Еврейские анекдоты про детей
Обновлено: 15.05.2024
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Следующий анекдот
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает мальчик. — Моя мама хорошо готовит
В школе. Учительница спрашивает Изю:
Фимочка своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить
Маленькая еврейская девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел
Восьмилетний Абрамчик захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два…
— Изя, ну ты не передумал стать русским?
— Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
– Тогда я стану моряком
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
Следующий анекдот
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мойша сквозь слезы:
— Сука!
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю
В еврейской школе идет урок русской истории.
Ученик Кац первым тянет руку:
Маленький Сёмочка спрашивает у папы, смотрящего по телевизору лыжные гонки:
Следующий анекдот
Вы, наверное, удивитесь, но еврейские дети тоже идут в школу 1 сентября. Тоже учатся писать и читать, тоже учатся математике, химии и физике. Тоже ошибаются и с ними случаются курьезные смешные случаи.
Мы в IsraLove сделали уникальную подборку еврейских анекдотов про школу, и, надеемся, вам понравится.
Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Папа спрашивает его:
— Додик, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— Ух ты! В первый день? Не ребенок, а золотце! И что же ты написал?
— Откуда я знаю, пап? Я еще не научился читать.
— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?!
— Да у любого Цукерберга!
Яша Рабинович возвращается домой из школы первого сентября:
— Вы говорили "Первый класс! Первый класс!" Даже чай по салону не разносят!
— Мойша, передай своему учителю географии, что нет смысла покупать глобус, пока политическая обстановка в мире не стабилизируется.
— Изя, сынок, сколько будет 100 умножить на два?
— А мы продаем или покупаем?
Отец подходит к сыну, который делает уроки:
— Додик, рисуй крючки аккуратнее.
— Пап, это не крючки, это интегралы.
— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Ребе в иешиве задаёт вопрос:
— Шломи, как ты думаешь, Hой на ковчеге много pыбачил?
— Hеее, — отвечает маленький Шломи. — У него было только два чеpя!
— Йоси, сынок! Покушай, помой лицо и иди делай уроки! Только не включай компьютер и приставку… Вечером купим тебе новый айфон!
— Мама! Шо вы там сказали за айфон?
— Ничего, Йоси! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь.
— Дети запомните! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
Рабинович тянет руку:
— Ну, нету. и шо?
Маленький Абрам приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе только два вопроса.
— Да, радость моя!
— Первый: можно ли мне получать карманные деньги?
— А второй?
— Второй: почему нет?
— Софочка, как ты понимаешь слово "Летописец"?
— Сара Борисовна, это значит лето кончилось.
Маленький Изя приносит дневник со школы. Отец смотрит математика - два, чтение - два, все уроки два, пение - пять. Отец говори:
— Вы посмотрите на него! Он еще и поет!
Читайте также: