Анекдот а веревку свою приносить или выдадут
Обновлено: 27.12.2024
Вариант старого анекдота "Собираются друзья на рыбалку. Один спрашивает:
- Сколько будем водки брать? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две бутылки - потеряли автобус. Что предлагаете на этот раз?
Выходит один рыбак:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, удочки не брать, из автобуса не выходить."
Администрация президента посылает ЦИК в 2020 году новые выборы смухлевать.
ЦИК: в 2011 году организовали вбросы пачек, так наблюдатели считать начали сколько человек прошло и проголосовало в урну. Скандалы из-за этого были. В 2012 году поумнели, стали карусельщиков по десяткам участкам возить, чтобы на десятках участков каждый карусельщик по одному бюллетеню вбросил( думали наблюдатель не заметит мухлежа), так они гады камеры стали ставить и сравнивать видео с нескольких участков нашли карусельщиков. Скандалы из-за этого были. В 2018 году мы запретили нормальных наблюдателям вообще быть на участке(только тех можно, кого мы разрешим из продажных), так они гады стали вне участка считать, сколько зашло людей на участок и сколько потом по сайту ЦИК проголосовало. Скандалы из-за этого были. Как будем у этом году мухлевать?
АП- Ничего вам поручить нельзя. В этом году участки избирательные сделать переемещаемыми в палатках(палатки в лесу спрячем), чтобы избиратель их не нашёл, никаких наблюдателей вообще не будет(скажем, что они могут быть заразными с ковидом), а избирателей из дома не выпускаем в этот день( скажем сбой в системе цифровых пропусков и всем штрафы гигантские, кто из дома выйдет хоть на секунду).
Выпуск: анекдоты 09 июня 2020
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Заходит к зэкам в камеру дедок. Знакомятся, то-сё. Предлагают обмыть знакомство, а кружка одна на всех. Решают пить по-очереди. Доходит очередь до деда, он вынимает свою кружку из рюкзака и говорит:
- Я, пожалуй, из своей пить буду.
Зэки завопили, мол:
-Ты нас чё, не уважаешь?!
Дедок и отвечает:
-Почему же не уважаю? Только и вы не всё знаете. Встретил я, однажды, девушку неземной красоты. Ну и ломанулся к ней знакомится. Да не рассчитал, споткнулся и проехался у неё между ног. И губами прям по писечке прошёл, а она такая сладенькая. М-м-м.
- Ты чё, мужик! Она же солёная!
- Вот после этого я и пью только из своей чашки.
Найдены дубликаты
4 года назад- рассказывай, вновьприбывший, чем жил, какие грешки за тобой водились.
- старался жить по понятиям, воровал, знакомых подогревал, ды, каюсь, как-то по юности первую бабу уламывал, ну и это. пришлось ей отлизать.
- ну ничего, это дело такое, со скидкой на молодость и давность можно простить, однако позволь хоть полюбопытствовать, какова она на вкус - писька женская?
- ды пошти такая же как хуй!
4 года назадБорода у этого анекдота точно длиннее, чем борода у дедка с картинки
4 года назад А я не поняла в чем смысл( раскрыть ветку 4 4 года назадТип они все лизали, а он нет, а историю он рассказал для проверки.
раскрыть ветку 2 4 года назад Спасибо:)) раскрыть ветку 1 4 года назад Всегда рад) 4 года назад 4 года назад 4 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад
Яшкин лайфхак.
Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый. Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).
И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.
Как то не удержался и спросил его об этом.
Яшка покраснел и улыбнулся.
-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании. И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
27 сентября : Популярно сегодня:
СТРЕЛОК-РАДИСТ
Я хочу извиниться за то, что этот рассказ не соответствует теме юмора. Но может быть это кому-нибудь будет интересно. Из этого маленького печального рассказа вы сделаете вывод о том, сколько героев стрелков-радистов не вернулось с войны домой.
Мой отец заслуженный военный летчик очень уважал зятя. При этом мне, сопляку, было непонятно, почему батя так его уважал:
— Ты кто? Командир корабля — ооо!
— А ты кто? Второй пилот — ааа.
— А ты кто? Стрелок — эээ.
То есть зять воевал стрелком-радистом на Пе-2, но батя его ОЧЕНЬ уважал.
Понимание пришло много позже. Последнее место службы бати проходило под руководством маршала Пстыго Ивана Ивановича. Этот человек — уникум! За 25 боевых вылетов на Ил-2 присваивали звания Героя Советского Союза. Иван Иванович совершил 165 вылетов!
И как-то довелось мне, тогда студенту, посидеть с Иваном Ивановичем на лавочке, и задал я ему, как мне казалось, невинный вопрос: с кем, то есть с какими стрелками он летал? Иван Иванович погрустнел: «У меня был один стрелок, с которым я полетов пять сделал… А так, выбивали моих стрелков на второй-третий полёт».
Вот тут я и понял, почему батя уважал зятя, воевавшего в качестве стрелка на Пе-2 и выжившего.
Популярно сегодня далее.
27 сентября : Свежие истории:
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе — уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.
Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, . , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.
Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет! " Она такая: оп — насторожилась, потом морду назад повернула, типа "точно шоль мне "привет" сказали, мож ещё сзади кто есть? " Убедившись, что сзади никого нет — поворачивает свою умную рожу на меня и выдаёт: "Му-у-у! ". Не зря говорят — в деревне все друг с другом здороваются.
Свежие истории далее.
27 сентября : Свежие шутки:
Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.
Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге.
Зиновий Гердт
В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают.
Свежие шутки далее.
27 сентября : Лучшие истории:
Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да — улыбнись. Нет — сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому жизнь меня не готовила.
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва.
Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Ещё раз о рекламе.
В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:
— Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina".
Лучшие истории далее.
27 сентября : Курьёзы:
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её. "
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
— Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ! !
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался.
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
Курьёзы далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
27 сентября : Лучшие шутки:
Дурак, который охотно признает себя глупым, явно не тот, за кого себя выдает.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак! ", — не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
Лучшие шутки далее.
27 сентября : Свежие истории:
Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня,
dkeу9
Купил гипфель сковороду за 3к. Ухаживать за ней надо лучше чем за новорожденным ребенком, [м]лядь. В посудомойке не стирать, тряпошкой протирать, силиконовой лопаточкой слегка прикасаться. Все так и делал. Спустя 2 месяца, вся облупилась как мразь, все пригорает прилипает, сгорает в золу нах[рен].
Сковородка из Ашана за 400 рублей. Пустынные шакалы вытирали ею жопы, в ней тестировали водородную бомбу, перемешивали яйца птеродактилей лазерами с истребителей, ФБР объявила ее в розыск . Спустя год яишенка за[ши]бись просто скользит с нее в тарелочку.
Как так то нах[рен]? ?
Свежие истории далее.
27 сентября : Истории о детях:
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: — Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Германия. Вечерний трамвайчик.
Зашла в трамвайчик мама — негритянка с коляской.
В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
Едут себе, никого не трогают.
Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама — ребенок.
И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.
Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.
Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
А-а-а-а-а-а-а! ! : )
Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих : )
Зато заржал весь интернациональный вагон ))
Истории о детях далее.
27 сентября : Злободневные анекдоты:
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт. "
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Злободневные анекдоты далее.
27 сентября : Лучшие картинки:
"студенческая общага..секция парней.. отмечают днюху"
Лучшие картинки далее.
27 сентября : Свежие анекдоты:
"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
Свежие анекдоты далее.
27 сентября : Лучшие анекдоты:
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Лучшие анекдоты далее.
25 сентября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
27 сентября : Свежие фото:
"Я так и знал, что колбасу охранять надо."
Свежие фото далее.
27 сентября : Свежие истории:
ШАРИК
Как-то раз во времена СССР я почти три летних месяца провел в экспедиции в степях Киргизии. Там у меня появился маленький щенок Шарик.
Члены экспедиции: буровики и геодезисты, жили в квадратных брезентовых солдатских палатках. Спали на железных солдатских кроватях с пружинами в ватных
спальных мешках с клапанами и с застежками-петельками-деревяшками.
Рабочими были солдаты стройбата в количестве десяти человек со старшиной во главе. Они жили в большой десятиместной палатке, которая имела даже окна. На случай плохой погоды в палатке имелась печь-буржуйка. Каждое утро после завтрака народ на двух грузовиках разъезжался по точкам в степи. Занимались бурением скважин, вели съемку местности, и только к вечеру все окончательно собирались в палаточном лагере. И так каждый день.
Щенок
Так как у нас были 2 машины (ГАЗ-51 и ЗИЛ-130), то народ мог себе позволить в субботу или в воскресенье съездить в ближайшее село в клуб, где можно было посмотреть кино, а потом остаться на танцы. Особенно этому событию радовались наши солдатики.
И вот, в один из выходных желающие отправились на машине в село, а я отправился с удочкой к арыку, где водились караси. Уже темнело, когда наши путешественники вернулись назад. В руках у одного из солдат я увидел солдатскую панаму, из которой торчало что-то белое и ушастое. Это оказался маленький симпатичный, беленький, но грязненький щенок.
Оказалось, что щенка выпросили у одной хозяйки для меня с условием, что его вернут в конце лета. Щенок был грязный и блохастый, но мы его помыли шампунем, и он стал чистый и беленький. Блохи же сами скончались от этого шампуня.
Шарик
Был щенок худой, но мы поставили его на довольствие, и он за несколько дней отъелся на солдатской каше и консервах так, что стал похож на кругленький белый шарик. Я назвал его Шариком. Шарик оказался хорошим товарищем, который скрашивал однообразность дней, а также хорошим сторожем, который отгонял от моей палатки всякую живность.
Как-то раз я услышал его заливистый лай около входа в палатку. Подхожу и вижу, что это он лает на змею, каждый раз отскакивая, когда змея начинает шипеть и пытаться его укусить. Пришлось сказать змее кыш, и она уползла восвояси. Спал Шарик со мной. Так как ночи были холодные, то он залезал ко мне в спальный мешок, а снаружи торчал только его черный нос.
Но вот кончился летний сезон. Наступила пора возвращаться домой. За лето Шарик вырос и уже не был похож на маленького щенка. Как мы с ним не сдружились, я не мог взять его с собой, надо было возвращать его хозяйке назад.
Лапы на плечах
Так случилось, что через несколько лет я попал в то же село, в которое мы ездили летом в клуб и откуда у меня появился щенок Шарик. Шел я по селу с рюкзаком, направляясь к машине, которая ждала меня на окраине, как вдруг увидел, что из ближайшего двора ко мне со всех ног несется большущая собака. Я только и успел подумать: «Ну, все, писец», а она вскидывает лапы мне на плечи и начинает лизать лицо.
Свежие истории далее.
27 сентября : Семейные истории:
Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.
Семейные истории далее.
27 сентября : Свежие фото:
"Живой гербарий на ладони, где лист, где жук, пойми попробуй."
Свежие фото далее.
Задача дня от 25 сентября ( Показать..)
Представьте себе верёвку, которой обвязали земной шар по экватору. Увеличиваем длину этой верёвки на 1м и располагаем так, что в любой точке на экваторе расстояние от поверхности земли до верёвки одинаково. Сможет ли мышь пролезть под верёвкой?
Хитрое, но смелое решение!
В 1912 году Теодор Рузвельт баллотировался в президенты, и на одной из встреч с избирателями на него совершили покушение. Пуля попала в грудь, но Рузвельт лишь привлёк внимание публики к тому, что в него стреляли, и затем продолжил говорить еще полтора часа. Он благодаря своему опыту охотника понял, что рана не опасна. После оказалось, что пуля вошла глубоко в грудь, но извлекать ее было более рискованно, чем оставить, и Рузвельт прожил с ней всю жизнь.
Показать полностью 2 Эмоции 3 года назад
Следующий анекдот
Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно:
Бух: - Что бы вы хотели?
Женщина: - Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения.
Бух: - Вы ранее работали в торговле?
Женщина: - Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.)
Бух: - В смысле продавцом работаете у кого-то?
Женщина: - Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице.
Бух: - Как ИП или юр. лицо?
Женщина: - Нет, никак, без регистрации.
Бух: - А как же вы с арендатором договор заключали?
Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой.
Бух: - А проверки?
Женщина: - Никто ни разу не проверял.
Бух: - Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации?
Женщина: - Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут.
Бух: - То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально?
Женщина: - Да.
Бух: - По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб. Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
"банк не торгует семечками, а я не даю кредитов"
Самое страшное в этой истории - злостное нарушение закона.
Ничего более омерзительного я тут ещё не читал.
У станка стоишь?
ответитьА как же вы с арендатором договор заключали?
Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой.
Бух: - А проверки?
Женщина: - Никто ни разу не проверял.
-------------
Во-первых не с арендатором, а с арендодателем, а во-вторых он видимо и решает все вопросы с проверяющими за долю малую, им тоже проще брать с одного чем со всякой мелочью возиться.
И если уж решили из тени выходить - не мешало бы посоветоваться с тем, с кем наликом рассчитываетесь, ему и тем кто его крышует - это может не понравиться.
Во первых - спасибо, ошибся.
Во вторых - возможно Вы правы.
Вообще же, все эти "выходы из тени" чреваты тем, что потом придется в эту тень уползать матерясь и подсчитывая убытки.
ответить ответитьИнтересная тема, я только собирался её изучить, а тут в коментах уже всё пояснили ))) спасибо )
ответитьНа примере данной истории Вы убедились, что иной раз здесь попадаются довольно таки компетентные люди, потому не стесняйтесь озвучте проблему, и "мы":
*)поможем решить задачу дитя 5-ого класса (все как полагается с интегралами и дифференциалами);
*)Поможем как быть в сложном вопросе взаимоотношения супругов, родителей, сотрудников и т.п;
*)Поможем выбрать пищевую корзинку на сто рублей
да много чего можем, все ограничивается фантазией
ответитьДа, пищи там не будет! Но корзинка чудная. Еще дедушка любил с ней по грибы ходить.
ответитьмораль: лучиее, чем власть может помочь бизнесу - оставить его впокое. но он этого никогда этого не сделает - иначе на что кормить опричников, чтобы удерживатся у власти?
ответитьНикто никого не обманывал. Не надо пугать людей 300 тыс. руб, статьёй 171 и изъятием товара. Для шибко умных повторюсь: штраф и сейчас от 500 руб! А подробнее вот:
На начало 2017 года, за незаконную предпринимательскую деятельность, ответственность:
- административная. Основываясь на протоколе, давностью не более двух месяцев, прокурор должен начать дело об административном правонарушении. Этот протокол предоставляет налоговая полиция или общество прав потребителя. Чтобы классифицировать нарушение как административное, необходимо доказать, что субъект получил прибыль не более 250 тысяч рублей. В основном дело не доходит до суда или, если оно все-таки попало на рассмотрение мирового судьи, то решение по нему не выносится из-за истечения срока давности. Штраф, размер которого от 500 до 2000 рублей, указан в КоАП РФ;
- уголовная. Уголовная ответственность за незаконную деятельность предусматривается в случае уклонения от уплаты налогов при получении прибыли в крупных размерах – свыше 251 000 рублей, в особо крупных размерах – свыше 1 млн. рублей. Штраф в первом случае – 300 000 рублей, штраф во втором – 500 000 рублей. Может быть выбрана мера пресечения в виде ареста и заключения сроком от полугода до пяти лет. Могут быть определены комбинации наказания, в котором арест сочетается с выплатой денег в казну, и рассчитывается исходя из заработной платы за три полных года;
налоговая. Штраф налагается за незаконную деятельность, когда не было своевременной регистрации начала ведения бизнеса. Если налоговые инспекторы доказали, что прибыль была получена до постановки на учет, то это также грозит штрафом, сумма которого может варьироваться в зависимости от срока, проведенного без учета. Осуществляя незаконную предпринимательскую деятельность менее 30 дней, можно быть оштрафованным на сумму от 5 тыс. рублей с добавлением 10% от прибыли. В случае когда незаконная коммерческая деятельность осуществлялась более двух месяцев, полагается штраф 10 тыс. рублей с добавлением 20% от полученной прибыли. Налоги, не выплаченные таким образом, должны быть рассчитаны с учетом всех отчислений в Пенсионный фонд и региональных особенностей. Только решение суда делает эту процедуру правомерной, и оплачивать нужно исходя из постановления судебной инстанции.
вы думаете она меньше 250 тыс заработала? Даже самый мелкий бизнес больше дает, у не всяко если заработок меньше 800 руб в день
ответитьВсе делается проще на порядок. Приходит полицейский, считает метры, выводит по формуле вмененный доход. Сюрприз, с вероятностью 99% будет больше 250, "расходов нет". Дальше по накатанной. Это надо быть совсем непуганным идиотом, чтобы торговать на земле без регистрации.
ответитьНа налоговой полиции поперхнулся, на обществе прав потребителя заржал. Явно не с нашего Плюка корреспондент. На Плюке же все просто и сурово - поймали с товаром - товар изымут как бездокументарный, и это будет самая существенная санкция для начинающего торгаша.
ответитьПро то, что товар изымут, этот охуенный консультант, видимо, не в курсе.
ответитьИзымут весь товар - два противня выпечки? Думаю, на этот риск "предпринимательница" может позволить себе пойти.
ответитьВ истории товар другой.
На деле предполагаю, что арендатор там есть, бабка просто покупает рабочее место. До первой проверки, впрочем, поскольку проверки нынче - банальный сбор оброка, то она их и не увидит.
Короче, тетка хотела выйти из тени, а государственный чиновник(!) пнул ее обратно. Налоги, стаж, пенсионные отчисления - осказывается никому не нужно.
ответитьКрутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).
Такая да, может и сказать как есть. А вообще малые ИП так задушили, что легче и правда не оформляться. А жаль
Виноват, недопонял - думал, тетка пришла в налоговую оформляться, а ее отправили, чтобы не возиться.
ответить* А вообще малые ИП так задушили, что легче и правда не оформляться. * - Ситуация из реальной жизни. Знакомый сошёлся с девушкой она переехала жить к нему а её квартиру решили сдавать так как жить там не кому. Решили всё по закону и стали узнавать. О казалось что по закону в России это надо собрать кучу справок ( а там каждая справка 500 - 600 руб )и стать ИП открыть счёт в банке и заплатить налог за год вперёд в их случае это 25 000 руб. На вопрос * А нельзя заплатить налог в конце года ? * был ответ * Нет только предоплата *. На вопрос * А если мы не найдём клиентов арендателей ? * был ответ * А нас это не касается это уже ваши проблеммы*. Короче подумали и отказались от этой глупой затеи играть с государством в бизнес. Сейчас в той квартире живёт иногородний сослуживец . Без каких либо документов типо просто гостит.
Читайте также: