Выходят с биржи 2 трейдера анекдот
Обновлено: 15.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
53 0Следующий анекдот
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Два трейдера у туалета
Стоят два трейдера возле туалета и один у другого интересуется:
— Ты на длинную позицию или на короткую?
Гость (05.10.2021 18:57)
Тот самый момент, когда этот анекдот правильно смогут понять только сами трейдеры. =)
Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
Второй оживлённо:
— Да, а по какой цене?
Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне.
Вообще, трейдинг на форексе — это увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
– Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
– Естественно, поручик…
– А за 90?
– Фу, поручик, какой вы пошляк.
– Да нет, я просто уточнял спрэд.
Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про…давай…те!
Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козёл я, козёл.
— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне.
Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
— Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
— Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у.
Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.
У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…
На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.
Трейдера спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ .
Похожие анекдоты
ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРОПопал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» — «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.
Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.(Лохнесса)
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистыватьнационального лидера — плохая примета!
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!— Что, простите?
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!Гость спокойно отвечает:— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
46 0Следующий анекдот
Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Один трейдер спрашивает другого
— Как думаешь куда сегодня пойдет рынок?
— Вверх или вниз — не знаю, но точно вправо
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут. »? точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: — Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом: — Кому.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.
Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу.
Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
— Что с тобой?!
— Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-«За три лося» сказал.
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа — классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”
Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь — решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……… А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем: ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ.
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козел я, козел.
Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
Следующий анекдот
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!
Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
Портфельный инвестор — это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор — это неудавшийся портфельный инвестор.
— О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был.
Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная этика.
В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Дочка трейдера: — Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять? — . — Надо премьера с фамилией Медведев заменить на премьера с фамилией Быков!
Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
— Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
— Hу…
— Ты че — дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
— А я может, и рву…
Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
Трейдеры и закрытие метро
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
Второй оживлённо:
— Да, а по какой цене?
Гость (05.10.2021 18:57)
Тот самый момент, когда у каждого трейдера в какой-то момент времени происходит профессиональная деформация.. =)
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
Приходит трейдер к доктору-психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик.
Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!
Читайте также: