Анекдот а хуй тебе не пососать
Обновлено: 22.11.2024
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю.
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите.
Ну, те пошли. через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята. вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой. идите, продолжайте.
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
она: — Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: — Ну конечно могу!
она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь?
он: — Да, от ужаса.
она: — Почему?
он: — Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа.
— Люблю позу, когда я сверху.
— Почему?
— Если надоело, встала и ушла!
— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!
— Ну как. Обаяние, остроумие, комплименты. Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него.
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
ЖЕНСКИЙ: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает:
— воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер.
— так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет.
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.
Поставила воду, сижу, жду.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
Следующий анекдот
Технически он прав
Женщина которая может мной командовать ещё не родилась
Баянометр выдал только нижнюю картинку.
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назадСледующий анекдот
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Очередь в банк спермы, типа "сдавать" в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет. Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Мене?!"
Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет.
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну. понимаешь. это. ну. как это. ну. берут.
Ее перебивает отец:
- ДУРА. Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего.
Сын приносит и книжку и зачитывает ". и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей.
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Девушка возвращается вечером домой из магазина. В подворотне ее ловит бомж, зажимает в угол, говорит - "Соси, не то хуже будет".
Девушке деваться некуда, но даже взгляд на его отвратительный, грязный, покрытый коростой "прибор" вызывает у нее рвотный рефлекс. Но деваться-то все равно некуда, она ему говорит:
- Слышь, мужик, у меня там это. в сумке. у меня там сливки есть, можно я это. ну. задекорирую, а?
Ну, тот соглашается. Она значит его сливками обмазала, но че-то все равно противно. Тогда она просит сахарной пудрой обсыпать, благо тоже имеется. Бомж уже свирепеет, но соглашается. И все равно, ну уж больно омерзительно. Тогда девушка говорит:
- Мужик, у меня там в сумке еще вишенка есть, я сверху положу, ладно?
- Да ты че, совсем охуела? Да такой хуй, с вишенкой я и сам сосать буду!
Поздний вечер. Последний поезд метро.
Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно.
Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный.
Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться.
Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока - весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения.
Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит:
- Поняааатно. на минет, стало быть, и надеяться не стоит.
Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание.
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу. Как же губы устали.
Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
- Лежать всем. Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.
Мужик в баре глушит водку и закусывает дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Бармен участливо спрашивает: - Слышь, у тебя, мож, случилось чо? Так ты расскажи, мне тут многие рассказывают. Мужик: - Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. - Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есь оч вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: - Не, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.
Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала страршая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется.
Потерпели трое мужиков кораблекрушение. плывут плывут, уже обессилели совсем. видят остров. кое как доплыли до берега, на песочек выбрались лежат пошевелиться не могут. тут из зарослей толпа женщин, их хватают и тащат в деревню. Притащили их на площадь. Выходит их Вождь тетка.
говорит - у нас мол тут племя амазонок - мужиков мы или кастрируем или убиваем.
если жить хотите то прощайтесь мол со своими органами.
Ну мужики уже немного отдлхнули. И жить охота и кастратами быть неохота. Ну и все бегом к морю. Уплыть чтоб. Плывут плывут первый говорит
всё сил нет плыть я поворачиваю. ну и поплыл назад. Оставшиеся плывут и слышат дикий вопль.
Через некоторое время история повторяется со вторым мужиком, тоже повернул назад.
Последний мужик уже очень далеко от берега опять слышит громкий ужасный вопль.
плывёт плывёт - силы уже кончаются. Ну он думает да фиг с ним отрежут, зато хоть жив останусь. повернул назад. его на берегу опять сцапали. потащили на площадь. Спрашивают ну что с тобой делать? удивать или кастрировать? Он говорит ладно цж чего там кастритуйте, только вот интересно почему предыдущие так громко кричали? там ведь операция то. чик и всё.
Ему отвечают. понимаешь у нас как положено: чем человек раньше занимался тем его и лишают. Первый был каменщиком - вот ему каменным топором и оттяпали. Второй был сварщиком - ему и подпалили.
Тут мужик падает на землю и начинает просто кататься от хохота. смеется от смеется, а всё племя на него в недоумении смотрит. Ну спрашивают его ты мол чего? тебяж щас лишать будут всего.
Мужик им и отвечает: Да понимаете говорит, я всю жизнь дегустатором на карамельной фабрике проработал - умучаетесь отлизывать!
Есть предположение, что слово сисадмин пошло не от слова системный администратор, аот слова сисястый адский минетчик.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
— Я мин@тчица.
— То есть ты сосешь?
— Нет, я мин@тчица.
— То есть ты сосешь.
— Нет, я мин@тчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
— Нет.
— Ну вот, ты сосешь, а я мин@тчица.
Свердловчанин собрал для 6-летней дочери электрочоппер (ВИДЕО)
Житель Ревды, 37-летний Иван Крапивин собрал своими руками электрочоппер для своей 6-летней дочери Маши. Таким образом мужчина реализовал свою детскую мечту - он хотел иметь такую машину.
Для безопасности дочери родители купили ей полный комплект защиты. А на двигатель Иван поставил ограничитель скорости, чтобы нельзя было разогнаться больше 15 км/ч.
Первый заезд прошел успешно. Маше понравилось ездить на чоппере, а соседские дети, особенно мальчики, от нее не отходили и просили дать прокатиться.
Отец изнасилованной девочки нашел и убил педофила под Самарой
В поселке Винтай под Самарой мужчина опередил полицейских, первым добравшись до насильника его дочери, сообщает тelegram-канал 112. Отмечается, что все началось 25 августа, когда мужчина увидел в телефоне своего 32-летнего приятеля видео, в котором запечатлены насильственные сексуальные действия в отношение его 9-летней дочери, и обратился к полицейским.
Стражи порядка, которые выехали на место, не смогли найти подозреваемого – тот скрылся. Однако было начато расследование, и выяснилось, что данный случай – не первый. Ранее жертвой извращенца стала 11-летняя девочка, с родителями которой он тоже был знаком.
2 сентября тело подозреваемого было найдено около поселка, оно было присыпано землей.
Показать полностью 1 Эмоции 1 месяц назадПродолжение поста «Отец изнасилованной девочки нашел и убил педофила под Самарой»
СКР возбудил дело об убийстве обвиняемого в педофилии россиянина
Следственный комитет России (СКР) возбудил уголовное дело по факту убийства подозреваемого в сексуальном насилии над девочками жителя поселка Винтай Самарской области, закопанное тело которого нашли в лесу с ножевым ранением. Об этом сообщается на официальном сайте областного управления СКР.
На причастность к смерти мужчины проверяется местный житель 1987 года рождения. Его задержали 2 сентября. Предположительно, он является отцом одной из девочек, над которой надругался погибший.
Как ранее сообщалось, погибший скрывался с конца августа, после того как был заподозрен в сексуальном насилии над девятилетней девочкой. Прежде мужчина жил в поселке Прибрежный. В его телефоне приятель увидел видео, на которых он совращает девочек, и сообщил об этом в полицию.
Как выяснилось, ранее убитый мужчина изнасиловал еще одну 11-летнюю девочку. Обе жертвы были хорошо с ним знакомы, потому что он дружил с их родителями.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назад
Читайте также: