Анекдот про двух алкашей и огурец

Обновлено: 04.11.2024

Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».

Скопировать Копировать

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Скопировать Копировать

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Скопировать Копировать

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Скопировать Копировать

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Скопировать Копировать

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Скопировать Копировать

На уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Скопировать Копировать

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"

Скопировать Копировать

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Скопировать Копировать

Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ. А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!

Скопировать Копировать

Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.

Скопировать Копировать

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке. А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Скопировать Копировать

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз-другой.
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Скопировать Копировать

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги. Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало.
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по своему.

Скопировать Копировать

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Следующий анекдот

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:— Маша открой дверь! Маша открой!Подходит милиционер. Говорит:— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!Тот дыхнул.Милиционер стучит в столб и говорит:— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Обычно водка кончается не вовремя. Когда выпить ещё хочется, а сходить в магазин уже некому.

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?— От помидоров, сынок!— Ты что, их постоянно ешь?— Нет, я ими постоянно закусываю!

Муж говорит жене: — Пойду к соседу, поиграю в шахматы ! Приходит выпивший. Соответственно жена свой нос по ветру и ему предъявляет , что он пьяный! На что, муж ей и говорит: -Странная ты все-таки, а чем-же от меня должно было пахнуть , шахматами , что-ли ?

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Лучшие Анекдоты

Лучшие Анекдоты

вернуться к странице

Лучшие Анекдоты

Лучшие Анекдоты запись закреплена

Сидят два алкаша, водка налита, весь вечер пьют. В банке с огурцами остался один огурец, один алкаш его вилкой тычет тычет, тычет тычет, тычет тычет. Второй говорит:"Дай сюда". Достает рукой огурец.
- Если б я его не замучил, фиг бы ты его поймал

Похожие анекдоты

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Идут соревнования по литрболу.К.— Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. сломался. Сломался американский спортсмен!На помост выходит немецкий спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. пятая . шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш. Первый ковш водки, второй ковш водки, третий. четвертый. пятый. шестой. седьмой. десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?— Назвался груздем.— Ну.. слово не воробей. Вылетит. — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Следующий анекдот

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Один наркоман спрашивает у другого:
-А как люди умирают?
-Их, типа, аист уносит.

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

идут 2 наркомана по улице видят гавно на дороге лежит.один понюхал и говорит:
-гавно кажется
второй взяз на палец, попробовал и грит
-точно гавно
а первый говорит
-хорошо что не наступили

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Мужик роется в багажнике, подходит к нему другой и спрашивает:
- Слышь кореш, к тебе в багажниквойдет ящик водки и ведро винегрета?
-Войдет
-Отойди-ка(и наблевал ему в багажник)

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нарик вывалился с 9 этажа,и распластался на земле.
Проходящий мимо мужчина,увидев это, решил подойти,посмотреть,возможно,вызвать скорую.
Пока он подходил к месту падения наркомана,тот молча встал и начал отряхиваться.
Мужик :
- С Вами все впорядке.
-Да хуй знает,я сам только подошел.

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

2 наркомана-парень и девушка курят косяк.
Он :
-Я ,кажется, тебя люблю.
Она (затягиваясь) :
-Такая же хуйня.

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Сидит наркоман под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай.
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо.
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну, ладно. Который час.

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Кириченко

Читайте также: