Анекдот про двух алкашей и огурец
Обновлено: 04.11.2024
Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Скопировать КопироватьМой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Скопировать КопироватьПришло время бросить пить и начинать бухать.
Скопировать КопироватьНа уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ. А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке. А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз-другой.
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги. Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало.
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по своему.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Следующий анекдот
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:— Маша открой дверь! Маша открой!Подходит милиционер. Говорит:— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!Тот дыхнул.Милиционер стучит в столб и говорит:— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.
Обычно водка кончается не вовремя. Когда выпить ещё хочется, а сходить в магазин уже некому.
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?— От помидоров, сынок!— Ты что, их постоянно ешь?— Нет, я ими постоянно закусываю!
Муж говорит жене: — Пойду к соседу, поиграю в шахматы ! Приходит выпивший. Соответственно жена свой нос по ветру и ему предъявляет , что он пьяный! На что, муж ей и говорит: -Странная ты все-таки, а чем-же от меня должно было пахнуть , шахматами , что-ли ?
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Лучшие Анекдоты
вернуться к странице
Лучшие Анекдоты запись закреплена
Сидят два алкаша, водка налита, весь вечер пьют. В банке с огурцами остался один огурец, один алкаш его вилкой тычет тычет, тычет тычет, тычет тычет. Второй говорит:"Дай сюда". Достает рукой огурец.
- Если б я его не замучил, фиг бы ты его поймал
Похожие анекдоты
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Идут соревнования по литрболу.К.— Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. сломался. Сломался американский спортсмен!На помост выходит немецкий спортсмен!Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья. четвертая. пятая . шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш. Первый ковш водки, второй ковш водки, третий. четвертый. пятый. шестой. седьмой. десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?— Назвался груздем.— Ну.. слово не воробей. Вылетит. — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Один наркоман спрашивает у другого:
-А как люди умирают?
-Их, типа, аист уносит.
Нравится Показать список оценивших
идут 2 наркомана по улице видят гавно на дороге лежит.один понюхал и говорит:
-гавно кажется
второй взяз на палец, попробовал и грит
-точно гавно
а первый говорит
-хорошо что не наступили
Нравится Показать список оценивших
Мужик роется в багажнике, подходит к нему другой и спрашивает:
- Слышь кореш, к тебе в багажниквойдет ящик водки и ведро винегрета?
-Войдет
-Отойди-ка(и наблевал ему в багажник)
Нравится Показать список оценивших
Нарик вывалился с 9 этажа,и распластался на земле.
Проходящий мимо мужчина,увидев это, решил подойти,посмотреть,возможно,вызвать скорую.
Пока он подходил к месту падения наркомана,тот молча встал и начал отряхиваться.
Мужик :
- С Вами все впорядке.
-Да хуй знает,я сам только подошел.
Нравится Показать список оценивших
2 наркомана-парень и девушка курят косяк.
Он :
-Я ,кажется, тебя люблю.
Она (затягиваясь) :
-Такая же хуйня.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидит наркоман под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай.
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо.
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну, ладно. Который час.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: