Анекдот доктор мне жена изменяет а рога не растут
Обновлено: 22.11.2024
— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
Следующий анекдот
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут.
Доктор:
— Вы что имеете в виду.
Мужик, с горечью так:
— Не растут рога и все тут. Доктор его успокаивает:
— Да это просто присказка, так сказать, народный фольклер.
Мужик, облегченно вздыхая:
— Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал — может витаминов не хватает.
Похожие анекдоты
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.
Пpишел ветеpинаp на пpием к вpачу, а тот у него спpашивает:— Что у вас болит?— Hет, Мань, ты послушай, он у меня спpашивает, я между пpочим у животных не спpашиваю, сам их осматpиваю и лечу. Hу вpач осмотpел его, дал лекаpство его жене и говоpит:— Давть тpи pаза в день, если не поможет, чеpез тpи дня усыпить!
Приходит девушка к кожнику.— У меня постоянно между пальцами ног чешется.— Покажите, между какими.— Между двумя большими.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, у меня на жену не стоит!— Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:— Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:— А вы раздевайтесь. Да-да.. совсем! Так. повернитесь. так. нагнитесь. так. лягте на кровать. Так. перевернитесь на живот. так. встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство. Что завтра?1. Петушиный сифлис?2. Черепаший психоз?3. Лягушачья подагра?4. Змеиная импотенция?5. Медвежий геморрой?6. Ежовый понос?7. Червячий запор?8. Бычий простатит?9. Заячья чума?10. Собачья лихорадка?
Следующий анекдот
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает.
Следующий анекдот
- Доктор, у меня проблема - рога не растут!
- То есть, как это?
- Ну, муж мне изменяет, а рога не растут!
- Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога
растут, а на самом деле они не растут!
- Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в
организме не хватает!
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает
вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность
полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух:
“Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем
красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно
глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две
минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога
большие ветвистые! ”
Операция прошла, и вот клетка просыпается - смотрит везде темнота и
пусто. Ну не может быть чтоб никого не былоб ищет ищет - никого. Вдруг
смотрит бежит какая то клетка из мужского мозга (МК).
(ЖК)Эй-эй, подожди
МК- ты что здесь делаешь, быстрей. быстрей, мы все внизу собираемся Зима. Лес. Холод страшный. На поляне собралась стая волков. Все
голодные, замерзшие. Ну, вожак стаи выступает с таким предложением:
- Братья, говорит, волки все мы понимаем, что эту зиму переживем не все,
но кто-то все таки останется в живых, самое страшное в другом - при
таком морозе можно все хозяйство себе отморозить, а вот это уже
трагедия, конец рода. Так что предлагаю, отбросив предрассудки, сделать
следующее: встаем по кругу и каждый засовывает впереди стоящему член в
задницу-так и согреемся. Главное, говорит что б никто не увидел.
Ну, в общем, так и сделали.
Вдруг из кустов высовывается морда лося с вытаращенными от такой картины
глазами:
- Оба-на, говорит, а волки-то пидерасты. Понимает, что теперь надо
очень быстро сваливать, а волки понимают, что если не догонят -
репутации пи. ец.
И вот ломятся они через лес. И тут вожак говорит:
- Слышь, говорит, пацаны давайте в ногу как-нибудь бежать, а то какая-то
е@ля получается. Приходит мужик к врачу-проктологу и говорит:
- " Доктор посмотрите, у меня в заднице что-то не хорошо".
- " Правильно, а чего там может быть хорошего"?
Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках).
Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего
добермана уделал!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с
соседней овчаркой дрался. Разорвал его на хрен!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого
я разорвал на боях!
Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не
появляется дырка: видишь дырку? Жопа.
Похожие анекдоты
Приходит к мужику товарищ:— Ты почему не кушаешь?— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!— А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:— Скажите пожалуста, а что у вас болит?
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?— А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:— Что ж с вами произошло?— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!— Понятно, а второе ухо?— Так надо было скорую вызвать!
Читайте также: