верные приметы: Если у вас упала ложка, то придёт женщина. Если упал нож, то придёт мужчина. Ну, а если упала акция, то придут аналитики!
Клиент брокеру:
— Я с вами уже 20 лет! Знаете почему?
— Это любовь?
— Нет! Это стокгольмский синдром!
Трейдер просит: «Господи, сделай так, чтобы я, увидев сто баксов на тротуаре, даже не захотел бы их поднять!»
Бог подумал-подумал и наградил его ревматизмом.
Следующий анекдот
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: - А украинские политики?
Г: - Пока только советами.
К: - А почему только советами?
Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!
Следствие ведется.
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали.
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то.
Сергей:
- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами.
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране.
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом - дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно. главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
- Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ.
Я:
- Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше. Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле - гол как сокол.
Сергей и Света переглянулись:
- Грубас, так ты не в курсе. Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде.
И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице. Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот.
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться. »
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди.
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети.
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов.
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном.
Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
- Вау. тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения.
Следующий анекдот
С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:
- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут. Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:
- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.
И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.
И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.
Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:
- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.
Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:
- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.
Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:
- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.
Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:
- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.
Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…
Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.
А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…
Следующий анекдот
Анекдоты про экономистов и финансистов
О ткрыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
Э кономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Ф инансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет.
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Э кономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".
З вонок одного финансиста другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал.
У мирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем.
- Пульс?
- 9. 8. 7. 6. 5.
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать.
МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
М ужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».
М ужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.
- Д айте мне пачку "Винстона".
- С вас 7738 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
В нимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- У вас есть счет в банке?
- Да, но он не в мою пользу.
«Б анк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Б абка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась.
- М иллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..
И стория из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы ржала даже мультикасса.
С тарушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша баба Катя".
О ператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего. Сплю, как младенец.
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. "
В опрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2
- П ривет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз.
- Пришли на кошелек номер Z123435677 10 WMZ и научу.
- Отослал.
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…
З вонок в банк.:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!
Д иалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Х ороший метод оказаться умнее банков:
- получаем кредитки банков, обязательно со страховками;
- снимаем с них нал в любом банкомате;
- покупаем св-во о смерти;
- страховая компенсирует банку всю задолженность;
- меняем имя, фамилию, повторяем операцию
Н а сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати
К лиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Читайте также: