Бабушка рассказывает анекдот про детей
Обновлено: 04.05.2024
Не так давно на моём канале выходила статья Не хочу заниматься огородом - плохая дочь? , где я рассказала о любви моей мамы к огороду и моей же неприязни к нему. По комментариям я поняла, что эта тема - боль многих людей, чьи родители воспитывались в советских традициях и идеологии осуждения праздного времяпровождения. Буквальное пару дней назад, просматривая газету, которую читает моя мама, я наткнулась на следующий анекдот:
-Мама, я взрослая и самодостаточная женщина, я могу купить картошку в магазине!
-Молчи и сажай.
Смешно? Мило? Мне так почему-то не кажется.
А я продолжаю свой эксперимент по проверке влияния собственноручно сделанных фотографий на показатель качества статей. Результатами поделюсь позже в статье из цикла «Путь молодого автора» А я продолжаю свой эксперимент по проверке влияния собственноручно сделанных фотографий на показатель качества статей. Результатами поделюсь позже в статье из цикла «Путь молодого автора»Возможно, я воспринимаю этот анекдот слишком гипертрофированно, но мне кажется, что он является олицетворением токсичного поведения родителей и их нежелания прислушиваться к мнению детей. Знаю, что многие терпеть не могут слово «токсичный». Меня саму за употребление этого слова назвали в комментариях нытиком. Но всё же, как я считаю, определение весьма точное. Бывают на свете люди, которые постоянно или же временами своими словами и поступками могут отравлять нам жизнь. И, к сожалению, иногда родители тоже могут быть токсичными.
Возможно, если брать пример с огородом и принуждением взрослых детей (да и маленьких тоже) к работе на нём, слово «токсичность» не совсем уместно. Но что занятие чем-то против своей воли отравляет жизнь и здорово портит настроение - это точно. А в этом анекдоте я вижу именно принуждение.
Раньше обязанность помогать с огородом бабушке и дедушке лежала на маме и её сестре, которая жила в другой области. По определению предполагалось, что она должна каждое лето брать отпуск и приезжать на огород. В какой-то момент тетя отказалась помогать и, соответственно, перестала что-то брать с грядок. Мама тогда, если быть откровенной, сильно её ругала, говорила, что родителям надо помогать априори, забыв о себе и своих делах. Ведь она всю жизнь занималась именно этим. Раньше я была абсолютно с ней согласна и делала всё, чтобы мама стала чуточку счастливее, забывая о себе. Но потом, когда характер мамы сильно испортился и мы стали часто ссориться (причины я писала в статьях из цикла «Взаимоотношения матери и взрослой дочери»), я стала понимать тётю, ведь бабушка тоже была женщиной властной и авторитарной.
Сейчас, когда бабушки с дедушкой уже нет, мама огород не забрасывает. И хотя, как я уже писала ранее, мной была обозначена позиция невмешательства в огородные дела из-за проблем со здоровьем, в том числе и последствий коронавируса, намёки в мой адрес всё равно поступают. Например, мама говорит, что летом у неё полноценный рабочий день на огороде, ведь гряд много. И закономерно раздражается, если я предпочту остаться в Москве и развлечься, а не поехать домой. При этом никакие уговоры сажать меньше не действуют. Поэтому, вспоминая предыдущие годы и понимая, что рискую провести всю жизнь на грядах, с которых и не питаюсь, я приняла решение отстаивать своё право не заниматься огородом, пусть для того и придётся выслушивать мамино недовольство и иногда ссориться.
В этом «анекдоте» я, основываясь на собственном опыте, не вижу ничего смешного. Здесь налицо именно принуждение. Взрослая дочь говорит, что может прокормить себя сама, что ей не нужно картофельное поле, на котором только спину гнуть и здоровье своё портить. Мать же не слушает и заставляет продолжать. А для чего? Лично я сомневаюсь, что мать не смогла бы прокормить себя без этой картошки. Да и дочь, мне кажется, может помочь матери, если называет себя самодостаточной.
В данном случае, как мне кажется, ситуация, схожая с моей: матери нужен огород лишь бы себя чем-то занять. Моя мама не может сидеть на месте, ей постоянно нужно что-то делать по хозяйству. Даже если очевидных дел нет, она их найдёт. А чем себя ещё занять в отпуск? Типичный деревенский досуг в виде застолий она не любит, а я, хоть и стараюсь по возможности разнообразить её время, когда могу, тоже не в состоянии всё время быть рядом. Ну и плюс огород даёт душевное спокойствие, которое у трудоголиков наступает только при работе.
Именно поэтому мне не кажется смешным этот анекдот. Может, для старшего поколения он и будет забавным, ведь если почитать комментарии под статьями подобного толка на дзене и других площадках, очень много родителей заставляют своих детей горбатиться на огороде, обижаясь, если те предпочтут съездить на море или просто побездельничать. Но вот самим взрослым детям такая ситуация вовсе не нравится. Мало того, что в такие моменты полностью отказываешься от своих планов, так ещё и вновь чувствуешь себя маленьким ребёнком.
Возможно, я преувеличиваю, и этот анекдот действительно забавен. Как думаете вы? Встречали ли вы какие-нибудь анекдоты, которые вовсе не казались вам забавными? Мне будет очень интересно почитать и пообщаться с вами в комментариях.
Следующий анекдот
Про свою бабушку-латышку, которая умела не только хорошо шить и прекрасно готовить, но и рассказывать анекдоты, рассказывает читатель "Московских историй" Vladimir Ergakov .
Так выглядела моя бабушка в молодости. Так выглядела моя бабушка в молодости.Моя бабушка была латышкой. Родом из Риги. И хотя имя у неё было Валерия-Оливия, её все звали тётей Валей. Невысокого роста, сухонькая, очень энергичная, из породы "шустриков". За что бы она ни бралась, всё у неё ладилось: была мастерицей на все руки.
Когда делала домашнюю лапшу, то, помнится, обычно давала обрезки теста мне, внимательно наблюдавшему, как это сноровисто у неё получается - сначала замеска и раскатка, затем нарезка. Готовила и домашние котлеты с умопомрачительно вкусной подливой, и кисель из ревеня, и блинчики с мясом (она их называла по-немецки "комморген-видерами"), - это было её фирменным блюдом. Ну, а уж какие у неё с дедушкиными родными сёстрами тётей Марусей и тётей Наташей пироги получались - вообще объедение! - ммм, пальчики оближешь! А ещё она обшивала всех на доставшейся ей, видимо, ещё в подарок на свадьбу от прибалтийской родни швейной машинке "Зингер" с ножным приводом.
Вспомнился ещё один случай. Как-то ещё в детстве, когда мне было лет пять, бабушка, владевшая в совершенстве русским, латышским и немецким языками, рассказала мне одну немецкую считалочку:
"Ein, zwei, Polizei. Drei, vier, Offizier. Fünf, sechs, alte Hexe. Sieben, acht, gute Nacht. Neun, zehn, schlafen Gehen. Elf, zwölf, Gott hilft".
А я её возьми да запомни. Проходит несколько лет. Её любимый внучек в мае 1963 года оканчивает второй класс. На торжественное собрание приглашаются родители. Наша классная руководительница Юлия Васильевна Трынина лучшим ученикам вручает табели с оценками и книги в подарок и просит каждого что-нибудь исполнить - стихотворение, песенку.
Очередь доходит до меня. И я торжественно сообщаю, к изумлению моих родителей: "А я вам сейчас считалочку по-немецки продекламирую, вот!" И - выдаю, как на духу, без запинки то, что когда-то выучил вместе с бабушкой. Сначала мои родители аплодируют вместе со всеми и смеются, но при словах ". Elf, zwölf, Gott hilft" я чувствую, как лица у них синхронно краснеют. К счастью, знатоков немецкого языка оказалось немного. Позже мама раскрыла мне тайну этой считалочки. Дословный перевод был примерно таков: "Один-два - полиция. / Три-четыре - офицер. / Пять-шесть - старая колдунья. / Семь-восемь - спокойной ночи! / Девять-десять - пора спать! / Одиннадцать-двенадцать - Бог поможет!" Долгие годы я был убеждён, что расту в семье атеистов. А потом оказалось, что - нет! - в семье агностиков.
На снимке, сделанном в 20-х годах ХХ века, мои бабушка с дедушкой. На снимке, сделанном в 20-х годах ХХ века, мои бабушка с дедушкой.Та история со считалкой имела продолжение. Когда я с родителями домой из школы вернулся и они рассказали о случившемся, бабушка очень смеялась, а потом сказала: "Вовука, ты молодец! А ведь мог бы и тем анекдотом поделиться, что я тебе рассказывала!" Я тут же подхватываю: "А как же, бабуля! Тот, что про вассерклозет и валкапелле, да?" И мы с ней начинаем дружно хохотать.
Вот этот старый немецкий анекдот от моей бабушки.
Пожилая немецкая чета, проживающая в городе, намеревалась лето провести в деревне. Списались с хозяевами приглянувшегося домика, обсудила все условия проживания, включая задаток и окончательный расчёт. Казалось бы, всё было обговорено.
И напоследок горожане всё-таки решили задать деликатный вопрос, который, понятное дело, волновал их с самого начала: "А как у вас обстоят дела с WK? На что будущие хозяева дали исчерпывающую характеристику: "О, вы не волнуйтесь! WK у нас просторная. Идти всего минут 15-20 минут. В помещении 10 сидячих мест и 20 стоячих". Пожилая чета от поездки тут же отказалась.
"Ларчик открывался просто". Горожане под аббревиатурой WK подразумевали "Wasserklosett", то есть - туалет. Сельские жители долго гадали над этими загадочными буквами, пока не вышли из своего домика и не увидели небольшую сельскую церквушку - по-немецки Wallkapelle. Так ими был найден ответ.
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Следующий анекдот
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными.
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео — «Приключения Буратино»!
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга.
— Ты же людей ешь.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да вот, дорогая, думала, контактные линзы купила, а оказалось — от телескопа.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, пятнадцатый за месяц!
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни Пух.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Сошлись с дочерью на том, что Баба-яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут приходит какой-то немытый Иван и давай хамить…
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
— А костюм русалки сколько стоит?
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница спрашивает пятилетнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?» На что девочка отвечает: «Жевать надо лучше!»
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д’Артаняном. Д’Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. «Это ты что?» — спрашивает Илья Муромец.
«Это сюда я проткну тебя», — отвечает Д’Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: «Алеша, посыпь-ка его мелом».
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жевал колобка.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!
«Можно было, конечно, еще поболтать», — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок: всем недовольна и всё время жужжит.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Читайте также: