Анекдот про двойные стандарты
Обновлено: 04.11.2024
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
3 года назадПохожие:
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж. ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено
добавлено: 4 года назад похожиеВот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
добавлено: 4 года назад похожиеЭто чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь.
добавлено: 2 года назад похожиеПротивофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
добавлено: 5 лет назад похожиеБританские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеА я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
добавлено: 3 года назад похожие- Почему не спишь?
- Да рано еще. А ты?
- Я в наряде.
- Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то?
Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
добавлено: 2 года назад похожиеХочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.
добавлено: 2 года назад похожиеПлакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь. Это дааа. Это информация.
добавлено: 5 лет назад похожиеОт женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
добавлено: 3 года назад похожиеПо данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек". Подумай об этом, когда спишь на работе!
добавлено: 1 год назад похожиеОтец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа.
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба.
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа.
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба.
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа.
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба.
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа.
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба.
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 14
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарт ы!
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарт ы!
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарт ы"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарт ы!
Что за политика двойных стандарт ов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандарт ах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандарт ов!
Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандарт ах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого
прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарт ы! Почему за
одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные
сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок
гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в
особо крупном размере.
Интересные двойные стандарт ы для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.
За титанический подвиг - выход в 1/4 финала на ЧМ-2018 футболистам сборной России - дали заслуженных мастеров. Хоккеисты только что повторили выдающееся достижение. Неужели им не дадут 'змс"? Двойные стандарт ы, однако.
Американские двойные стандарт ы вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".
Кругом двойные стандарт ы! Вот почему Медведеву с урной разговаривать
можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в
полицию забрали??
Следующий анекдот
Двойные стандарты — главный признак лицемерия!
Только Лицемер аплодирует у «своих» тому, что высмеивает у «чужих».
Негр назвал тебя сукой — это свобода слова.
Ты назвал негра сукой — это расизм.
Американец назвал русского п*даром — это свобода слова.
Русский назвал американца п*даром — это агрессия.
Тебе срут на голову — это толерантность.
Просишь прекратить — это нетерпимость.
Россия бомбит ИГИЛ — это вторжение.
США бомбят Ирак — это освобождение.
Расстрел протестующих в Фергюсоне — это демократия.
Задержание протестующих на Болотной — диктатура.
Евреи шутят про русских — это юмор.
Русские шутят про евреев — это антисемитизм.
Баба бьет мужика — это гендерное равенство.
Мужик бьет бабу — это семейное насилие.
… показать весь текст …
За одно и то же , одного заклюют , а другому дадут орден.
Сформулировала сама, но не стану претендавать на авторство.
Нравится! 70 Сохранить 8 Опубликовала АНгелиНА Фениксовна 29 сентября 2018 29 комментариевДвойные стандарты всегда и везде,
Мне можно то , что нельзя тебе.
Ты будешь проклят , распят и разбит,
А может быть даже , камнями забит.
Я буду на могиле твоей танцевать день и ночь.
Мне можно все , а ты катись прочь.
Слушая комментарии Белого Дома по ситуации в Украине, хочется ( если без матов) сказать словами интеллигентного Шурика: «Когда Вы говорите, Барак Обамыч, ощущение такое, что Вы бредите!»
Нравится! 49 Сохранить Опубликовала Факелочек 07 мая 2014 41 комментарийКогда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
&
"Я тебя не хочу. "
Есть темы — табуированные в нашем обществе. Или, вообще, во всей западной цивилизации.
И вот это — одна из них.
Недавно я прочел историю, где одна пожилая леди — крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его «не возбуждает».
Я могу понять ее чувства. Ее злость (хоть она об этом и не говорит), ее обиду… И всё прочие чувства.
Единственное, чего я не могу понять это — В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?
В том, чт…
… показать весь текст …
Так много людей, живущих по двойным стандартам, надеющихся, наверное, что таким образом, они проживут двойную жизнь.
Нравится! 49 Сохранить Опубликовал Живущий рядом 13 февраля 2017 7 комментариевВ мире двойных стандартов и лицемерия нельзя никому доверять!
Себе особенно!
Жене можно.
Политика двойных стандартов всё сильнее заражает умы обычных людей… Создаются группки, группировки, «кланы» единомышленников ( часто не в хорошем смысле этого слова). Поступки или слова « противников» вызывают дикое возмущение, взрыв эмоций, поток оскорблений, не смотря на то, что совсем недавно ( или в ближайшем будущем) то же самое действие « своих» вызывало восторг такого же накала и отстаивание правоты всеми доступными средствами. Со стороны это выглядит довольно комично, но настораживает масштаб « эпидемии»…
Нравится! 45 Сохранить 3 Опубликовала Милли-Адель 04 февраля 2015 233 комментарияСамое большое количество допинга WADA обнаружило у бойцов Красной армии, победившей объединённые силы фашистского евросоюза образца 1933−1945 года во время Великой Отечественной войны.
На этом основании победа СССР не защитывается, а присуждается второму фронту союзников в составе армий США, Великобритании, Канады и французского движения Сопротивления.
"Голубь мира"
Он призывает к тишине,
И утешает тех, кто плачет.
Парламентёр в любой войне —
За мир, за дружбу и за жвачку.
Увещевает бунтарей,
Их перекраивать пытаясь,
Всё призывает поскорей
Сложить оружие, покаясь.
И словно добрый Леопольд
Всем предлагает примиренье.
Вживаясь в миротворца роль,
Он проповедует смиренье,
… показать весь текст …
Двойные стандарты,
Краплёные карты,
Взгляды лукавые
в банках на «старте».
НЕкто за ниточки
дёргает нервы,
Нам выдавая
горькие перлы.
Стали немые
важные лица,
дети, с восторгом,
смотрят на «принцев».
«Новые песни придумала жизнь»,
Сбита культура,
… показать весь текст …
Растёт, к сожалению, фальшь лицемерных людей,
Для коих « двойные стандарты» в порядке вещей —
В себе и в друзьях поощряют бесстыдную ложь…
В других — даже правде не верят ничуть, ни на грош…
Следующий анекдот
Весь абсурд антисоветчины в том, что дефицит товаров выдают за «несостоятельность коммунизма», а массовую безработицу, обнищание и мракобесие — за несостоятельность людей, не имеющую никакого отношения к капитализму.
Нравится! 14 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 03 сентября 2020 3 комментарияWADA не стало отстранять американскую спортсменку , рассказавшую , что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья , когда она брила себе яйца.
Нравится! 18 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 14 декабря 2019 КомментироватьСпартанцы
Доблесть и отвага — это то что отличает спартанца от голодранца!))
Нравится! 15 Сохранить 1 Опубликовал Азот 26 января 2020 1 комментарийВы замечали , что в стихах
Писать о многом можно и о том,
Что в прозе неприемлемо и будут осуждать?
Поэтам всё простительно , всё камильфо,
В их адрес редко крутят палец у виска.
"Человека очень легко запутать фактами, но если он понимает тенденции, его уже ничем не обманешь". © Аллен Даллес
Часто говорят и пишут про «пересмотр итогов Второй мировой войны».
На мой взгляд, формулировка неверна. Дело в том, что пересмотр итогов ВМВ произошёл в 1989—1991 гг., когда Германия была воссоединена, а СССР наоборот расчленён на 15 частей и подвергнут жесточайшим репарациям. Помимо этого государства, возникшие на обломках СССР взяли на себя обязательства уничтожить у себя почти всю промышленность, разрушить образование и научные школы и так далее, отказаться от собственной финансовой системы…
… показать весь текст …
Властьимущие правители России - они такие.
Россия как кусок земли лично им подчиняющийся.
Когда берут ( не важно у кого — у страны , у народа) они, ( олигархи , правители , люди близкие к Кремлю , их друзья и родственники) — это нормально , это не коррупция.
А вот когда берут у них — это сразу значит — воруют. Воруют у них лично.
Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.
Нравится! 13 Сохранить 1 Опубликовал товарищ Нищеброд 01 сентября 2020 КомментироватьПлакальщицам
Почему смерть Юлии Началовой так всколыхнула толпу? Вы любите -- да, именно любите: я привыкла называть вещи своими именами -- развлекать себя трагедиями, которые лично вас никак не коснулись.
Внезапный уход из жизни молодой женщины -- это трагедия, которая:
а) является для вас поводом что-то вякнуть: устроить ли срач в Инстаграме или лицемерно поскорбеть, надристав эмодзи со слёзками и ладошками, как это, например, сделала Ольга Бузова.
б) не касается вас лично.
Поскорбев в соцсетях, вы сп…
… показать весь текст …
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Нравится! 12 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 17 сентября 2016 2 комментарияДжон Фаулз - англичанин, пишет о своей среде. Конкретные явления, для него, - возможность понять более общее. Например -догмы.
18. Дети рано постигают науку двойного видения, на которое их толкает догматическая церковь. Они молятся Богу, а ничего не происходит. Они узнают, что есть два типа поведения: абсолютное — для церкви и относительное — для того, что вне ее. Им преподают естественные науки, а потом велят поверить во что-то вопиюще антинаучное. Им велят чтить Библию, но даже они в состоянии заметить, что, с одной стороны, это пестрая мешанина из всяческих мифов, родоплеменной тарабарщины, свирепой мстительности, бе…
… показать весь текст …
« …я считаю , что мы можем защищать себя любыми способами , включая смену режима в других государствах…» © Джон Болтон
Это созвучно с тем , если я вдруг заявлю , что могу сделать соседа инвалидом , переломав ему все кости , всего лишь за то что он нагло не позволяет мне ( . ) иметь его жену.
Вспенила сия мысль мой воспалённый мозг сразу после просмотра репортажа К.Сёмина "Операция «Венесуэла»" (от 02 февраля 2019 года)
© товарищ Нищеброд 967 , Джон Болтон 1 Нравится! 16 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 03 февраля 2019 КомментироватьПрощай, немытая Корея
Я пил и плакал в ночь на среду
Я пил потом три ночи кряду
Вот так и знал, что не поеду
На эту, блядь, Олимпиаду
Простите лыжи, что у печки
Прости любимая винтовка
И грамм мельдония в аптечке
Обидно… тошно и неловко —
Какой-то «МОК» сказал: не едем
И прямо в цель: «серпом по яйцам»
И стыдно мне перед Медведем
И неудобно — перед Зайцем,
А я потел на лыжной трассе
Ходил кругами, многократно
… показать весь текст …
— В 2017 году полиция убила 987 человек.
— Путинский беспредел! Немыслимо! 987 нарушений прав человеков! Полицейское государство! Палачи!
— В США.
— Ой, да там застрелили всего-то на два десятка афроамериканцев больше, чем в прошлом году, а вот зато в СССР йогурта не было!
"Ничего не знаю про йогурт, но старики и дети в СССР не питались из мусорных баков и не спали вдоль теплотрасс". © Константин Сёмин
Нравится! 12 Сохранить 1 Опубликовал товарищ Нищеброд 07 января 2018 1 комментарийФилософия широкого потребления
Зачастую…
Перлом становится любая бахвальная циничная бредятина отполированая лайками всех тех кому она по душе , кому она тешит его самолюбие и отвечает его интересам , выставляет его в лучшем свете , с честью и благоразумием оправдывает его поведение и жизненную позицию.
Философия откультивированная в массе своей алчной , лицемерной , спесивой , циничной и злобной толпой это всё равно что в своё время наука отмодерированая церковью!
Нравится! 11 Сохранить Опубликовал Азот 14 декабря 2019 2 комментарияСША до сих пор называют военные вертолеты в честь жертв геноцида.
И никто при этом даже глазом не моргнет. Есть « Чёрный ястреб».
А еще есть « Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в «люфтваффе» военные вертолеты называли « Еврей» или « Цыган», народ бы заметил.
Фундаментальная ошибка атрибуции
В отношениях существует такой феномен , который называется « фундаментальная ошибка атрибуции». Ее делают все , даже очень осознанные люди. Что уж говорить о менее осознанных!
Ошибка ( если говорить об отношениях) заключается в том , что мы склонны объяснять просчеты других их внутренними особенностями ( лентяй , дурак , не хочет и в таком духе), а свои — внешними обстоятельствами ( не сложилось , машина поломалась , давление).
То есть , других мы склонны делать полностью ответственными за все , даже то , что вне их зоны контроля. А себя считать — маленькой балеринкой/балеринком в урагане ужасных обстоятельств.
Двойные стандарты в объяснении поведения , абсолютно незамечаемые.
Нравится! 16 Сохранить Опубликовала Vалентина Ерошкина 16 ноября 2019 КомментироватьСирия — это, конечно, такое наглядное пособие по демонстрации двойных стандартов в мировой политике.
Сравните:
«Асад не имеет права применять вооружённую силу против повстанцев» и «Украина законно применяет вооружённую силу против повстанцев»
«Турция имеет право защищать своих братьев по крови на территории Сирии» и «Россия не имеет права защищать своих братьев по крови на территории Украины».
«Сирия не имела права сбивать турецкий самолёт, ведь он вторгся в сирийское воздушное пространство в…
… показать весь текст …
Из казны пропали миллиарды,
Мы молчим и терпим, как всегда,
Росгвадеец с палкой и кокардой
Может нас отп**дить без суда.
Пенсионный фонд украсть бесследно,
Сжечь тайгу, не строить, не лечить,
Брать налоги с богачей, как с бедных,
Мы привычно терпим и молчим.
Мы молчим, когда в бюджете дырки,
Мы молчим, когда кругом бардак,
И посцать нормально, блядь, в пробирку,
Не дано нам, видимо, никак.
Каждый третий мент, четвертый — пристав,
Но мы терпим это, не беда…
… показать весь текст …
Эта потрясающая цитата была выцеплена с отметки 56:зо данного видео (см.скриншот)
Чувствительные люди, рыдающие над ужасами революции, уроните несколько слезинок и над ужасами, её породившими.
Нравится! 12 Сохранить Опубликовал товарищ Нищеброд 04 мая 2021 КомментироватьКогда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
Соблюдая видимость объективности и законности, арбитражный суд в Лозанне запретил спортсменам, бездоказательно обвинённым в употреблении допинга, задавать уточняющие вопросы лжесвидетелю Родченкову, чтобы « расследование» Макларена позорно не развалилось.
Следующий анекдот
4 месяца назадПохожие:
Дама в Макдональдсе:- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет? добавлено: 2 года назад похожие — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо. добавлено: 2 года назад похожие - У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии? добавлено: 3 года назад похожие Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо". добавлено: 4 года назад похожие - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. добавлено: 3 года назад похожие Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой". добавлено: 4 года назад похожие Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее. добавлено: 1 год назад похожие Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. добавлено: 4 года назад похожие Если баба сказала нет, то просто предложи ей ещё раз, а потом ещё раз и ещё много много раз предложи херли тут непонятного. добавлено: 4 года назад похожие xxx: помнишь собаку из фильма Маска?
yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает? добавлено: 1 год назад похожие Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. добавлено: 4 года назад похожие - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? добавлено: 3 года назад похожие - Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова. добавлено: 2 года назад похожие Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался. добавлено: 4 года назад похожие Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?! добавлено: 4 года назад похожие По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
добавлено: 5 месяцев назад похожие Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.
Взрывом хохота его выбросило из автобуса… добавлено: 4 года назад похожие Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее. быстрее.
Страусы: - Ну мужики. ещё маленечко. давайте.
Страусихи: - Девчонки! Догоняют. быстрее.
Страусы: - Давайте. вот они. ещё поднажмём.
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? добавлено: 6 лет назад похожие
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
- Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
- Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!
Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня добавлено: 4 года назад похожие Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул! добавлено: 2 года назад похожие Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов. добавлено: 4 года назад похожие Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла. -Варить или жарить? -К О П А Т Ь. добавлено: 5 лет назад похожие Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я.
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
С: - Слушаю, сын мой.
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? добавлено: 4 года назад похожие Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо. добавлено: 3 года назад похожие - Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан. добавлено: 2 года назад похожие
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…
Читайте также: